Distractie in familie

Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Aaaaa, nuuuu, era mai greu sa ies din sac!

Papa & CO

-Cum se numesc rudele Papei?

- ???

-PapaRude.
-Dar nasii papei?
- ???
-PapaNasi!

important pentru femei

1.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din
cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica
prin casa.

2.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i

destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.

3.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o
admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

4.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o
scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar
la ocaziile speciale.

 

Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei !!!

aventuri pe mare

Un marinar si un pirat se duc la un bar.

Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici.

 

Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. Marinarul, impresionat, spune:

 

- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana. Marinarul face ochii mari si-l intreaba:

 

- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus a facut pe ochiul meu. Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai din cauza unui pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

obiceiuri omenesti

Ceausescu vine in vizita la parintii lui si vede ecranul televizorului spart si intreaba:
- Ce, ma tata n-ai avut bani sa-l repari?
- Ba da, da' nu are rost.
- De ce?
- Pentru ca atunci cand erai mic si spuneai o prostie iti trageam una peste bot. Si uite ca am ramas tot cu obiceiul asta!

Ardeleni

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee? Baaaa Ioaneeee?

Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo??
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo?
- Ti-ai ruuupt vreo maaana ??
- Nuuu ma Gheooo?
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

probleme tehnologice

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.

Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi? Rugina !!!

copii nedoriti

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea inca !

Solutie antisforaint

O solutie care cred ca se poate aplica si in realitate (banc-banc, dar din povesti se inspira toata lumea - including Jules Verne) citit pe blogul Carcotasii:

 

Ce se poate intampla daca sforai prea tare

Patru prieteni in vacanta.

La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea."

Bula la parasute

Bula merge de curiozitate la aerodrom sa faca parasutism:

- Domnule, intreaba
Bula pe cel care se ocupa cu aerodromul,  daca nu se deschide parasuta ce
se intampla?

- Pai va dam bani inapoi

economie de vedere

Sotul isi saruta nevasta ca deobicei cand pleaca dimineata la
pravalie, apoi isi mangaie baietelul in crestetul capului si-i spune:
-La revedere Jony, si nu uita sa-ti scoti ochelarii cand nu te uiti la ceva important.

Calmul ardelenesc

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:

- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea'

 

Gheorghe se duce jos ca pietroiul
fara ca parasuta sa se deschida.

Avionul face stanga'mprejur si
aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare
disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot
dintr-o capita.

 

Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. 

probleme auto

O prostituata insarcinata se duce la un ginecolog pentru consult.
- Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat intr-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, daca ma gandesc cum a trebuit sa stau in Trabantul ala…

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

protectia copiilor

Don't hit kids...

 

 

Tks to sidryane 

tratament chelie

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca...
Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid?
Doctorul:
Hmmm... Ar fi ceva... Du-te acasa si cand mai ai contact cu nevasta-ta,
freaca-ti chelia de "jucaria" ei si o sa-ti creasca!

Dupa doua saptamani...
Sotul
care avea acum plete se duce la doctor :

Dom' doctor va multumesc...
nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra
de ce sunteti chel cand stiti si leacul?
Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras ?

tratament chelie

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca...
Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid?
Doctorul:
Hmmm... Ar fi ceva... Du-te acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta
freaca-ti chelia de pizda ei si o sa-ti creasca!
Dupa doua saptamani...
Sotul
care avea acum plete se duce la doctor : Dom' doctor va multumesc...
nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra
de ce sunteti chel cand stiti si leacul?
Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras!

Ghicitoare

Cum se numeste omul care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga?

All right ! 

surprize surprize

Suna telefonul:

 

- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

 

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

 

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.

 

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

 

Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

 

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

 

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

 

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

 

Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

 

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

 

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

 

Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

 

 

Rod:
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

pedepsirea copiilor

Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

vand nevasta

VAND NEVASTA !!!!

An de fabricatie : 1983

Culoare roscata

Full option : suspensii super, portbagaj mare

Stare foarte buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)

Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)

Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea. In urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.

Rog seriozitate

vand nevasta

VAND NEVASTA !!!!

An de fabricatie : 1983

Culoare roscata

Full option : suspensii super, portbagaj mare

Stare foarte buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)

Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)

Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea. In urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.

Rog seriozitate

Bula la scoala

Bula este la scoala.

Da test la mate, romana si biologie. La sfarsitul zilei ii spune mamei:
- Am luat 10!
- La ce?
- 3 la mate, 6 la romana si 1 la biologie