Campionat de tenis

Badea Gheorghe, mare amator de tenis, in drum spre targ se intalneste cu Sf. Petru.

-Sfinte Petre spune-mi pe lumea cealalta sunt terenuri de tenis?

-Nu stiu, dar ma interesez si o sa-ti spun.

Ziua urmatoare se intalnesc cei doi.

-Sfinte Petre te-ai interesat?

-Da, si am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima data?

-Pe cea buna.

-Bade Gheorghe, sunt terenuri de tenis, chiar foarte frumoase.

-Si cea rea?

-Maine ai meci. 

 

Papa & CO

-Cum se numesc rudele Papei?

- ???

-PapaRude.
-Dar nasii papei?
- ???
-PapaNasi!

forta

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.

Prelegere.

Atipeste.

Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
 

Informatii generale

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...

no war

Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii.

Ramane fara var în gãleatã.

De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:

- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fumînd, cu sticla de bere lînga el, rãspunde, cu o lene colosalã în glas:
- Mache love, not var..

eroism

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
-
Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in
Black Hill - Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si
rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o
lase in pace dar nu m-au ascultat.
Asa ca m-am dus la cel mai mare,
cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am
smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.

Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta?
- Pai... acum cateva minute

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

supravietuire

Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa faca sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa
sa supravetuiasca e sa faca sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il intreaba ce femeie vrea.
Papa: una oarba 
Episcopii: de ce ?
Papa: ca sa nu ma vada si sa nu ma recunoasca, sa fie si surda .
Episcopii: de ce? 
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie si muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca si sa fie si cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: asta pentru ca..... ca asa imi place mie . 

 

cupluri la biserica

Trei cupluri
vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il
intrebe ce sa faca.

Preotul le-a spus
ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea
sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.

Primul cuplu era
de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea
undeva pe la 25.

Se intorc dupa
doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici
o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii.

Cei de 40 de ani spun ca a fost
greu in prima saptamana, dar dupa aceea a fost floare-la-ureche.Sunt primiti si
ei in randul bisericii.

Cind vine randul
celor de 25 de ani, tipul spune:

- Ne-am abtinut
cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a
aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa
fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex.

- Imi pare rau,
spune preotul, dar nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.

- Asta e, zice
tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la magazin.

 

sunt un pacatos parinte

SUNT UN PACATOS, PARINTE!

 La parintele Vintila
 Vine-Arvinte, cam sfios
 Si se roaga: - Fie-ti mila
 De un suflet pacatos!
 
 Chiar in saptamina mare
 Cind tot omul e smerit
 Si posteste cu-ndurare,
 Uite, am pacatuit !
 
 Ai furat ? intreaba popa
 Nu prea sfinte! Fara vrere
 M-am dat raului si hopa
 In gradina c'o muiere !
 
 -Vai de mine, vai de mine...
 Greu pacat ai savirsit...
 Insa daca-mi spui cu cine,
 Poate vei fi mantuit.
 
 -Nu pot, a raspuns Arvinte
 Sa-mi fac chinul si mai greu
 Nu pot s-o divulg Parinte
 Ca ma bate Dumnezeu !
 
 ......Era'nalta si frumoasa,
 Parul blond si ochi de jar,
 Gura dulce,voluptoasa,
 Dintii de margaritar....
 
 -Nu cumva ai fost cu Tantzi
 Din Smirdan, de peste drum ?
 -Nu pot s-o divulg ca Domnul
 Ma trazneste chiar acum !
 
 .....Si-avea flori la cingatoare,
 Trup de crin imbobocit,
 Mijlocel de fata mare,
 Numai buna de iubit...
 
 -Poate-ai fost cu Mitza Creatza
 Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
 Insa nu pot s-o divulg !
 
 ......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
 
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
 Care sade pe Neptun ?
 -Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
 Fiindca tot nu pot sa spun !
 
 .....O comoara tainuita,
 Fruct in dragoste scaldat,
 Toata plina de ispita,
 Toata plina de pacat!
 
 -Bine,du-te ,mediteaza,
 Si vii miine mai dispus,
 Domnul sa te aibe-n paza!
 -Sarut dreapta ! Si s-a dus .
 
 Ajungind in colt, ca vintu'
 S-a-ntilnit cu Calistrat
 Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
 De pacat te-a dezlegat ?
 
 -Inca nu ! raspunse Arvinte
 Foarte vesel si vioi,
 Dar aflai de la Parinte
 Inca trei adrese noi !

poezie de Ion Pribeagu 

Cum sa pui problema

Jack si Max ies de la biserica.

Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba :

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde : "Bineinteles fiule. Bineinteles."

 

 Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

 

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?