Spionajul KGB in USA 

 

Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru KGB.

O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna
trei tipi cat sifonierul cu ochelari fumurii si fete rigide:
- Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2
ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele
unui birou o voce ii spunea:
- Domnu' Ivan dumneata desfasori pe teritoriul USA activitati de
spionaj din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa
din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ...

Dupa cum observi noi stim totul insa suntem interesati de agenti
valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o
protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv
schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice plusa un salariu
considerabil.

- Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
- Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi...

Dupa o ora tipul revine:
- Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
- Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc.

- Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc.
Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar "imbunatatit". Ivan rezista eroic. In final americanii conchid:
- Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic
de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge
chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la
el in U.R.S.S.

Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit
pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la
cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este
primit de presedinte care il declara "eroul poporului sovietic" si-l
avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic.

Nu
dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de
spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa
dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la
"tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu
divulga secretele de stat si serviciu:

- Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
- Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!

electricieni

Doi electricieni lucrau la
o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp striga catre cel de jos: 
- Prinde putin de firul
acela din stanga!
- Am prins. 
- Simti ceva ? 
- Nu! 
- Atunci fi atent sa nu
te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el! 

director

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat
seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o
femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te
gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de
grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar
tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot
in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca
m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai
ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai
facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca
oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli
exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut,
dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

impotenta fumatori

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care
scrie: "Fumatul duce la impotenta".

 

Dupa ce citeste textul se intoarce
la vinzatoare si ii spune:

- Nu va suparati dar din alea care dau cancer la fumatori nu mai aveti?

pentru a servi femeilor

O femeie tanara ia
avionul spre casa din Elvetia.
  In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
  -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
  -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
  -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l  treceti la vama
ascunzandu-l sub reverenda.

  - Cu adevarat,
as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am  fost in stare sa
mintesc.
  - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic - spuse tanara si  dadu depilatorul preotului descumpanit.

 Dupa aterizare
la vama:

- Parinte, aveti ceva
de vamuit ? - intreaba  ofiterul   vamal.
 
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai  departe:
  - Si sub brau ?
  - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost  folosit  inca niciodata.

  Vamesul rade cu
lacrimi:
  -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

 

accident BMW

Unu cu cu atutoturism BMW loveste o cioara.

O ia acasa, o pune intr-o colivie,  ii da apa
si paine si o lasa peste noapte acolo.

Cioara se trezeste a 2-a zi,
total ametita, se uita in jur si zice :

- gratii, apa, paine, ... , cred
ca l-am omorat pe ala cu BMW' :)) whatever

 

Tks bored-Alex

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

matematica in famile

Matematica in famile

 

Nevasta, in varsta de 50 de ani a unui om de afaceri primeste un fax, de la sotul ei de aceeasi varsta, in care scria:

-
Iubito, stii ca te iubesc enorm, dar dupa 25 de ani de casnicie simt
nevoia unei aventuri, iar atunci cand primesti tu acest fax eu sunt la
un hotel cu secretara mea de 18 ani, cu care mi-o trag de-mi sar
capacele.

Ca raspuns, omul de afaceri primeste si el un fax de la sotie:

-
Iubitule, stii ca si eu te iubesc enorm, dar dupa 25 de ani in care
te-am suportat merit si eu o aventura. In momentul in care tu primesti
acest fax eu sunt la un hotel de lux cu instructorul meu de tenis de 18
ani, care ma f..e de-mi sar capacele.

 

Dar retine! 18 intra de mai multe
ori in 50, decat 50 in 18"

 

tutunul omoara

Oare chiar tutunul ?

 

http://www.xs4all.nl/%7Emarcmuts/no_smoking.html

Examen la medicina

Un singur tip si 30 de gagici in grupa la examen medicina.

Intra
prima - Ce se mareste pînă la 20 de ori cînd este excitata?

- Hihihi,
hahaha!

- Iesi afara, ai 4!

Intra a doua.

- Ce se mareste pana la 20 de
ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra
toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.

La sfarsit intra
tipul si i se pune aceeasi intrebare:

- Ce se măreşte până la 20 de ori
când este excitată?

- Pupila

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele
alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8
ori... haha hihi

nebuni

Banc la o casa de nebuni

Un jurnalist francez intreaba directorul
unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa
un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa scoata toata apa din cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada!

banc examen

Banc examen studenti

Trei studenti se pregatesc sa dea un examen foarte
greu cu un profesor foarte exigent.

Intra primul de nivel mediu, iese dupa o
ora. Ceilalti il intreaba nerabdatori cum a decurs examinarea. El
raspunde:

- Cum sa fie? Ca de la profesor la student....

Intra al doilea
student foarte bine pregatit, dupa o ora le spune celorlalti:

- A fost usor, ca
de la profesor la profesor.

Intra si al treilea student, care nu citise
mai nimic. Dupa o ora  iese si el si este intrebat cum s-a descurcat.

- Pai a fost o discutie ca de la preot la preot:
el ma intreba, eu ma inchinam...eu raspundeam, el se inchina!

imperechere

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In
intampinarea tinerei este trimis un tanar aratos.
 Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se asaza in fata, langa
domnisoara.
 La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur.
 Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l intreaba pe
tinar:
 - De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit pentru
împerechere?
 - Dupa mirosul vacii...
 Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru in plin proces de imperechere.
 - Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
 - Tot dupa miros, la fel si cainii si oile.
 Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele  si baiatul isi ia ramas bun:
 - Toate cele bune!
 - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci
pe la mine cand ti se desfunda nasul.

bancuri rautacioase

• O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
  


• Daca v-am jignit, am savurat-o.
  


• Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
  


• Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
  


• De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu'
  singur?


• Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu
  ma vait.
  


• S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
  


• Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
  


• Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
  


• Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
  


• Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
  


• Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.


• Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
  


• Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
  


• Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
  


• Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
  


• Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
  


• Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui.

Excrocherie

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Univers All si vi s-ar putea intampla si voua.

Excrocheria functioneaza in urmatorul fel:

• 2 pustioaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bag cumparaturile in portbagaj.


• Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa
  in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te
  uiti la fete.


• Cand le multumesti pustoaicelor si le dai niste bani, ele te
  roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Univers All.
  Accepti si ele suie in spate.


• Pe drum incep sa faca sex una cu alta.


• Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.


• In acest timp cealalta iti fura portofelul!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi
s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din
nou ieri, acum ma duc din nou... 

Promotie

Promotii

 

Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta!

Razuieste ceara de pe 3 lumanari , trimite sms la ___ si poti castiga o inmormantare gratuita la Paris !

 

 

la doctor

banc la doctor

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:

- Cum stai cu inima, cu plămînii?

- Foarte bine.

- Dar e ceva care te supără?

- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.

- Ce vîrstă ai mata?

- 83 de ani.

- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

barbati

Bancuri despre barbati

Care e drumul cel mai scurt catre inima unui barbat?

Printre coaste, cu un cutit ascutit.

De ce au inventat barbatii calculatoarele?

Ca sa scoata femeile din sarite.

Care e asemanarea dintre barbati si capsuni?

Le ia foarte mult timp sa se coaca si se trec imediat.

De ce sforaie barbatii?

Ca sa-si apere nevestele de animale salbatice.

De ce l-a creat Dumnezeu pe barbat mai intai?

Ca sa exerseze.

De ce nu isi impartasesc barbatii sentimentele?

Ca sa nu o sperie pe femeia pe care tocmai vor sa si-o vare in pat.

Care e asemanarea dintre un barbat si o masina second-hand?

Amandoua sunt uzate, costa putin si se strica repede.

De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera?

Fiindca ai sa te trezesti cu ea sub bluza.

vacile nebune

Doua vaci englezoaice vorbesc intre ele.
- Stii, draga, nebunia asta cu vacile nebune pe mine nu ma intereseaza, pentru ca nu ma poate atinge.
- De ce?
- Pentru ca eu sint o pasarica. Cip, cirip!

nevasta

Un tip intra sub duş exact in momentul in care nevasta sa iese
din cada.

Subit, se aude soneria din casa.

Dupa o discutzie scurta
in care
sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza,
se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide
usa de la intrare.

Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata
spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau 100 dolari pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.

Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa
care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob.

El o
priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote
de 100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multzumita de mica
avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia
urca si intra din nou in baie.

Sotul sau, care era inca sub dus, o
intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ţi-a dat cei 100 dolari pe care mi-i datora?

 

Morala:

Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra
informaţiile critice relative la credit si la riscuri, puteti
evita o proasta publicitate. 

fanta roz

 

Un pustiulik intra intr-un magazin care nu avea autoservire, era de moda veche; cu vanzatoare.
se tot plimba pe la cateva vanzatoare si intr-un final o intreaba pe una dintre ele :
-nu va suparati; Dumneavoastra aveti "fanta roz" ?
-da puiule; toate avem ... !

iepuras

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe
iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la
bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa
se plinga.

- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am
sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la
urechi, faceti ceva !

- Bine iepurasule, aranjez eu.

Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul.
Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.

- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala
de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii
atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac
l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca
are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca
vroiai bricheta etc. Ai priceput ?

Bun.

A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.

- Ia vino ba aici.

- Da nene ursule, ce e ?

- Da o tigara.

- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?

Se gindeste ursul...

- Da una cu filtru.

- Poftim. Acum pot sa plec ?

- Nu inca, mai stai. Da un foc.

- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...

- Da de la bricheta.

Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.

- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

gorila cu probleme

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se
in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.

 

Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il
asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.

Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

psihologie

La ora de psihologie profesorul prezinta
elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de
iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.

Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.

Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.

 

Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:

- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... 

programator

Un cubanez, un irlandez, un american si un programator indian pe un vapor.
Cubanezul scoate un trabuc (cubanez fireste ) trage un fum si il arunca peste bord. Ceilalti:
-Ce faci ma, esti nebun, il arunci asa... stii cat costa unul...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Irlandezul scoate o sticla de whiskey, bea o gura si o arunca peste bord.
-Ce faci ma, ai innebunit, ai luat doar o gura si o arunci... stii cat costa...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Americanul il ia pe programatorul indian si il arunca peste bord...

politie

Un tip gonea pe autostrada cu masina cu mult peste viteza legala.

Vazand
girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:

"Am o masina
buna si pot sa dispar".

Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se
gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

 

Politistul
se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin
si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand
te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

parinti si copii

Parintii lui Gigel, doresc sã facã sex dar nu stiu ce sã se facã cu
copilul. Bãrbatului însã, îi vine o idee:
- Ionicã, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplã pe-afarã.
Ionicã iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter, si-a dus cîinele într-o tufã sã facã pipi...
Un politai cautã ceva...
Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei si copiii...
Pãrintii lui Vasilicã, si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta?, îl întreabã tatãl, din camerã.
- Stã si el singur pe balcon, ca mine.

Viagra

Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate.

Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el.

Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal.

Cand deschide usa de la congelator... papagalul tot transpirat!

- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?

- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!

confuzie spermatozoizi

Trei spermatozoizi stau de vorbă.

Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag! 

servici

La servici, seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca am facut sex de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

servici

Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la servici, imbracat la
costum, frumos, cu cravata.

Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a
infuntat un canal.

Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau
Vasile, ce cara lada cu scule.

Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:

-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.

Iese iara plin de rahat, abia rasuflind:

- Nu e buna, dami-o pe aia de 18!
Iara ia aer in piept, iar intra in canal.

Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!

Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:

-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!! 

servici

Servici la stat.

Nu e banc ;)

Intr-o institutie de stat.
Dupa ce Bibi frunzarise toata ziua cateva dosare incercand sa lase impresia ca are de lucru, o intreaba pe sefa:
- Sefa, astazi mai lucram si dupa program?
Sefa:
- Nu Bibi, sau tu chiar ai impresia ca ai lucrat?

politisti

Un politist mergea pe strada
si dintr-o data ii cade un cui in ochi.

Se uita si vede pe unu' lucrand
la un balcon.

Nervos se duce la respectivul acasa. 
- Sunteti arestat ! 
- Vai dar ce am facut ? 
- Mi-ati scos un ochi ! 
- Vai ! Va rog sa ma scuzati... 
Omul ii da 500.000 lei si
politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe
sa se gandeasca ce va face cu ei.

Dintr-o data luminat de o revelatie isi
da seama si iese din casa mormaind pt. sine: 
- ...ma duc sa-mi scot si
celalat ochi si-mi cumpar un TV color ! 

stiinta

Un naturalist amator studiaza un purice.

Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !

Puricele sare.

Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari !

Puricele nu mai sare !

Naturalistul noteaza:


"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude" 

emigrare

Un om in varsta doreste sa emigreze.

La completarea 
formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.

- Datorita homosexualitatii...

- Cum asa?

- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu
moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege.

As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.