Se afișează postările cu eticheta religie. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta religie. Afișați toate postările

vineri, 11 iulie 2008

Mama pacatoasa

Parinte, am pacatuit... 

Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.


- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate…
- Si, asa si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac…
- Si, si?
- Si m-a trantit pe pat…
- Spune, asa si?
- Si mi-a dat chilotii jos…
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-r-ar ma-ta a dracului!
 

vineri, 21 martie 2008

Campionat de tenis

Badea Gheorghe, mare amator de tenis, in drum spre targ se intalneste cu Sf. Petru.

-Sfinte Petre spune-mi pe lumea cealalta sunt terenuri de tenis?

-Nu stiu, dar ma interesez si o sa-ti spun.

Ziua urmatoare se intalnesc cei doi.

-Sfinte Petre te-ai interesat?

-Da, si am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima data?

-Pe cea buna.

-Bade Gheorghe, sunt terenuri de tenis, chiar foarte frumoase.

-Si cea rea?

-Maine ai meci. 

 

joi, 28 februarie 2008

religia depasita in 2008


In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

 


- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau
sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei
din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie
6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe
plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???



-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...

 

Am
nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,
pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca
am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel
am incalcat normele de inaltime.


Apoi compania de
electricitate
a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii
costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce
trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa.
Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn
din padurile invecinate
deoarece acolo traieste bufnita cu pete, care-i
o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai
lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de
vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost
dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei
sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor,
si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat
de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul
Mediului
, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand
reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care
Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in
derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate
minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul
Sindical
nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece
nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia
de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat
toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii
de animale pe cale de disparitie.


-Deci Doamne iarta-ma
dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

 

Dintr-o
data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu
stralucitor pe cer.



-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte.

duminică, 13 ianuarie 2008

intelepciune evreiasca

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.


> Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.

Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-i
> cuvios sa primesti banii unei curve".
Discutii si discutii, pana ce
> hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
> - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
> - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?

vineri, 11 ianuarie 2008

Lady Diana

Bodyguard-ul Dianei se trezeste in spital si intreaba doctorul unde este si ce cauta acolo.


Doctorul ii spune ca a avut un accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat in coma 6 saptamani.


- Si cum ii merge soferului? mai intreaba el.

- E mort ii spune doctorul.

- Dar Dodi?

- Si el e mort!

- Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum ii merge Dianei?

- Si ea a murit! ii spune trist doctorul.

- Si ce s-a mai intamplat in cele sase saptamani de cand stau in coma?

- Stii a murit si Mama Tereza!

- Hai mai?  Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar cand am luat-o si pe asta in masina nu mai imi aduc aminte! 

luni, 31 decembrie 2007

cadouri in rai

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
> >- Ai pacatuit ?
> >- Nu
> >- Ai baut ?
> >- Nu
> >- Ai fumat ?
> >- Nu
> >- Ai preacurvit ?
> >- Nu
> >- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
> >- Ohh...ma faceti inger ?
> >- Nu..., o gâsca.

 

 

tks to Dorin 

joi, 20 decembrie 2007

Cadouri craciun

Ardeleanul soseste cu
intarziere la împartirea cadourilor de Craciun iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare
Cadouri barbati

Cadouri pentru barbatii cu
stil


joi, 15 noiembrie 2007

Leonardo DiCaprio

La poarta Raiului

Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.


Sf Petru il intreba:
- Numele dumneavoastra
La care negrul:
- Leonardo DiCaprio
Sf. Petru:
- Va rog, numele dumneavoastra
- Leonardo DiCaprio !
Vadit incurcat, Sf Petru isi cere scuze doua minute si suna la Dumnezeu:
- Auzi Doamne, am o nelamurire: Titanicul ala s-a scufundat sau a ars?




tks to TVR 1

marți, 23 octombrie 2007

pacate omenesti

O fatuca aratoasa foc si bine construita vine la biserica sa se spovedeasca:
Popa : Ia zi fata tatii, ce-ai gresit ?
Fata : Pai, parinte, a venit pe la mine acasa patronul meu.
Popa : Asta nu-i un pacat.
Fata : Da, dar dupa ce am vorbit noi d-ale serviciului, mi-a zis cã sã-mi dau jos hainele.
Popa : Si ?
Fata : Eu le-am dat, si-am ramas doar in lenjeria intima.
Popa : Si ?
Fata : El a zis ca si alea sa le dau jos.
Popa : Si, si ?
Fata : Dupa aia a zis ca sa ne jucam un pic in pat ...
Popa : Si, si, si ?
Fata : Ne-am urcat in pat.
Popa : Si-atunci ? Zi mai repede.
Fata : Si atunci a venit mama acasa ...
Popa : Fir-ar mama ta a dracu'!

miercuri, 10 octombrie 2007

copii curiosi

Un baietel privea atent la un preot care-si
repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule? Te vad interesat de mestesugul tamplariei.

- Nope, vreau doar sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

sâmbătă, 29 septembrie 2007

Papa & CO


-Cum se numesc rudele Papei?


- ???



-PapaRude.
-Dar nasii papei?
- ???
-PapaNasi!

vineri, 24 august 2007

forta

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.

Prelegere.

Atipeste.

Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
 

joi, 9 august 2007

sa nu minti la biserica

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul
din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a
zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica,
a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
-
Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au
sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu,
vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele
s-au sculat in picioare.

joi, 26 iulie 2007

Informatii generale

Un preot explica la ora de religie:


- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...

luni, 23 iulie 2007

Puterea credintei

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat
ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.

Indianul
spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si
dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.

Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui
Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput
sa ploua.

Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat, cand iesea
din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza
de 20 de metri in jurul lui s-a facut... Miercuri.

miercuri, 18 iulie 2007

Reguli de circulatie

Un rabin si un preot stateau pe marginea unui drum langa un semn de
circulatie improvizat pe care scria :

 

"Sfarsitul este aproape. Intoarce
acum inainte de a fi prea tarziu!
"
.

 

"Lasati-ma in pace , fantici
religiosi ce sunteti!" , tipa un sofer si intra cu masina direct in
semnul de circulatie improvizat facandu-l bucati apoi merge inainte
linistit cu masina pe sosea.

Dupa un minut se aude un zgomot de frane
si un mare boom. Preotul se intoarce spre rabin si spune :

- Ti-am zis
ca trebuia sa scriem simplu :

 

"Pod stricat!"

marți, 26 iunie 2007

Colegi de munca

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma

 


duminică, 22 aprilie 2007

amintiri din viitor

Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?"
D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci."
Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?"
D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci!"
Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?"
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!"

miercuri, 18 aprilie 2007

eroism

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
-
Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in
Black Hill - Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si
rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o
lase in pace dar nu m-au ascultat.
Asa ca m-am dus la cel mai mare,
cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am
smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.

Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta?
- Pai... acum cateva minute

 



Chip Tuning


www.powerchip.ro


Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau
BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

duminică, 25 martie 2007

vampiri in transilvania

Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania cand un vampir le sare pe capota masinii.

Sora Maria intreaba:

- Ce sa fac?

Sora Edvochia:

- Porneste stergatoarele de la masina repede-repede !

Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.

- Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul, e apa sfiintita!

Vampirul tot acolo...

Mai departe Sora Edvochia:

- Sora Maria arata-i crucea:

Sora Maria se da jos din masina si zice:

- Baaa crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota  ?