Pedepse la alegere

In Bronx , o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f..i un pic in dos, sa-i largesti curul,ca sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostrii.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Scoala vietii

Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale.

(N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena).

"Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal.

Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati?

Stati sa va explic.

Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu.

Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu.

Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu.

Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.

Acuma sunteti foarte bulversati.

Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma.

N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE.

Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog.

Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant.

Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara.

Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi?

Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila.

Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI!

Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza..."

Afaceri, nu gluma

David Letterman, prezentatorul unui talk show de succes din SUA l-a avut ca invitat cu ceva timp in urma pe multimiliardarul american Donald Trump, unul dintre cei mai bogati oameni din Statele Unite.

Prezentatorul l-a intrebat pe Dl. Trump ce ar face daca ar pierde peste noapte absolut toata averea si ar trebui sa inceapa de la zero.

Raspunsul lui Trump a fost acela ca ar cauta o buna companie de network marketing si s-ar apuca de treaba.

La auzul raspunsului o parte din public a inceput sa rada ironic, altii au inceput sa il fluiere crezand ca e o gluma, la care Trump foarte serios a replicat:

"Vedeti, din cauza asta eu stau aici pe acest fotoliu ca invitat-vedeta, iar voi stati acolo in multime ca niste anonimi".

pentru copii speciali

Kids of camelot 

 

 

 

Children Liquidation<!--

 

 

Miorita USA

Mioritza USA

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnă cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice

competitie de sah internationala

Bush si Bin Laden joaca sah.

 

Cine castiga ?

 

Bin Laden.

 

De ce ?

Pentru ca Bush nu mai are doua turnuri!

expozitie aeronautica

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur.

Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe tovarasul Ceausescu sa le vada avionul.

 

Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.

Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.

 

Vine si Ceausescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu` asta?

pentru patrie

La summit-ul pentru admiterea Romaniei in N.A.T.O., comandantii supremi ai celor mai puternice armate din lume prezentau caracterul soldatilor din subordine:
Bush impusca un soldat american in picior si il întrba dacã il doare:
- No, raspunde soldatul, pentru ca "I love my country"
Putin face acelasi lucru, iar soldatul rus raspunde:
- Niet, ia liubliu maja rusia.
Pus sa faca acelasi lucru., nea' Nelu, dupa ce trage un glont in piciorul soldatului Tilica il intreaba daca il doare.
- Nu, raspunde acesta pentru ca port numarul 40 si am bocancii 44 

Elevi inteligenti

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America.

Diriginta prezinta clasei un nou coleg:

Sakiro Suzuki, din Japonia.

 

Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii.

Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

 

Diriginta: Bravo Suzuki!

Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

 

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine tocmai din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

Alta voce: Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.

Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta
lesina. In clasa - haos total.

Se deschide usa si intra furios
Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am
vazut in viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

coca-cola

Un arab intra intr-un bar din America.

Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit

- Un pahar mare si rece cu ce???  

Bonda in trafic

S.U.A. Statul Montana. Iarna.
Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de
o masina de lux.

 

La un moment dat autoturismul din urma intra in depasire si
cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga
soferului din camion:

- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.

Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La
un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie,
vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas inzadar, merge direct la
tip:

- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

Limbi straine

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce??? 

noi dezvaluiri NSA

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez :
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
- KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:
- Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
- Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
- Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI
- Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
- Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
- Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
- Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
- Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
- Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
- Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
- Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
- Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
- Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
- Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
-Ministru de rezerva YAMASHI FUTESHITU
Secretara PUNTEKAPRA SHITACI

conflict armat

In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odata ce tragea bomba cadea langa tanc si exploda (tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
- Bai somalezule?
- Ce-i ba?
- De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.
- Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli mai tare te las în locul meu!

emigrant in sua

Un proaspat indian emigrat de trei luni in America scrie unui prieten de acasa:

 

Bai, tara asta e ciudata rau .
Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are aproape 2 metri si 250 de kile
Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile .
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"

boli incurabile

Doi soldati americani se afla in misiune in jungla vietnameza.

Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital.

Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba disperat ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.

GLUMELE LUI JAY LENO

GLUMELE LUI JAY LENO

Intr-un interviu cu revista Vanity Fair, Hugh Hefner a recunoscut ca are 7
'prietene', cate una pentru fiecare noapte a saptamanii...
Poate cineva ar trebui sa-i spuna ca le cheama 'surori medicale'.

Chirurgii britanici au amputat mana primului pacient care a fost supus la un
astfel de transplant, la cererea acestuia, dupa ce corpul a respins-o.
Cat de trist e asta? E si asa de ajuns de rau ca esti respins de femei, dar,
oamenilor, cand propria ta mana te dezamageste?

Conform unui nou raport guvernamental, armata ramane fara gloante. Nu o sa mai
avem munitie! Ce bine, hai sa le spunem inamicilor!
Asta iubesc eu in tara asta [SUA], nu-ti poti mentiona preferintele sexuale in
cadrul Marinei, dar le poti spune inamicilor ca ramanem fara gloante.
"Nu mai avem gloante, si nu-ti pot spune daca sunt homosexual!"

Multumiri lui Catalin B

Cum sa pui problema

Jack si Max ies de la biserica.

Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba :

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde : "Bineinteles fiule. Bineinteles."

 

 Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

 

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

Razboi Romania - USA

Din diverese motive, se declanseaza un razboi intre Romania si SUA

Atacul SUA : Se lanseaza cateva bombe "fat-boy" asupra Romaniei.
Stiri: In urma atacului SUA, orasele Bucuresti, Brasov, Timisoara, Iasi si Constanta au fost complet distruse.
Se intruneste CSAT pentru a hotara cum sa riposteze dat fiind faptul ca
nu aveam bombe atomice. Dupa dezbateri, se hotarasc sa lanseze o bomba
"made in Romania" - o bomba de cauciuc.
Riposta romaneasca: Se lanseaza singura bomba romaneasca de cauciuc asupra SUA.
Stiri: In urma lansarii bombei de cauciuc romanesti, orasele Washington DC, New York si Chicago au  fost distruse.

SI BOMBA CONTINUA SA SARA !!!