Dorinte ascunse

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.

- Cu ce vă putem servi?

- Mi-as dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce vă gânditi acum?

- Concret, la o partida de amor. Dar tare imi doresc si o pălărie frumoasă

 

tks to Hassan 

Moda pantofi sport

Ultima moda de pantofi sport

Pantofi sport tunati?

Piata de medicamente

Concurenta pe piata medicamentelor:

 

 

Sursa: Caricaturi Saptamana Financiara 

 

Cadouri de Paste

Pentru cine a fost cuminte, un potential cadou de Paste:

Statistici sanatate

In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru
implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra
maladiei Alzheimer.

Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe
persoane cu tate mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si
aduca aminte la ce folosesc 

Pantofi de piele

O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.

Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari . Obosita, dezamagita si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor. 

Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.

Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

 

-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i desculţ

Legea modei

Aceeasi rochie este:

Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.

Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.

 

Sic la momentul ei, propriu-zis.

 

Demodata la 3 ani dupa.

 

Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.

 

Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.

 

Romantica la 100 de ani dupa ...

 

Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala...
 

 

tks to superbancuri@gmail.com

haine de haine

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el,
intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.

Nevasta-sa :

- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa
ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si
treiningul ...

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :

- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci
Vasileeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

- La stadion, "fugarit" mortii matii, ca asa m-ai imbracat !!!!

 

tks to

puterea copiilor

Legi pentru femei! 

Fatul da consimtamantul pentru cumpararea tigarilor.

Noi reguli pentru protectia copiilor.

 

 

produse scumpe

In strada, era o babuta ce vindea seminte la 5000 lei portia.

 

Un tanar ce trecea des pe acolo ii lasa tot timpul 5000 din mila, dar nu-si lua niciodata cosul cu seminte.

Intr-o dimineata, batrana il opreste, vrand sa-i spuna ceva, dar tanarul o intreaba primul:
-Vrei sa ma intrebi de ce platesc si nu iau semintele?
-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-a scumpit produsul, pretul e 10.000 acum, neica!

Cadouri craciun

Ardeleanul soseste cu intarziere la împartirea cadourilor de Craciun iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare

Cadouri barbati Cadouri pentru barbatii cu stil

eficicienta in vanzari

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica.

A doua
oara unul mediu.

Apoi unul mare.

 Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta.

L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare".

I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...

Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o masina Honda Civic, va avea forta sa o traga.

Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus:

"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

noi schimbari

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:

"Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!"  

rasism

Un tip intră într-un magazin: "Aş dori şi eu nişte gulaş"
Vânzătorul: - "Sunteţi ungur?"
Tipul se enervează şi zice: - "Şi dacă ceream ştrudel mă intrebai dacă
eu este neamţ? Dacă ceream mâncare chinezeasca mă intrebai daca eu este
chinez?!?"
Vânzătorul: - "Aaaa, nu"
Tipul: - "Şi atunci de ce mă intrebi dacă eu este ungur... pentru că am comandat gulaş?"
Vânzătorul: - "Am întrebat pentru că aici este magazin de electronice"

calugarite

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.

Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.

Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul .
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

impotenta fumatori

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care
scrie: "Fumatul duce la impotenta".

 

Dupa ce citeste textul se intoarce
la vinzatoare si ii spune:

- Nu va suparati dar din alea care dau cancer la fumatori nu mai aveti?

pentru a servi femeilor

O femeie tanara ia
avionul spre casa din Elvetia.
  In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
  -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
  -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
  -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l  treceti la vama
ascunzandu-l sub reverenda.

  - Cu adevarat,
as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am  fost in stare sa
mintesc.
  - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic - spuse tanara si  dadu depilatorul preotului descumpanit.

 Dupa aterizare
la vama:

- Parinte, aveti ceva
de vamuit ? - intreaba  ofiterul   vamal.
 
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai  departe:
  - Si sub brau ?
  - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost  folosit  inca niciodata.

  Vamesul rade cu
lacrimi:
  -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

 

Excrocherie

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Univers All si vi s-ar putea intampla si voua.

Excrocheria functioneaza in urmatorul fel:

• 2 pustioaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bag cumparaturile in portbagaj.


• Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa
  in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te
  uiti la fete.


• Cand le multumesti pustoaicelor si le dai niste bani, ele te
  roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Univers All.
  Accepti si ele suie in spate.


• Pe drum incep sa faca sex una cu alta.


• Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.


• In acest timp cealalta iti fura portofelul!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi
s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din
nou ieri, acum ma duc din nou... 

fanta roz

 

Un pustiulik intra intr-un magazin care nu avea autoservire, era de moda veche; cu vanzatoare.
se tot plimba pe la cateva vanzatoare si intr-un final o intreaba pe una dintre ele :
-nu va suparati; Dumneavoastra aveti "fanta roz" ?
-da puiule; toate avem ... !

supermarket

In padure se
deschide un supermarket

 

Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea
ursul ajung mai la urma.

Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de
urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.

In cele din
urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care
suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.

Iepurele scapa
si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup
care vrea si
el sa-l ia la bataie.

Atunci
iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:

- Sa mor
daca mai deschid magazinul astazi!