ghicitori

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.

Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.

In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.

Daca raspundea
corect la o ghicitoare:

"ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?" o vor lasa sa doarma.

Daca nu ...

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:

- Zi veverita, te implor, zi veverita!

confuzii

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

intuitie

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.

Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor.

Din
nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de
balustrada, se rasuceste si cade in fund.

Cele doua sticle de whiskey
din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti
ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in
oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic.

Cu greu reuseste
sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe
sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai
reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice -Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta?”, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Bula la razboi

Razboi cu nemtii.

Bula se ascunde intr-o fantana.

Un neamt vrea sa faca la fel.

El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ...

- Mai bine te duci in padurice ! 

refuz diplomatic

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si patrunsa puternic de valul primavaratic, ii spune acestuia:

- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.

Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine.

banii aduc fericirea

Fericire, bani, bani, fericire. A scapat ceva?

[caption id="" align="alignnone" width="320" caption="bani femeie"][/caption]

folclor romanesc

Un turist englez pleaca in vacanta prin Carpati sa culeaga folclor romanesc.

Ajunge intr-o pajiste mioritica unde un cioban canta duios din fluier.

Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
- Tu cantat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music

masoara de 6 ori si taie odata

Un tip se trezea in fiecare dimineata, se spala, dar dupa ce se imbraca il lua o ameteala groaznica.

Dupa un timp se hotaraste sa mearga la medic.
Medicul:

- Domnule, exista o singura solutie: sa va taiati organul.
Tipul:

- Nu se poate domnule doctor, nu sunt de acord!
Mai merge la alt medic si ii spune acelasi lucru. Tot nu este de acord.
Merge la mai multi medici, toti ii spun acelasi lucru. Pana la urma se
hotaraste sa faca operatia.

Operatia reuseste si isi reia viata linistita.

 

Dupa un timp se hotaraste sa-si faca un costum nou de haine.

Merge la croitor.
Croitorul la proba:

- Domnule, pe ce parte va tineti scula?
Tipul (care nu vrea sa se stie defectul lui):

- Dar ce importanta are?
Croitorul:

- Domnule, stiti, daca nu sunt bine confectionati pantalonii, va ia o ameteala...

la posta

O fetita vede pe strada un catel care tocmai se reproducea cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.

Tatal, jenat, ii raspunde:

- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.

- Aahaaaaa, e ca ieri cu mama! Noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta. 

la posta

O fetita vede pe strada un catel care tocmai se reproducea cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.

Tatal, jenat, ii raspunde:

- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.

- Aahaaaaa, e ca ieri cu mama! Noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta. 

analogie

Ion si Maria merg la zoo.

Se opresc in fata custii unei gorile.

La un moment dat Ion se adreseaza Mariei:
- Deschide un nasture de la camasa!
- Mai Ioane, dar ce va zice lumea?... riposteaza Maria.
- Faci asa cum ti-am zis!
Maria se deschide la un nasture. Gorila incepe sa se agite.
- Mai deschide un nasture! adauga ion.
Maria executa ordinul fara sa cracneasca. Gorila incepe sa urle, sa saliveze....
- Ridica un pic fusta! spune Ion.
- Mai Ioane, dar...
- Faci asa cum ti-am zis! se enerva Ion.
Dupa ce Maria a ridicat fusta, gorila parca a inebunit.

Vazand vacarmul creat, Ion deschide cusca, o baga pe Maria inauntru si o inchide acolo impreuna cu gorila.
- Mai Ioane si acum ce fac? intreba Maria.
- Explica-i acum si gorilei ca nu vrei sa faci sex!

prospaturi

Intrebare:

Ce concluzie poti trage cand barbatul deschide usa masinii pentru sotia lui?

Raspuns:

Ca ori masina, ori sotia, ori amandoua sunt noi.

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

nedumerire

Dupa trei zile pe mare, un marinar al unui vas de pescuit gaseste in cala vaporului o tanara care se ascunsese acolo.

O scoate dintre parame si ii zice:
- Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea râzând:
- Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!

caut sot

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
-Madam Popescu!!!
La un geam isi face aparitia
o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu! striga atunci tipa.

Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! dar ce s-a intamplat ?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns :
- La curve !

turism in romania

- Ale matale-s oile? intreaba un turist pe un cioban.

- Incontestabil.
- Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
- Nu. La autofurajare.

vacante exotice

La scoala elevul Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
- Laos...
- Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
- Columbia...
- Nu-i rau !!!
În fine, la aceeasi intrebare, Bula zice:
- ...Moldova?!?
- De ce?
- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi

vampiri in transilvania

Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania cand un vampir le sare pe capota masinii.

Sora Maria intreaba:

- Ce sa fac?

Sora Edvochia:

- Porneste stergatoarele de la masina repede-repede !

Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.

- Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul, e apa sfiintita!

Vampirul tot acolo...

Mai departe Sora Edvochia:

- Sora Maria arata-i crucea:

Sora Maria se da jos din masina si zice:

- Baaa crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota  ? 

Academia de Marina

Examen de absolvire la Academia de Marina:
-Ce faci daca în fata navei vine un uragan strasnic, chiar când esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora, domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora, domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei...
-Si de unde naiba ai atatea ancore?
-Dar dumneavoastra de unde ati facut rost de atîtea uragane?

instructie

Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi... Ce te holbezi asa la mine soldat

studiu social

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

familie la restaurant

Un scotian si nevastasa sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si intreba:
-Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mancati ? Nu va place mancarea?
-Ba da, imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza

concluzii

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii.

La sfarsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu?

imnul national

Intrebare:

Care este imnul national al Somaliei?

Raspuns: "I belive I can fly ..."

comando

O trupa de comando in desert, lihniti de foame si de sete,
vad o turma de capre.

Imediat sar toti pe ele si sugeau la tate, numai unul sugea
si scuipa, sugea si scuipa.

 

Vazand asta, capitanul il ia la zor:

 - Soldat, de ce
arunci laptele?

La care soldatul raspunde:

- 'traiti dom' capitan. Se pare ca am nimerit tapul! 

 

inventivitate

SUA...

In frizeria lui John intra un tip si intreaba..

- Cand credeti ca ati putea sa ma tundeti si pe mine?

John se uita la clientii ce asteptau si raspunse:

- Reveniti peste 2 ore

Tipul pleaca dar nu mai revine.

A doua zi din nou acelasi tip apare si intreaba

- Cand ati putea sa ma tundeti si pe mine?

John se uita prin sala si raspunde.

- Reveniti peste 3 ore.

Tipul pleaca dar nu mai revine

A treia zi povestea se repeta numai ca John ii spune ucenicului sau..Du-te si urmareste-l pe domnul macar sa stiu de ce nu revine pentru a-l tunde.

Ucenicul pleaca dupa client si dupa doua ore se intoarce razand.

John il intreaba:

- L-ai urmarit? Stii acum de ce nu revine?

La care ucenicul ii raspunde:

- Yes boss. L-am urmarit si acum stiu si de ce nu revine

John, nerabdator:

- Hai spune nu ma mai fierbe atat

Ucenicul:

- Pai boss... domnul cand pleaca de aici se duce direct acasa la tine la sotia ta 

casatorie

Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria. 
-Veniti peste o saptamana. 
-Nu pot ca se insoara tata. 
-Cati ani are? 
-50 
-Si mai poate? 
-Da. 
-Bine, veniti peste doua saptamani. 
-Nu pot, se insoara bunicul. 
-Cati ani are? 
-95. 
-Si mai poate? 
-Nu mai poate, dar il obliga parintii. 

 

fabrica de mezeluri

Un tip are o fabrica de carnati.

Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. 

Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. 

In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie
declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):

-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!

Fiul, cascand:

-Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?

La care tatal, infuriat:

-Ba da, fiule...pe ma-ta  

supravietuire

Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa faca sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa
sa supravetuiasca e sa faca sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il intreaba ce femeie vrea.
Papa: una oarba 
Episcopii: de ce ?
Papa: ca sa nu ma vada si sa nu ma recunoasca, sa fie si surda .
Episcopii: de ce? 
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie si muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca si sa fie si cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: asta pentru ca..... ca asa imi place mie . 

 

psihanaliza

La psihanalist este adusa de parinti o fetita de 13 ani.

-Suferi de vise erotice? o intreaba acesta.
-Nu, deloc! Chiar imi fac placere , raspunde aceasta.

educatie

- Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta
sa va reintegrati in societate.
- Dar domnule judecator, sa fur din buzunare am invatat deja

Cura de slabire

Cura de slabire

 Dupa multe studii,
cercetatorii au reusit sa calculeze exact  cantitatea de energie consumata in timpul unei
partide de sex:

 Dezbracarea (ei):

 - cu consimtzamantul
ei    12 calorii

 - fara
consimtzamantul ei 187 calorii

 

 Desfacerea
sutienului:

 - cu amandoua
mainile  8 calorii

 - cu o singura
mana   12 calorii

 - cu dintzii          85 calorii

 

 Punerea
prezervativului:

 - cu erectie     6 calorii

 - fara erectie 315
calorii

 

 Preliminarii:

 - incercarea de a
gasi clitorisul  8 calorii

 - incercarea de a
gasi punctul G  92 calorii

 

 Pozitzii:

 - misionarul          12 calorii

 - 69 culcat           78 calorii

 - 69 in picioare     112 calorii

 - roaba              216 calorii

 - pe la spate        326 calorii

 - candelabru italian
912 calorii

 

 Atingerea orgasmului:

 - adevarat 112
calorii

 - fals     315 calorii

 

 Dupa orgasm:

 - stat in pat       18 calorii

 - ridicare imediata
36 calorii

 - incercarea de a-i
explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

 

 Obtzinerea unei a
doua erectzii pentru persoane intre:

 - 20 - 29 de ani    36 calorii

 - 30 - 39 de ani    80 calorii

 - 40 - 49 de ani   124 calorii

 - 50 - 59 de ani   972 calorii

 - 60 - 69 de ani  2916 calorii

 - peste 70 de
ani    ? (cercetarile continua)

 

 Imbracatul de dupa
act:

 - cu calm                      32 calorii

 - in graba                     98 calorii

 - cu tatal ei batand
la usa  1218 calorii

 - cu sotzul ei batand
la usa 3415 calorii

 - cu sotzia
dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

identitate necunoscuta

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.

Trece pe acolo femeia de servici, îl ia in mana îl studiază, îl întoarce pe toate fetele si zice:

- Al instalatorului nu-i, al fochistului nu-i, al electricianului nu-i, nu mă interesează.

Îl pune la loc si pleacă mai departe.

Vine apoi asistenta de anatomie, tot aşa îl ia in mana, îl studiază si zice:

- Al decanului nu-i, al rectorului nu-i, al prorectorului nu-i, nu mă interesează.

Pleacă mai departe.

In sfarsit vine o studenta si trece pe lingă obiect, se uita discret cu coada ochiului si zice:

- Asta nu-i din Cluj

intalnire de gradul trei

Un om conducea masina pe un drum.

Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei.

Curios, opreste.

- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa.

Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.

-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.

La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

- Actele la control

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

locuri de munca

Un parlamentar este intrebat de un prieten:

- Ce faci toata ziua in Parlament?

- Nimic 
- Placuta indeletnicire!

- Da, dar concurenta este foarte mare 

vanatori

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
>   - Pantaloni de camuflaj aveti?
>   - Avem, dar nu-i gasim!

relatii

Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca
nu valorezinimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui
taximetrist si intrebandu-l:

"Cat imi luati pana la aeroport?

"Pana acolo va costa 300.000".

"Si cu sotia mea?"

"Tot atat."

"Vezi? Nu valorezi nimic!"

spovedanie

Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa merg duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista ai i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat de tot... Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, parinte. L-am vazut acolo pe tatal meu 

emigrant in sua

Un proaspat indian emigrat de trei luni in America scrie unui prieten de acasa:

 

Bai, tara asta e ciudata rau .
Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are aproape 2 metri si 250 de kile
Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile .
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"

balet

Mergand prin padure, Scufita Rosie este prinsa de lup .
La amenintarea lupului cu moartea, scufita i-l roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.
Lupul:

- Si ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc?
Scufita rosie:
- Lasa-ma sa mai fac doi pasi de balet.
Acesta ii da drumul la mana si Scufita o ia la fuga, la care lupul afirma:
- Ce balet de cacao

balet

Mergand prin padure, Scufita Rosie este prinsa de lup.
La amenintarea lupului cu moartea, scufita i-l roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.
Lupul-Si ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc?
Scufita rosie:
- Lasa-ma sa mai fac doi pasi de balet.
Acesta ii da drumul la mana si Scufita o ia la fuga, la care lupul afirma:
- Ce balet de cacao

calugarite

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.

Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.

Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul .
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

ceas vorbitor

Un tip beat mort isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui sa-i culce.  Langa pat era un clopot.
- Ce-i cu clopotul ala?  intreaba ceilalti betivi, toti clatinindu-se.
- Dar nu e clopot, e un ceas vorbitor.
- Ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, iata... Tipul apuca clopotul si ii da o lovitura zdravana.
Imediat, o voce de cealalta parte a peretelui:
- E 3 dimineata, "originea" matii!

 

tks to Wimpy

confuzie

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aaaaa, nu despre nevasta ta era vorba?

ziua femeii

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:

- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.

Sotul:

- Astazi este randul meu sa fiu fericit! 

amenintari presedinte

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.

Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina:

 

Maine Ai Sa Mori

 

Se anunta toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI etc. - care  incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

capitalism si socialism de la radio erevan

I. Care este diferenta intre capitalism si comunism?

R. Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. In socialism e  invers.

captalism versus comunism

Ion si Vasile ajung in iad si tartorul sef le spune ca au de ales intre pedeapsa capitalista si cea comunista.

Oamenii intreaba care-i diferenta si li se raspunde ca in pedeapsa capitalista intra o crucificare pe zi iar in cea comunista 10.

Vasile alege sectiunea capitalista a iadului iar Ìon o alege pe cea comunista. Trece timpul si cei doi amici se reintilnesc dupa un an. Vasile era slab si plin de rani si vinatai iar Ion arata proaspat si prosper.
Surprins, Vasile intreaba care-i secretul si Ion ii raspunde :
- Pai, ca sa ma crucifice au nevoie de lemne, cuie si ciocan.

Cind m-am prezentat la departamentul cu pricina au descoperit ca nu au lemne.

A trecut o saptamina pina au facut rost de lemne.

Au vrut sa ma crucifice imediat dar au descoperit ca nu au cuie.

A trecut o saptamina pina au facut rost de cuie.

Au vrut sa ma crucifice imediat dar au descoperit ca nu au ciocan.

A trecut o saptamina pina au facut rost de un ciocan.

Au vrut sa ma crucifice imediat dar au descoperit ca cineva le luase lemnele

iepuras

Iepurasul, pe marginea unei prapastii îsi
cheama calutul:

- Caluuutule... Caluuutule!
Caluuutule...Caluuutule!

 

Vine la el ursul nervos:

- Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca îs
beat si obosit si nervos si vreau sa dorm. Dupa 30 de minute, iepurasul:

- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule...
Caluuutule!

 

Vine iarasi ursul:

- Tu nu întelegi ma ca vreau sa ma culc?
Taci dracului din gura, ca te bat. Dupa alte 30 de minute:

- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule...
Caluuutule! Vine iarasi ursul:

- Ba, tu esti turc sau cretin la cap. Vreau
sa DOORM. Daca nu taci dracului din gura, te omor, ma, întelegi, TE OMOOOOR!

Dupa înca 30 de minute:

- Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule...
Caluuutule!

 

Ursul, de data asta furios tare de tot:

- Gata, acum m-ai enervat!

 

Si fuge spre el
sa-l prinda si iepurasul se da la o parte, îi pune piedica si îl împinge în
prapastie. Dupa
care, pe marginea prapastiei:

- Ursuletulee... Ursuletulee!