Computer service

Clientul întreabă:

Acum
un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat
ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa  mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe
de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte
programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,
impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3,
Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori
apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca
Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez
acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez
aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere
sunt virusate. De ex.: c:Sex__sambata_dimineata.exe nu mai
functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica
7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi
se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.
Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea
Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei
greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice
versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa. Nevasta 1.0 nu
e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult
mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa
controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa  dezinstalati
Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme
virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci
nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0.
Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comport
multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi
victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au
incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul
Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi
notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor").
Daca
instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca
problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca
exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate
specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca
sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati
Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e
foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de
instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca
proveninddin partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa
activati aplicatiile C:Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea
tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul
Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si
Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o
forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste
programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
c:Colier_cu_diamante.exe.

 

Free services - servicii gratuite

Free services

Servicii gratuite

 

 

Numele meu e Bill.

Meseria mea este sa ucid oameni.
Am omorat un om chiar si pentru 5 dolari.
Dar pentru ca esti prietenul meu, te voi ucide pe gratis.

 

sotiile

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:

Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,
toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat
trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina
i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
bogat sint eu, doar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...


Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In
afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit
de libertina este nevasta mea, doar sa va dati seama cit este de
frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti
dupa ea.


Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...

- Natasa mea are un fund, uite-atit de mare... Placerea mea este
sa-i dau una peste fund dimineata cind plec la servici, ca-i tremura
carnea uite-asa pe fund... Si cind vin de la servici inca mai tremura
carnea pe fundul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de
mare fundul lui Natasa, doar cit este de scurta ziua de munca la noi... 

indieni

In vestul sălbatic un indian intră într-o
farmacie.

Acolo era doar farmacistul, care stătea liniştit pe un scaun.

Indianul, de 2 metri şi ceva bate cu pumnul ameninţător în masă şi
strigă:

"Big chief no caca!".

Farmacistul, speriat, intuieşte problema
şi dă repede din vitrină un laxativ. Indianul ia laxativul si pleacă.

A doua zi indianul se întoarce ameninţător, bate cu pumnul în
tejghea şi strigă:

"Big chief no caca!".

Farmacistul caută înnebunit
prin medicamente şi îi dă indianului un flacon...

"Ăsta e cel mai
puternic laxativ..."

Indianul nu zice nimic, ia flaconul şi pleacă.

A treia zi indianul
se întoarce mohorât, intră în farmacie, bate cu pumnul în masă şi zice:

"Big caca, no chief!" 

mos craciun raspunde

Ai grija ce-ti doresti

De Sarbatori Mos Craciun raspunde la scrisori:

Draga Mos Craciun, de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis

Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de
pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate
camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun

---

Draga
Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina
inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el.

Juan.

Draga Juan, esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie
super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se
distreaza si el cu o gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in
pace pe tac-tu. Idiotule.
Mos Craciun

---

Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj,un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.

Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?
Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai
nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc.

Mos Craciun

---

Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.

Te iubesc.

Suzanne.

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi
provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit
basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere,
mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si
spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.

Mos Craciun

---

Draga Mos Craciun, TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor.

Paquito.

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea,
cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza
fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun
du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te
inveti minte.

Mos Craciun

---

 

Pentru
ca tot se apropie Anul Nou Chinezesc:

Mos Craciun
trebuie se fie femeie! - Santa Must be a Woman

Motive pentru care Moş Crăciun nu poate sub nici o formă să fie bărbat:

Reasons why Santa can't possibly be a man:

*barbatii nu pot sa impacheteze cadouri/ sa faca bagaje *barbatii nu s-ar lasa prinsi nici morti imbracati in catifea rosie *barbatii ar considera ca virilitatea lor este amenintata de faptul ca sunt vazuti cu toti acei spiridusi *barbatii nu raspund la scrisori *barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris chiar in gluma ca ceva asemanator in minima masura cu un "borcan plin cu jeleu" *Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca cineva ii poarta. *faptul ca trebuie sa spuna chestia cu Ho, Ho, Ho! le-ar periclita serios capacitatea de a agata femei. *si a fi responsabil cu Craciunul ar necesita un angajament.   Pot sa cred ca alte personaje mitice sunt barbati...   *parintele Timp vine odata pe an nebarbierit si arata amenintator... clar babat. *cupidon zoboara de colo-colo si are arme. *unchiul Sam e un politician caruia ii place sa arate cu degetul   oricare dintre acestia ar trece testul testosteronului.   Dar nu Mos Craciun. Clar.

* Men can't pack a bag. * Men would rather be dead than caught wearing red velvet. * Men would feel their masculinity is threatened...having to be seen with all those elves. * Men don't answer their mail. * Men would refuse to allow their physique to be described even in jest as anything remotely resembling a "bowlful of jelly." * Men aren't interested in stockings unless somebody's wearing them. * Having to do the Ho Ho Ho thing would seriously inhibit their ability to pick up women. * Finally, being responsible for Christmas would require a commitment. I can buy the fact that other mythical holiday characters are men......... * Father Time shows up once a year unshaven and looking ominous - definite guy. * Cupid flies around carrying weapons. * Uncle Sam is a politician who likes to point fingers. Any one of these individuals could pass the testosterone screening test. But not St. Nick. Not a chance.

 

 

familie

O doamnă intră la farmacie şi îi cere
farmacistului arsenic.

Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.

Atunci doamna se scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei făcând dragoste cu soţia farmacistului.

Acesta se uită la
fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi şi reţetă. 

asistente blonde

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacient care dormea intr-un somn adanc si ii spuse:

-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! 

calculator

Un tip din la satul Ciresu din Deal da telefon la service dupa ce si-a luat calculator:
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

sondaj

Un tip intră într-un bar şi vede la o masă pe Powell şi pe Bush.

Îşi ia o Cola, inima în dinţi şi se îndreaptă spre masa celor doi:
- D-voastră...ăăă...chiar sunteţi preşedintele...ăăă?
- Tinere, zice Bush, noi suntem. Da' ia stai matale jos că vrem să-ţi
punem o întrebare:

Ce părere ai avea dacă mâine am porni un război
contra Irak-ului şi am ucide 1 mil de arabi şi o blondă cu sânii mari?
- O blondă cu sânii mari? întreabă tânărul nedumerit
La care Bush întorcându-se satisfăcut spre interlocutorul său:
- Vezi măi, Collin dragă, că nimănui n-o să-i pese de 1 mil de arabi...

poveste de dragoste cu google si yahoo

Intr-o zi  rece de vara la chicago intalnesti cea mai 
verde persoana de pana acum. Numele acelei persoane este  google ,
si cu fiecare miscare pe care  ea o face te aprinde din ce in ce
mai mult. Te apropii de cel mai bun prieten  yahoo si ii spui,
"Uau, acesta trebui sa fie cel mai  spam corp pe care l-am vazut."
Deodata,  ea se uita in directia ta si incepe sa vina inspre
tine!!!  ea spune, "Te-am observat ca te uiti la mine. Vreau doar
sa iti spun ca esti atat de  galben , si ma intrebam daca ai vrea
sa mergem la  washington cu mine si  bere ?" Cu un zambet
prostesc spui:, "  vaca vrea fan " si pleci cu ei. Cand ajungi
la  washington , ea se apropie de tine, si iti da cel mai
fierbinte sarut posibil. Amandoi va sarutati pasional cand simti ca
Joiana te loveste in cap. Deschizi ochii si iti dai seama ca totul a
fost un vis, dar gasesti un biletel langa patul tau.

In el scrie: " google este dragostea pe care o astepti toata viata ta.
ea te va invita afara in 112 zile sau chiar mai putin, dar doar daca
trimiti acest link cel putin la 10 prieteni in cateva minute. Cu cat
trimiti la mai multe persoane cu atat te va invita mai repede, si
amandoi va veti indragosti. Nu lua acest lucru in gluma, deoarece daca
o faci vei avea ghinion urmatoarele 112 saptamani!"

 

Poveste de dragoste

generata cu http://www.codpostal.ro/love_story

programare

Trei programatori, in toaleta unui bar.

Iese primul din
cabina WC, se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe
maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe alaturi...

casnicie

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se
intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT
ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT?
ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA
SAREA!!!

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il
intreaba:

-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??

Barbatul raspunde foarte calm:

-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma
simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...  

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

garaj

-Tata, eu cu prietena mea,
putem folosi masina? 

-Da, dar nu are benzina! 

-Nu-i nimic, si asa nu iesim
din garaj. 

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

 

cine este mai bogat

CINE ESTE
MAI BOGAT?

Într-o zi,
tatal unei familii foarte înstarite si-a dus fiul într-o excursie prin tara, cu scopul
foarte clar de a-i arata cum traiesc oamenii saraci. Si-au petrecut câteva zile
si nopti la ferma
unor oameni care puteau fi considerati o familie foarte saraca. La întoarcerea
din excursie,
tatal îsi întreba fiul:

- Ei, cum ti s-a parut excursia?

- A fost
grozav, tati.

- Ai vazut
cum traiesc oamenii saraci?

- O, da,
raspunse fiul.

- Pai, spune-mi,
ce ai învatat din aceasta excursie? întreba tatal.

Fiul
raspunse: - Am vazut ca noi avem un câine si ei aveau patru. Noi avem o piscina
care ajunge pâna
în mijlocul gradinii, iar ei aveau un golf fara sfârsit.

 

Noi avem câteva
felinare de import în
gradina, iar ei aveau toate stelele noptii. Veranda noastra ajunge doar pâna în
curte, dar ei au
orizontul întreg...

 

Noi traim pe o bucatica de pamânt, iar ei au câmpii pe care
nu le poti
cuprinde cu ochii. Noi avem servitori care ne servesc, dar ei îi servesc pe
altii.

 

Noi avem mâncarea
noastra, cumparata din magazine, dar ei si-o cresc singuri pe a lor.

 

Noi avem
ziduri în jurul
proprietatii, ca sa ne protejeze, dar ei au prieteni care sa-i protejeze.

 

Tatal
baiatului ramasese fara glas.

 

Apoi, fiul adauga:

- Multumesc, Tata, ca mi-ai
aratat cât suntem de
saraci.

cu blonde

Erau 3 blonde pe o insula.

Prima se roaga la Dumnezeu:

-Doamne, Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa stiu sa innot sa pot pleca de aici!

Dumnezeu

-Bine! mi s-a facut mila!

Si blonda a plecat.

A doua:

-Doamne, Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot sa-mi
fac o barca sa pot pleca de aici!

Dumnezeu:

-Bine! mi s-a facut mila!

Si blonda a plecat.

A treia:

-Doamne, Doamne, fa-ma de 100 de ori mai desteapta sa pot sa-mi fac un vapor, sa pot pleca de aici!

Dumnezeu: -Mai bine te fac barbat!

Blonda -Nu conteaza !

Dumnezeu: -Bine! mi s-a facut mila!
-Aaa! uite podu!

mica publicitate

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto: Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai
pleci in alta parte.

Vand caine:
mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Locuri de munca: Cautam barbat
pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Electrocasnice: Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat
de intreaga familie. Arde painea automat.
Auto, moto, velo: Masini uzate. De
ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
Locuri de munca: Cautam un om sa
aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Mobila:
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Matrimoniale: Tanara doamna,
draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine
situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite
de fotografia autoturismului.

Locuri de munca: Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Servicii: Confectionam
costume de dama la proba a doua.

Locuri de munca: Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Mobila: Vand
patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Diverse:
Vand masina de cusut mana si picior.

Servicii: Confectionam
posete si genti si cu pielea clientului.

Diverse: Vand
butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Imobiliare: Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Vestimentatie: Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

 

Servicii: Confectionez si incaputez
cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Servicii: Croim
rochii pentru dame de lux !

Schimburi de locuinta: Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Pierderi:
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu. “l-au vazut cu o
femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.” Va rog
sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

 

 

In diverse localuri si pravalii .

La un concurs de animale,
in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul :

 - ora 10.00 - prezentarea invitatilor;

 - ora 12.00 - prezentarea animalelor;

 - ora 14.00 - masa comuna.

 

Intr-o croitorie de dama : Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00

Vindem second hand: Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite. Restaurant:

- Consumati cu incredere
supa de pasare vegetariana.

- Avem iaurt la galetusa.
Servim cu frisca clientela bine batuta

- Avem frisca batuta toata
ziua.

- Nu servim minori sub 18
ani.

- Nu servim in stare de
ebrietate.

Bush Sr si Gorbaciov

Cica o data s-a dus Bush in vizita la rusi

Acolo, Gorbaciov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru si i-a spus :
- Daca apesi pe cell rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Bush sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe
butonul negru...

De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...

Bush:
- Vreau la New York !

Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Bush...

Bush il baga
intr-o camera si ii spune:

- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa
nu-l apesi ca-i de rau.

 

Gorbaciov sta cateva zile bune ca un boier,
dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate! dar poa' sa fie teapa.

Asa ca a apasat. Apasa odata , nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se
gandeste el: a vrut sa ma fraiereasca... Il cheama pe Bush si-i spune:
-  Vreau acasa la Moscova !
Bush:
-  Care Moscova ?

bula

Bula si prietenul lui balbait se gndeau cum sa fac rost de bani.
Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe
bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand:

- Bolovanul, atentie!!  si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.
A doua zi moare si Bula devine bogat.
Prietenul sau face exact ca el: Se urca pe bloc, arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...llloooovanul !
Dupa care zice: Doamne iarta-ma.

Pisici video

Test film cu 2 pisici.

Cei care sun pe dial-up sunt rugati sa spuna cum merge.

index www.weblog.ro/just-for-big-fun

In curs de actualizare.

Update 2010: pe timpurile cand se dorea un index al blogului, pe primele platforme de blog.

complaint department

Amatorilor de senzatii tari (bancuri, linkuri sau imagini din categoria adult-erotic):

Propuneti o metoda de restrictionare a accesului copiilor la

Complaint department

SI DE ATUNCI S-A DUS DREAQ TOTUL

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI HOROSCOPUL

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII

Femeia a descoperit BANII........

 

SI DE ATUNCI S-A DUS DREAQ TOTUL....)))  

 

 

tare Michaela  

discutie despre sotii si amante

Trei tipi stau intr-un bar la o discutie despre sotii si amante :
Primul spune : "Este mai bine sa stai doar cu sotia, te-ai obisnuit cu ea, te asteapta cu mancare acasa..."
Al doilea : "Nu , este mai bine sa ai o amanta deoarece ea este tot timpul disponibila. "
Al treilea : "Eu prefer sa fiu si cu sotia si cu amanta..." Ceilalti il intreaba de ce.
"Pentru ca in timp ce sotia crede ca sunt cu amanta, amanta crede ca
sunt cu sotia, iar eu pot sta linistit sa ma joc pe calculator.

engleza a la ion iliescu

Iliescu ajunge in delagatie la Bruxelles, se cazeaza la un hotel de patru stele si suna la room-service:
-TU TI TU TU TU TU
Cei de la room-service, innebuniti ca nu inteleg nimic, suna la ambasada Romaniei si cer un translator.
Sosit in mare graba, translatorul a rezolvat rapid dilema: Iliescu iar
a vorbit "in engleza" si a cerut doua ceaiuri la (camera) 222

fitness

Atentie cand mergeti la sala de sport 

 

 

google analytics

 

windows error help

 

film pisici haioase

Am primit pe mail un film cu pisici haioase si alte animale.

 

Tare rau

  

 

http://www.technologybizdev.com/es_files/catvideo.swf

copii

 

Ce cred copiii 

 

Draga
Dumnezeule! Daca esti atent duminica în biserica, îti arat pantofii mei cei
noi.


Dumnezeu!
Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.


Am învatat
la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca
Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.


Niciodata
n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pâna ce n-am vazut apusul
de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...


La scoala de
duminica ni s-a explicat ce si câte faci. Cine-ti face treaba când esti în
concediu?


De unde ai
aflat ca tu esti Dumnezeu?


Pentru balul
mascat vreau sa ma îmbrac în drac. Nu-i bai, nu?


Tu chiar asa
ai proiectat girafa, sau din greseala a ietit asa?


De ce lasi
oamenii sa moara si tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în
viata pe astia?


Dumnezeule!
Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le încurci între ele?


Reverendul
Coe îti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?


Tu stii
despre lucruri, înainte sa fie inventate?


Bunicul a
spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de batrân esti?


Îti
multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.


Cât timp am
fost în vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus
niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!


Te rog sa-mi
trimiti un ponei. Pâna acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.

 

Cum se poate
ca pe vremuri atâtea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca în
ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.

 

Doamne, Te
rog sa mai pui o sarbatoare între Craciun si Paste!

 

Poate Cain
si Abel nu s-ar fi omorât, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu
functioneaza...

 

Pun pariu ca
e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamânt. Noi suntem doar patru în
familie si nu merge.

 

 

scufita rosie

Scufita
rosie:

-Bunico, de
ce ai gura asa mare?

-Bunico, de
ce ai ochii asa mari?

-Bunico, de
ce ai dintii asa de mari?

Bunica:

-Scufito,
pleaca naibii de aici cu lupa aia

 

vizita prezidentiala

Cica cand a
fost George Bush la noi, in vizita, se uita la televizor si a vazut reclama cu
"ssalam ssasesc".

 

Si i-a placut.

 

Si cand s-a dus acasa a invatat o
fetita de la ei sa zica "ssadam ssosesc".

 

supermarket

In padure se
deschide un supermarket

 

Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea
ursul ajung mai la urma.

Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de
urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.

In cele din
urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care
suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.

Iepurele scapa
si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup
care vrea si
el sa-l ia la bataie.

Atunci
iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:

- Sa mor
daca mai deschid magazinul astazi!

 

Blonda in giratoriu

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la  semafor.
 Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera  imediat ca sa scape de el.
Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca  in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
 - Doamna, da-mi si un foc.
 Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
 La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
 - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei,  te  invat sa iesi din giratoriu.

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Forumisti

 De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

 -1 pentru a schimba becul

 -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

 -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

 -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea  becurilor

 -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre  schimbarea becurilor

 -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

 -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect  este ''lampa''

 -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este  la fel de corect

 -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie  mutata pe un forum despre becuri

 -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este  utila pe forum

 -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba  becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

 -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse  modele de becuri

 -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele  corecte

 -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a  raspunde ''si eu''

  -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

  -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza  divergentelor aparute pe marginea subiectului

  -143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic  despre becuri atunci intreaba pe forum''

  -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu  subiectul

  -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele  private sau e-mailul

  -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele  aiurea va inchide topicul

  -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post  si totul o ia de la inceput... 

 

Psihologie la bar

Un barbat singur la o masa intr-un bar, vede o superba tanara mai mult decat atragatoare.
Merge la ea si-i spune:
-As dori sa-ti cumpar ceva de baut, sa stam de vorba si sa ne cunoastem mai bine.
La care ea, pe un ton ridicat:
-Cum?! Ce crezi, ca sunt tarfa?
Foarte stanjenit, barbatul se intoarce la masa de la care a venit.
Dupa 15 minute vine la masa lui si tanara de mai devreme si-i explica:
-Stii, de fapt nu am vrut sa te umilesc, doar ca sunt psiholog si fac
un experiment. Vreau sa testez reactiile barbatilor in situatii
stanjenitoare.
La care el raspunde pe ton ridicat:
-Cum?! 300 de dolari? Nu ti-e rusine?

Cum sa pui problema

Jack si Max ies de la biserica.

Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba :

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde : "Bineinteles fiule. Bineinteles."

 

 Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

 

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

Iepuras

S-a adus vin la alimentara din padure; coada mare; ultimul, iepurasul.
Vine ursul, trage 2-3 coate in stanga-dreapta, se baga in fata, la care iepurasul:
"Hei, alo, bai, un'te bagi? treci la coada!! ";

Ursul se intoarce fioros: "Cine p... mea a vorbit mah?"
Iepurasul
se face mic de frica si tace malc; ajunge si el dupa 3 ore si cumpara
ultima scursura de vin, ce mai ramasese, cu drojdie in el, etc; se
intoarce acasa, bea un pahar, 2, pune pe ultimul, il da pe gat si
zbaaang!!,
Cu paharul in masa, suparat: "Cum adica cine p...mea a vorbit bah ?!? "

50 de legi ce trebuiesc urmate

50 de legi ce trebuiesc urmate:

1) Nu mai incerca sa faci parasutism, daca nu-ti iese din prima…

2) Imprumuta bani de la un pesimist – nu se asteapta sa-i mai primeasca inapoi.

3) Loteria: taxa pe care o platesc oamenii care nu se pricep la matematica..

4) Nu raspunde niciodata unei scrisori anonime.

5) Du-te intotdeauna la inmormantarile altora daca vrei ca si ei sa vina la a ta.

6) Putine femei isi recunosc varsta,  putini barbati o arata prin comportament.

7) Cel care rade ultimul gandeste mai incet.

8) Tine minte intotdeauna ca esti unic; la fel ca toti ceilalti.

9) Sunt trei categori de oameni: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu sa numere.

10) Salveaza un copac. Mananca un castor.

11) Mi-am iesit din minti. Ma intorc in cinci minute.

12) O constiinta curate este de obicei semnul unei memorii proaste.

13) Atata timp cat exista examene exista shi rugaciune in scoli.

14) Daca razi singur, lumea te crede idiot.

15) Intensitatea mancarimii este invers proportionala cu capacitatea de a ajunge la locul cu pricina.

16) Nu le potzi avea pe toate. Unde ai putea sa le tii?

17) Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au iesit negative.

18) Ne nastem goi, uzi si flamanzi; apoi lucrurile se inrautatzesc.

19) Daca nu reusesti din prima, distruge toate dovezile ca ai incercat.

20) Mananca sanatos. Mentine-te in forma. Oricum vei muri.

21) Nici o dovada nu prosteasca pt un prost suficient de talentat.

22) Mi-am lasat mintea sa rataceasca si nu s-a mai intors..

23) Nu fura!! Guvernul uraste competitia!!

24) Ziua nationala a ateilor: 1 aprilie.

25) Toate generalizarile sunt false.

26) Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat mai mult imi iubesc cainele.

27) Munca este pt acei oameni care nu stiu sa pescuiasca.

28) M-am sculat din pat si sunt imbracat; ce-ai vrea mai mult de atat?

29) Credeam ca sunt indecis, dar acum sunt sigur de asta!

30) Pot suporta durerea pana o simt.

31) Daca totul iti vine impotriva atunci esti pe contrasens.

32) A fost luni toata saptamana.

33) Mi-au spus ca-s naiv si i-am crezut.

34) Teoria Big Bang: Dumnezeu a spus: BANG! S-a intamplat.

35) Ateismul este o organizatie non-profet.

36) In ciuda costurilor mari de trai, ai observat cat de popular ramane acesta?!

37) O zi fara soare este ca noaptea.

38) Prima pasare ia viermele, insa cel de-al doilea soarece ia branza.

39) Viata este prea complicate dimineatza.

40) Intreaba-ma despre juramantul meu de tacere…

41) Dimplomatia este arta de a lasa pe cineva sa faca ceea ce doresti tu.

42) Daca ignorantza este extaz, atunci turistii sunt intr-o continua stare de euforie.

43) Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum toate bune si frumoase…

44) Cine este “General Failure” si de ce imi citeste hard-ul?

45) Aveam mintea deschisa shi tot imi cadea creierul

46) Din cate imi amintesc, am avut amnezie…

47) Facturile calatoresc spre casuta postala cu viteza dubla fata de cecuri…

48) Vacanta incepe cand tata spune: “stiu o scurtatura.”

49) Evolutia speciilor: un adevarat sf..

50) Nu sufar de nebunie, doar savurez fiecare moment al acesteia!!

La farmacie

Intr-o zi se duce un tip la farmacie si zice:

- Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu cum sã vã spun... sexul meu e tot timpul
sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce imi dati?

Farmacista stã un pic... se gandeste... se duce in spate sã se consulte cu colegele.

Dupã citeva minute se intoarce si zice:


- Casã, masã si 1000 de euro pe luna e bine?