Procente electorale

La sfarsitul alegerilor, tarziu in noapte, vine videanu mai roz ca de obicei la seful suprem si spune vadit emotionat:

- Sefu’, sefu’am doua vesti..una buna si una rea. Cu care sa incep?

- Cu aia rea ..nu e clar?!(zice base putin nervos)

- Geoana are 60% din voturi!

- Si cea buna? (intreaba base cu glasul sugrumat de emotie si cu o lacrima pe obrazul stang)

Videanu zambind, sufland usor asupra lacrimii de pe obrazul presedintelui)

- Dar dumneavoastra aveti 70% !

Romani fericiti

Presedintele Traian Basescu si presedintele Geoana zboara cu elicopterul.

Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:

− Vreau sa fac un roman fericit!

Geoana arunca doua bancnote si zice: − Vreau sa fac doi romani fericiti!

Pilotul îi întreaba:

− Da de ce nu va aruncati amandoi sa-i faceti fericiti pe toti romanii? ;)

Alege cu bere

Alegerile consumatorilor de bere in Romania:

 

 

 

Sursa: Caricaturi Saptamana Financiara

religia depasita in 2008

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

 

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau
sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei
din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie
6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe
plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...

 

Am
nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,
pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca
am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel
am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de
electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii
costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce
trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa.
Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn
din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete, care-i
o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai
lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de
vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost
dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei
sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor,
si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat
de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul
Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand
reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care
Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in
derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate
minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul
Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece
nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia
de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat
toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii
de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma
dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

 

Dintr-o
data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu
stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte.

presedintele cu presa

La o intalnire presedintele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

- Domnule, nu te dai un pic la o parte?

- Da, cum sa nu.

Dupa cinci minute...

- Domnule, nu-ti dai sapca jos ca tot nu-l vad bine pe dl. presedinte?

- Nu vreti sa va dau un Binoclu?

-Nu, multumesc, am la pusca luneta

secretele DNA

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand sa rupa pamantul, nu alta.

-
Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine
D.N.A.-ul sa ma aresteze.

-Pai de ce?

- Pai: eu - casa, tata- casa,
mama - casa, sor' mea casa De asta.

 

Sta ursul, se gandeste putin si
o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge. Se intalneste cu cocostarcul.

Cocostarcul
il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde
ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai:
eu - blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana . De asta.

 

Sta
cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si zboara, si
zboara, si zboara... Se intalneste cu maimuta.

Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

Ce
sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.

- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu
pe picior mare, sor-mea -pe picior mare 

 

O rupe si maimuta la
fuga. Si fuge, si fuge si fuge.... se opreste deodata brusc si
exclama:

 

DA' EU DE CE DRACU' SA FUG?

 

EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL
GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL

 

 

Concluzie: Daca vrei sa scapi de DNA, fa ca o maimuta. 

 

onoarea hotilor

Ion Iliescu si Nastase se plimbau pe strada.

 

Deodata apare un hot si smulge geanta din mana premierului, apoi  o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar ca sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, il opreste:
- Lasa-l, Adriane, si noi am inceput de undeva

Miorita USA

Mioritza USA

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnă cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice

Locuri de munca

Doi romani se intalnesc si vorbesc despre vietile lor.

- Mai, vere, de cand nu te'am vazut, ce mai faci, mai?
- Pai, am muncit in strainatate si am business'ul meu personal. Sunt gata sa plec inapoi in Romania sa incep un business acolo.
- Si ce tip de business?
- Pai, sunt vidanjor, curat cacat.
- Da? si ce crezi ca nu exista in Romania vidanjori?
- Ba da, insa eu vreau sa incep cu Senatul !

Elevi inteligenti

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America.

Diriginta prezinta clasei un nou coleg:

Sakiro Suzuki, din Japonia.

 

Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii.

Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

 

Diriginta: Bravo Suzuki!

Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

 

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine tocmai din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

Alta voce: Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.

Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta
lesina. In clasa - haos total.

Se deschide usa si intra furios
Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am
vazut in viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

judecata de apoi

Moare Super Base …. Stiindu-se ca a fost presedinte si in consecinta ca
are contul burdusit cu euroi, atat cei din Rai cat si cei din Iad il
vroiau cazat la ei!

 

- Unde vrei sa mergi? il intreba portarul pe Super Base.
- Paaaaii nu stiu, sa vad cum este, care sunt conditiile … raspunde don prezient.
Ca atare, portarul il duce să vadă Raiul: o gramada de cetateni se
plimbau printr-o poenita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii
jucau sah, femeile crosetau, etc.
Cand ajunge in Iad: o gramada de fete nurlii dansau in bikini, făceau streapteese, barbatii jucau carti, consumau cantitati impresionante de
alcoale si …..
Vazand una ca asta, Super Base decide:
- Aici vreau să-mi petrec eternitatea!
Nici nu apucă sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el
Scaraotchi si-l arunca intr-un cazan cu smoală la temperatura camerei ….
- Pa ce-i asta, unde-s fetele, bautura ….? intreaba Super Base disperat.
- Eeeee, aia era “campania electorala”! veni răspunsul prompt al celui purtator de corniţe.

sondaj

Un tip intră într-un bar şi vede la o masă pe Powell şi pe Bush.

Îşi ia o Cola, inima în dinţi şi se îndreaptă spre masa celor doi:
- D-voastră...ăăă...chiar sunteţi preşedintele...ăăă?
- Tinere, zice Bush, noi suntem. Da' ia stai matale jos că vrem să-ţi
punem o întrebare:

Ce părere ai avea dacă mâine am porni un război
contra Irak-ului şi am ucide 1 mil de arabi şi o blondă cu sânii mari?
- O blondă cu sânii mari? întreabă tânărul nedumerit
La care Bush întorcându-se satisfăcut spre interlocutorul său:
- Vezi măi, Collin dragă, că nimănui n-o să-i pese de 1 mil de arabi...

Bush Sr si Gorbaciov

Cica o data s-a dus Bush in vizita la rusi

Acolo, Gorbaciov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru si i-a spus :
- Daca apesi pe cell rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Bush sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe
butonul negru...

De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...

Bush:
- Vreau la New York !

Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Bush...

Bush il baga
intr-o camera si ii spune:

- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa
nu-l apesi ca-i de rau.

 

Gorbaciov sta cateva zile bune ca un boier,
dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate! dar poa' sa fie teapa.

Asa ca a apasat. Apasa odata , nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se
gandeste el: a vrut sa ma fraiereasca... Il cheama pe Bush si-i spune:
-  Vreau acasa la Moscova !
Bush:
-  Care Moscova ?

vizita prezidentiala

Cica cand a
fost George Bush la noi, in vizita, se uita la televizor si a vazut reclama cu
"ssalam ssasesc".

 

Si i-a placut.

 

Si cand s-a dus acasa a invatat o
fetita de la ei sa zica "ssadam ssosesc".

 

George W. Bush face atac de cord

George W. Bush face atac de cord si moare.

Ajunge in iad, unde
diavolul il astepta.

 

"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe
lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu 
au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu
ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece,
ca sa-ti alegi ce loc vrei."

 

George se gandeste ca e chiar bine ca poate
sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.

 

1. Diavolul deschide prima usa,
iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda
sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.

"Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

2. In camera urmatoare se afla Tony Blair,
cu un baros in mana, spargea piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf.
Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."

3. In camera urmatoare,
Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el,
facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
"Da, cred ca as
putea sa fac asta." Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti
sa pleci acum."