Mancarea fara E-uri

Secrete gastronomice: mancarea fara E-uri o gasim la moldoveni.

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos!

Fara E-uri, adica: 

                        carni, fasoli, ligumii, fructii, si...cati altili...

Fus orar cu probleme

Discutie ultrasecreta Putin - Mendvev:

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.  

- De ce? - intreaba Medvedev
 
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..

secretele DNA

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand sa rupa pamantul, nu alta.

-
Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine
D.N.A.-ul sa ma aresteze.

-Pai de ce?

- Pai: eu - casa, tata- casa,
mama - casa, sor' mea casa De asta.

 

Sta ursul, se gandeste putin si
o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge. Se intalneste cu cocostarcul.

Cocostarcul
il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde
ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai:
eu - blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana . De asta.

 

Sta
cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si zboara, si
zboara, si zboara... Se intalneste cu maimuta.

Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

Ce
sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.

- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu
pe picior mare, sor-mea -pe picior mare 

 

O rupe si maimuta la
fuga. Si fuge, si fuge si fuge.... se opreste deodata brusc si
exclama:

 

DA' EU DE CE DRACU' SA FUG?

 

EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL
GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL

 

 

Concluzie: Daca vrei sa scapi de DNA, fa ca o maimuta. 

 

secretele femeilor

Întrebare la Radio Erevan:

I: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.

I: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.

I: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.

I: Credeam că aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.

I: Credeam că aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ...

amanti mincinosi

Doua soricioaice vorbeau:

- Auzi draga,am un nou prieten. Uite,am si o
poza cu el...

- Dar asta e liliac,draga!

- Daaaa??? Si mie mi-a spus ca e pilot!

Miorita USA

Mioritza USA

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnă cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice

Camarazi

Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata? intreaba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti. 

- Daca am auzit? a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O
tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa
impreuna,dormeam impreuna, faceam dus impreuna,tot! Si nici nu arata rau de loc!

- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neancrezator.

- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

noi dezvaluiri NSA

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez :
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
- KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:
- Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
- Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
- Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI
- Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
- Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
- Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
- Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
- Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
- Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
- Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
- Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
- Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
- Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
- Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
-Ministru de rezerva YAMASHI FUTESHITU
Secretara PUNTEKAPRA SHITACI

identitate necunoscuta

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.

Trece pe acolo femeia de servici, îl ia in mana îl studiază, îl întoarce pe toate fetele si zice:

- Al instalatorului nu-i, al fochistului nu-i, al electricianului nu-i, nu mă interesează.

Îl pune la loc si pleacă mai departe.

Vine apoi asistenta de anatomie, tot aşa îl ia in mana, îl studiază si zice:

- Al decanului nu-i, al rectorului nu-i, al prorectorului nu-i, nu mă interesează.

Pleacă mai departe.

In sfarsit vine o studenta si trece pe lingă obiect, se uita discret cu coada ochiului si zice:

- Asta nu-i din Cluj

regulile casatoriei

REGULILE CASATORIEI

Eu si sotia mea cunoastem
secretul pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem
intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti,
eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la
Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste
mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa
mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am
mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu
o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie
electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe
in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca
are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila.
Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi,
urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta
inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e
prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele
pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza
mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat
pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat
femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

sunt un pacatos parinte

SUNT UN PACATOS, PARINTE!

 La parintele Vintila
 Vine-Arvinte, cam sfios
 Si se roaga: - Fie-ti mila
 De un suflet pacatos!
 
 Chiar in saptamina mare
 Cind tot omul e smerit
 Si posteste cu-ndurare,
 Uite, am pacatuit !
 
 Ai furat ? intreaba popa
 Nu prea sfinte! Fara vrere
 M-am dat raului si hopa
 In gradina c'o muiere !
 
 -Vai de mine, vai de mine...
 Greu pacat ai savirsit...
 Insa daca-mi spui cu cine,
 Poate vei fi mantuit.
 
 -Nu pot, a raspuns Arvinte
 Sa-mi fac chinul si mai greu
 Nu pot s-o divulg Parinte
 Ca ma bate Dumnezeu !
 
 ......Era'nalta si frumoasa,
 Parul blond si ochi de jar,
 Gura dulce,voluptoasa,
 Dintii de margaritar....
 
 -Nu cumva ai fost cu Tantzi
 Din Smirdan, de peste drum ?
 -Nu pot s-o divulg ca Domnul
 Ma trazneste chiar acum !
 
 .....Si-avea flori la cingatoare,
 Trup de crin imbobocit,
 Mijlocel de fata mare,
 Numai buna de iubit...
 
 -Poate-ai fost cu Mitza Creatza
 Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
 Insa nu pot s-o divulg !
 
 ......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
 
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
 Care sade pe Neptun ?
 -Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
 Fiindca tot nu pot sa spun !
 
 .....O comoara tainuita,
 Fruct in dragoste scaldat,
 Toata plina de ispita,
 Toata plina de pacat!
 
 -Bine,du-te ,mediteaza,
 Si vii miine mai dispus,
 Domnul sa te aibe-n paza!
 -Sarut dreapta ! Si s-a dus .
 
 Ajungind in colt, ca vintu'
 S-a-ntilnit cu Calistrat
 Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
 De pacat te-a dezlegat ?
 
 -Inca nu ! raspunse Arvinte
 Foarte vesel si vioi,
 Dar aflai de la Parinte
 Inca trei adrese noi !

poezie de Ion Pribeagu 

Magicianul si Papagalul

Magicianul si Papagalul

 

Un
magician pe o corabie dadea in fiecare seara cate o reprezentatie. Intr-o seara,
la apogeul reprezentatiei, un papagal zboara pana pe scena si striga:

 "E
in maneca lui! E in maneca lui!"

Magicianul goneste pasarea. A doua zi magicianul ajunge iar la momentul cu
pricina (in fata unei audiente considerabil reduse) cand papagalul ajunge pe
scena si declara:

"E in
buzunarul lui! E in buzunarul lui!"

Urmatoarea zi, in timp ce se pregatea pentru respectivul act, magicianul observa
papagalul in multime, numai ca inainte ca acesta sa-i poata strica iarasi
spectacolul, corabia se izbeste de o roca si se scufunda.

Magicianul e destul de norocos sa gaseasca o scandura de care sa se agate. La un
capat al scandurii se afla papagalul. Plutesc ei trei zile de-a valma, intr-o
liniste desavarsita. Nici unul din ei nu spune un cuvant. Intr-un final
papagalul disperat izbucneste:

"Ma
dau batut, ce naibii ai facut cu corabia?"

 

Multumiri lui Catalin B

GLUMELE LUI JAY LENO

GLUMELE LUI JAY LENO

Intr-un interviu cu revista Vanity Fair, Hugh Hefner a recunoscut ca are 7
'prietene', cate una pentru fiecare noapte a saptamanii...
Poate cineva ar trebui sa-i spuna ca le cheama 'surori medicale'.

Chirurgii britanici au amputat mana primului pacient care a fost supus la un
astfel de transplant, la cererea acestuia, dupa ce corpul a respins-o.
Cat de trist e asta? E si asa de ajuns de rau ca esti respins de femei, dar,
oamenilor, cand propria ta mana te dezamageste?

Conform unui nou raport guvernamental, armata ramane fara gloante. Nu o sa mai
avem munitie! Ce bine, hai sa le spunem inamicilor!
Asta iubesc eu in tara asta [SUA], nu-ti poti mentiona preferintele sexuale in
cadrul Marinei, dar le poti spune inamicilor ca ramanem fara gloante.
"Nu mai avem gloante, si nu-ti pot spune daca sunt homosexual!"

Multumiri lui Catalin B

Excrocherie

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Univers All si vi s-ar putea intampla si voua.

Excrocheria functioneaza in urmatorul fel:

• 2 pustioaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bag cumparaturile in portbagaj.


• Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa
  in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te
  uiti la fete.


• Cand le multumesti pustoaicelor si le dai niste bani, ele te
  roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Univers All.
  Accepti si ele suie in spate.


• Pe drum incep sa faca sex una cu alta.


• Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.


• In acest timp cealalta iti fura portofelul!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi
s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din
nou ieri, acum ma duc din nou...