Brainstorming la ferma romaneasca

Sedinta la o ferma din Romania:

 Isi spune pasul Gheorghe:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fu"gari"t-o pe vaca neagra...

Sefa de ferma:

- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu, "a regulat-o".

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refu(gari)tut-o pe vaca neagra...

- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosestio expresie: i-a facut o surpriza, etc.

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.Toata lume rasufla usurata.

-...A fu(gari)t-o pe-aia alba !

Patriotism

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: Mama, noi am putea trai si altfel?

Mama, noi am putea trai intr-un mar?
Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

Mama, noi am putea trai intr-o banana?
Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Doctori americani vs doctori romani

La un congres de medicina international, o discutie pe tema evolutiei in medicina in SUA si Romania.

Doctorul american spune:

- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata :) La noi, in Germania, astazi  scoatem un plaman de la un pacient,  il transplantam la altul si dupa 4 saptamani bolnavul deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala. La noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi. La noi, in Romania, am luat cativa  fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...

Firme eficiente

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor pe timp de criza in Romania.

- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?

- Prost, prost, e criminală situaţia!

- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?

- Nuuu! de vreo cinci  luni. Dar tu le mai dai?

- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?

- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?

- Şi-ai mei vin!

Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:

- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

Rabdarea

Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa îti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, îmi zici când ajungem…
Dupa înca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasa-ma în pace!
În fata usii, Gheorghe catre Ion, gâfâind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Romani fericiti

Presedintele Traian Basescu si presedintele Geoana zboara cu elicopterul.

Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:

− Vreau sa fac un roman fericit!

Geoana arunca doua bancnote si zice: − Vreau sa fac doi romani fericiti!

Pilotul îi întreaba:

− Da de ce nu va aruncati amandoi sa-i faceti fericiti pe toti romanii? ;)

Mancare de imprumut

La uşa unui apartament sună un puşti:

 

- Tanti, ai făcut supă?

- Da, puişor, vrei să guşti şi tu?

- Nu, mulţumesc

- Atunci, de ce-ai venit??
- Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”.

(Banc din Romania comunista: 6 decembrie 1982)

Constructori romani | Afaceri de succes

Sfintul Petru a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.


Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.

 

Sf. Petre intreba: - De ce?

 

Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce?

 

Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult?

 

Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul. 

produse scumpe

In strada, era o babuta ce vindea seminte la 5000 lei portia.

 

Un tanar ce trecea des pe acolo ii lasa tot timpul 5000 din mila, dar nu-si lua niciodata cosul cu seminte.

Intr-o dimineata, batrana il opreste, vrand sa-i spuna ceva, dar tanarul o intreaba primul:
-Vrei sa ma intrebi de ce platesc si nu iau semintele?
-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-a scumpit produsul, pretul e 10.000 acum, neica!

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

secretele DNA

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand sa rupa pamantul, nu alta.

-
Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine
D.N.A.-ul sa ma aresteze.

-Pai de ce?

- Pai: eu - casa, tata- casa,
mama - casa, sor' mea casa De asta.

 

Sta ursul, se gandeste putin si
o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge. Se intalneste cu cocostarcul.

Cocostarcul
il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde
ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai:
eu - blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana . De asta.

 

Sta
cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si zboara, si
zboara, si zboara... Se intalneste cu maimuta.

Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

Ce
sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.

- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu
pe picior mare, sor-mea -pe picior mare 

 

O rupe si maimuta la
fuga. Si fuge, si fuge si fuge.... se opreste deodata brusc si
exclama:

 

DA' EU DE CE DRACU' SA FUG?

 

EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL
GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL

 

 

Concluzie: Daca vrei sa scapi de DNA, fa ca o maimuta. 

 

realitati romanesti

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.

La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers
mai departe.

Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste
mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese
mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia
de paza a granicerilor.

Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment,
dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua
ore, iese doctorul si le zice facand un gest
obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca

onoarea hotilor

Ion Iliescu si Nastase se plimbau pe strada.

 

Deodata apare un hot si smulge geanta din mana premierului, apoi  o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar ca sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, il opreste:
- Lasa-l, Adriane, si noi am inceput de undeva

sa cante

Sergentul din armata ii intreaba pe soldati:
- Ma, care dintre voi stie sa cante?
Si ii apar in fata zece insi. Sergentul intreaba pe fiecare:
- Tu la ce canti?
- La vioara.
- Dar tu?
- La fluier.
- Dar tu?
- La pian.
- Dar tu?
- La ocarina.
- Bun! patru insi ajung! duceti pianul capitanului la etajul 7, cu mare grija, ca doamna capitan canta.

Romani destepti

> Un român decide ca e momentul sa prinda ceva
> cheag,asa ca emigreaza în
> Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa
> câstige multi bani.

În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un
> vecin verde de invidie îl întreaba:
> "Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
>
> "Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11,
> faceam un dus, beam o
> cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa
> ne simtim bine. Dupa
> câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la
> munca. Mergeam pe strada
> si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o
> ridicam. Mai încolo era una de
> 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe
> caldarâm bancnote peste
> bancnote, pâna
oboseam si îmi dadeam seama ca e
> momentul sa ma întorc acasa.
> Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu
> fetele, iar a doua zi o
> luam de la capat."
>
> Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot,
> îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când
> iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $.
> Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste
> si-si zice: "Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru
> chiar din prima zi?"

incendiu devastator in romania

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la
Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

obiceiuri omenesti

Ceausescu vine in vizita la parintii lui si vede ecranul televizorului spart si intreaba:
- Ce, ma tata n-ai avut bani sa-l repari?
- Ba da, da' nu are rost.
- De ce?
- Pentru ca atunci cand erai mic si spuneai o prostie iti trageam una peste bot. Si uite ca am ramas tot cu obiceiul asta!

Ardeleni

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee? Baaaa Ioaneeee?

Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo??
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo?
- Ti-ai ruuupt vreo maaana ??
- Nuuu ma Gheooo?
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

Calmul ardelenesc

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:

- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea'

 

Gheorghe se duce jos ca pietroiul
fara ca parasuta sa se deschida.

Avionul face stanga'mprejur si
aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare
disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot
dintr-o capita.

 

Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.