eficicienta in vanzari

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica.

A doua
oara unul mediu.

Apoi unul mare.

 Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta.

L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare".

I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...

Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o masina Honda Civic, va avea forta sa o traga.

Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus:

"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Intelepciunea tribala

Intelepciunea tribala a indienilor Dakota (asa cum a ramas ca legenda),
transmisa din generatie in generatie, spune ca

"Atunci cand descoperi
ca mergi calare pe un cal mort, cea mai buna strategie este sa
descaleci."

Alte metode moderne:

1. Cumpararea unui bici mai puternic.
2. Schimbarea calaretilor.
3. Aplicarea metodei camiloiului.
4. Restructurarea scalei de recompense pentru calul mort pentru a contine un element corelat cu performanta.
5. Blocarea accesului calului la pajistea de pascut pana cand nu-si atinge tintele de performanta.
6. Obligarea calului sa lucreze pana tarziu si in timpul week-end-ului.
7. Analiza si cererea spre returnare a unui procent din cheltuielile decontate pe ultimele 12 luni.
8. Convocarea unui comitet pentru a analiza calul.
9. Vizitarea altor tari pentru a vedea cum isi calaresc acestea caii.
10. Organizarea unui seminar pentru imbunatatirea productivitatii unui cal mort.
11. Coborarea standardelor astfel incit sa poata fi inclus si calul mort.
12. Reclasificarea calului mort ca fiind fiinta vie accidentata.
13. Contractarea unor firme din exterior pentru a calari calul mort.
14. Externalizarea managementului pentru calul mort.
15. Inhamarea a mai multi cai morti impreuna pentru a creste viteza.
16. Furnizarea de fonduri aditionale si/sau instruirea pentru imbunatatirea performantei calului.
17. Realizarea unui studiu de productivitate pentru a vedea daca un calaret mai usor ar imbunatati performanta calului.
18.
Sustinerea ideii ca, datorita faptului ca un cal mort nu trebuie
hranit, el are costuri mai mici, implica cheltuieli fixe mai scazute si
din acest motiv contribuie mai mult decat rezultatelor financiare decat
o fac alti cai.
19. Reproiectarea cerintelor de performanta asteptata pentru toti caii.
20. Promovarea calului mort in pozitie de supervizare.

 

sursa: Business in Romania 

 

 

nu cerceta aceste legi

La diverse intalniri: 

 

I: - 40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.

Ce e asta?
R: NUNTA!

I: - 40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare.

Ce e asta?
R: NUNTA DE AUR!

I: - 40 de persoane se gandesc la sex.

Ce e asta?
R: TEAM BUILDING !!!

Dictionar online marketing

 

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e	ONLINE MARKETING
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e	ADVERTISING
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e	TELEMARKETING
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Astea e	PUBLIC RELATIONS
Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e	BRAND RECOGNITION
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e	SALES REPRESENTATIVE
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este	TECHNICAL SUPPORT
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".  Asta e	SPAM

Michael Jackson vs Madonna

Michael Jackson versus Madonna

 

Confruntare Michael Jackson vs Madonna:

Madonna:  - Eu sunt atat de bogata, incat pot
cumpara tot globul!

Michael Jackson: - Eu nu vand nimic!

Cum sa pui problema

Jack si Max ies de la biserica.

Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba :

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde : "Bineinteles fiule. Bineinteles."

 

 Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

 

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

Un iepuras vroia sa faca niste clatite

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.

Avea
ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le
faca.

Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea: "Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca
vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu
sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea
10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e
mare . Dar daca o sa vrea 15?"

Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa
ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.

Globalizare

Intrebare:

Care este cea mai adevarata definitie a
globalizarii?

 

Raspuns: Moartea printesei Diana!

 

Intrebare: Cum asa ????

 

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un
accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez,
condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape
de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.

Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente
braziliene.

 

Mesajul acesta iti este trimis de un roman care foloseste
tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc
chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din
Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de
indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in
camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.

 

Asta inseamna globalizare! 

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

Cele 7"minuni" din Romania cu care am crescut si ne-am facut oameni

Cele 7 minuni din Romania cu care am crescut, cand toata lumea avea de lucru si nu lipsea nimic.

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.