Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde cu sinceritate sotia.
- Perfect!!!, spune sotul.
Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!
Se afișează postările cu eticheta barbati. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta barbati. Afișați toate postările
miercuri, 5 ianuarie 2011
joi, 23 decembrie 2010
Fratii
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
"E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit.
"Ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe pucarie, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( o ia, o intoarce, o beleste, o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai... astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti pucaria !!!"
miercuri, 22 decembrie 2010
Bolnavi la cap
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate.
"Singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu
rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Trimite acest e-mail unei femei inteligente care are nevoie de un zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta. Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!
Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!
miercuri, 15 decembrie 2010
Placeri derutante
Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena. Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind oole lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...
vineri, 10 decembrie 2010
Stiri de rau
Din seria "Vechi dar bune!" un banc cu stiri de rau:
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
joi, 17 decembrie 2009
Crime pasionale in familie
Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie s? aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza - Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile.
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie s? aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza - Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile.
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
sâmbătă, 4 aprilie 2009
nopti fierbinti
Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
> - O sticlă de votca! ceru ursul.
> - O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
> - Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare!
> - O sticlă de votcă! ceru si lupul.
> - O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
> - Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare!
> - O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul.
> - Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.
> - Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii..
> - O sticlă de votca! ceru ursul.
> - O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
> - Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare!
> - O sticlă de votcă! ceru si lupul.
> - O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
> - Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare!
> - O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul.
> - Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.
> - Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii..
luni, 30 martie 2009
Dacia software reset
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o masina Dacia.
La un moment dat ,se strica masina.
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC!
Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca.
Programatorul gaseste solutia: Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!
www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau |
miercuri, 26 noiembrie 2008
Sot ocupat
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai târziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
luni, 21 iulie 2008
Atentie la banca
Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici.
Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar cred te-a vazut nevasta-mea!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar cred te-a vazut nevasta-mea!
vineri, 18 iulie 2008
Anunturi matrimoniale
1. Sportiv, iubesc animalele, calatoriile si lectura, nu vei gresi dorindu'ma. Tel: 0722473aaa minus anul Revolutiei.
2. Caut barbat cu serviciu sau apartament, serios, de caracter, 40-60 de ani. Eu doamna simpatica, sensibila, cu caracter si pregatire intelectuala.
3. Serios, cu categoriile A, B, C, D, C+E, daca varsta nu deranjeaza, 36, lasati numar de telefon.
4. Cu mine poti gasi eliberarea dorita, Taur, auto, 43 ani, casatorit, cizelat, pasional, confortabil, soi rar.
5. Iuli: am primit mesajul, veniti va rog marti, 22 aprilie, ora 11, in fata parcului botanic, sa aveti o placa in mana, eu un pix.
6. Vaduva frumoasa, fara copii cu apartament doresc domn inalt pentru casatorie, nu ti'e rusine sa mergi cu ea pe strada.
7. Indeplinesc cerintele dumenavoastra, pensionara, cu casa si gradina, decedat, fara copii, fara vicii
8. Lacrimi de stele, ganduri de flori, vise-n culori, sampanie, lumanari, eu si tu ...dragostea in catifea albastra.
9. Iubesc femeia, pot sa ofera rabdare, mangaierie, sarut, extaz, tot ce inseamna bucurie, tanar casatorit, astept telefon pentru sufletel.
10. 39/170/56, romantica, fidela, stabila, bruneta, angajata, doresc prietenie cu domn aproximativ 45/185/90, casatoritii sa'si vada de familie.
11. Doresc sa cunosc un el fara obligatii, intelectual, cu casa, curte si masina... Neseriosii sa se abtina.
12. Singura, fara copii, fara vicii, plinuta, simpatica, doresc preten (sot) fara copii , fara alcool, cu locuinta.
13. Berbec casatorit, caut o prietena serioasa care stie ce vrea.
14. Ghita 52-53, am vrut sa cred dar m'am inselat in parerea despre tine, insa m'am convins de adevar.
15. Tanar 32/175/70, dornic de viata sexi, pot sa te fac fericita daca esti un suflet bun.
16. 28/180, casatorit, motivat, doresc amanta nematerialista cu loc, curata. Eu un pic timid.
17. Asemenea lui Marco Polo, distins clasic, simplu, sincer, plin de viata, aspect placut, liber, caut tanara similara.
18. Blonda 21/163/50 ofer clipe de neuitat domnilor generosi, in locul meu de refugiu.
19. Tanar pasional, suplu, doresc sa ofer satisfactii erotice unei femei fine si rafinate, numai sa nu te supraevaluezi.
20. Pierdut amanta, ofer recompensa gasitoarei. Eu 173/68/29, curat, discret, tandru dar dezamagit de sotie.
21. Bisexual 28/166/60, caut un sponsor care ma poate ajuta cu 25 de euro
22. Daca esti domnisoara la propriu si la figurat, 18 ani, discreta, iti ofer auto, locuinta.
23. Tinara domnisoara 35/170/70 imi caut jumatate barbat in toata firea virstei.Sunt si ofer la fel.
24. By Zak
Tanar simpatic bine dotat material si nu numai posesorul unui automobil sport,vila la Brasov,apartament in Constanta,fizic spulberator si caracter integru, 5 ani de box si doar 2 de judo.
P.S nu doresc nimik doar ma laud:P
25. Iapa interesanta (1.92/75 kg, 30 ani) caut armasar de rasa (maxim 35 ani)pentru acuplare (original publicat in "Romania Libera" una din editiile 1998. Urma un numar de telefon si un nume, pe care il voi omite, din curtoazie - sau caritate, lol)
26. Sunt secsy si te vreau in viata mea daca esti si tu secsy.
27. BigCrazyRabbit:
Tanar simpatic, frumos, inteligent, bogat, dotat; caut tanara simpatica, frumoasa, inteligenta, bogata, dotata, cu tractor. Trimite-ti va rog poza tractorului !
Tanar simpatic, frumos, inteligent, bogat, dotat; caut tanara simpatica, frumoasa, inteligenta, bogata, dotata, cu tractor. Trimite-ti va rog poza tractorului !
28. Caut barbat pt mont.. cei neseriosi sa se abtina !
29. superba. 1.95. 80 kg.caut barbat pe masura tel.0723.143.136
30. Blonda, 21 ani ochi albastri picioare 1,2m 90-60-90,aventuriera .dornica de sex, vand camion
luni, 14 iulie 2008
Metode de plata fierbinti
Chitanta, de G. Toparceanu
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
tks to Dorin
Metode de plata fierbinti
Chitanta, de G. Toparceanu
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
tks to Dorin
joi, 10 iulie 2008
Culmea curajului
Culmea curajului masculin:
Sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
sâmbătă, 5 iulie 2008
Din viata de cuplu
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
- OK, atunci:
- OK, atunci:
Secretara noastra o sa ne faca un copil 
luni, 30 iunie 2008
femei greu de convins
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.
Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
- Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo draga, ma gadili ???
- Tu ce crezi, fraiere...? Iti numar coastele !!!
vineri, 21 martie 2008
Dragoste adevarata
Via http://againb47h.weblog.ro o faza super-tare
Cel mai bun
prieten al omului este intr-adevar cainele.
prieten al omului este intr-adevar cainele.
Daca nu crezi, incearca urmatorul
experiment: Pune-ti sotul si cainele in portbagaj pentru o ora.
experiment: Pune-ti sotul si cainele in portbagaj pentru o ora.
Cand deschizi portbagajul, care dintre
cei doi va fi bucuros sa te vada?
cei doi va fi bucuros sa te vada?
vineri, 14 martie 2008
la munca
Intrebare:
Care e deosebirea esentiala dintr-o camila si un om?
Raspuns:
Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea.
Omul poate sa bea o saptamana fara sa... lucreze 
joi, 21 februarie 2008
branduri, nume de succes
Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
La care Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun... Peugeot.
marți, 12 februarie 2008
haine de haine
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el,
intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa
ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si
treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci
Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
tks to
Abonați-vă la:
Postări (Atom)