Afaceri, nu gluma

David Letterman, prezentatorul unui talk show de succes din SUA l-a avut ca invitat cu ceva timp in urma pe multimiliardarul american Donald Trump, unul dintre cei mai bogati oameni din Statele Unite.

Prezentatorul l-a intrebat pe Dl. Trump ce ar face daca ar pierde peste noapte absolut toata averea si ar trebui sa inceapa de la zero.

Raspunsul lui Trump a fost acela ca ar cauta o buna companie de network marketing si s-ar apuca de treaba.

La auzul raspunsului o parte din public a inceput sa rada ironic, altii au inceput sa il fluiere crezand ca e o gluma, la care Trump foarte serios a replicat:

"Vedeti, din cauza asta eu stau aici pe acest fotoliu ca invitat-vedeta, iar voi stati acolo in multime ca niste anonimi".

Afaceri bune pe timp de criza

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.

 

Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:

- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am gandit ca e mai eficient sa-mi deschid o noua sucursala.
 

Rentositcui detale

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.”

 

E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale. 

Extindere afaceri

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie

Eficienta in zootehnie

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba :
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?” 

preturile fetelor

Directorul unui internat ii previne pe baieti:

- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro;

a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara
cu 40 Euro!

 

Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

religia depasita in 2008

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

 

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau
sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei
din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie
6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe
plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...

 

Am
nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,
pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca
am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel
am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de
electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii
costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce
trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa.
Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn
din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete, care-i
o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai
lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de
vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost
dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei
sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor,
si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat
de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul
Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand
reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care
Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in
derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate
minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul
Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece
nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia
de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat
toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii
de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma
dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

 

Dintr-o
data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu
stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte.

ocupat cu serviciul

Directorul, adresandu-se sefului de serviciu:
- V-am chemat sa va atrag atentia ca in serviciul dumneavoastra lucrarile intarzie. Saptamana trecuta mi-ati tinut o lucrare trei zile, acum doua saptamani ati tinut alta lucrare cinci zile. Nu sunteti de loc operativ!

- Recunosc, domnule director, ca unele lucrari intarzie, dar principalul e ca lucrurile merg, nu stau pe loc, cum spunea nemuritorul Gambetta: "E pur si muove".

 

Peste o saptamana, directorul il chema iarasi:
- Domnule sef, ce se intampla in serviciul dumitale? Ce au de impartit intre ei functionarii? Ionescu-Calafat a facut o reclamatie contra lui Popescu-Breaza. Popescu-Breaza contra lui Niculescu Vasile. De ce se mananca intre ei?

- Ce sa le fac, domnule director? Nu stiti ce spunea Machiavelli? "Homo, homini lupus".

Directorul:
- Uite ce e, domnule sef de serviciu. Sa ne intelegem: "E pur si muove" n-a spus-o Gambetta, ci Galileu, si "Homo, homini lupus" n-a spus-o Machiavelli, ci Hobbes. Mai informeaza-te si dumneata!

- Ma iertati, domnule director, dar eu sunt atat de ocupat cu serviciul ca nu mai am timp sa citesc si gazetele!

Legea modei

Aceeasi rochie este:

Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.

Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.

 

Sic la momentul ei, propriu-zis.

 

Demodata la 3 ani dupa.

 

Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.

 

Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.

 

Romantica la 100 de ani dupa ...

 

Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala...
 

 

tks to superbancuri@gmail.com

intelepciune evreiasca

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.

> Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.

Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-i
> cuvios sa primesti banii unei curve".
Discutii si discutii, pana ce
> hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
> - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
> - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?

paza cu caini

Un caine de paza isi intreaba colegul:
> -Tu nu auzi ceva?...
> -Ba da!...
> -Si atunci de ce nu latri?
> -Pai atunci nu mai aud nimica... 

copii realizati

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al  patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.

 

Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a
> >luat iubitei o casa noua !

 

Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui
> >mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a
> >facut iubitei cadou un Ferrari !

 

Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa !
> >De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

 

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si
nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

 

tks to Dorin

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

munca in familie

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de saraci, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzoiasul, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzoiasul .
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

presedintele cu presa

La o intalnire presedintele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

- Domnule, nu te dai un pic la o parte?

- Da, cum sa nu.

Dupa cinci minute...

- Domnule, nu-ti dai sapca jos ca tot nu-l vad bine pe dl. presedinte?

- Nu vreti sa va dau un Binoclu?

-Nu, multumesc, am la pusca luneta

pentru toti

- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma.

Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cad eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
- Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

Cadouri craciun

Ardeleanul soseste cu intarziere la împartirea cadourilor de Craciun iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare

Cadouri barbati Cadouri pentru barbatii cu stil

alegerea locului de munca

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. 

alegerea locului de munca

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.