Greseli la Loto

Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta:

- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde cu sinceritate sotia.
 - Perfect!!!, spune sotul.

Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

Fratii

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.

Asistenta intra la doctor si-i spune:

"E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."

"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.

Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.

De data asta e primit.

"Ce faci, bai, ce e cu tine?"


Am venit la tine ca am ceva pe pucarie, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".

"Ia sa vad !...( o ia, o intoarce, o beleste, o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."

Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:

"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"

Pai... astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti pucaria !!!"

Patriotism

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: Mama, noi am putea trai si altfel?

Mama, noi am putea trai intr-un mar?
Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

Mama, noi am putea trai intr-o banana?
Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Agentia de turism potrivita

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips ;
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele,apoi can am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in ‘45!

Copii de cariera

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa  noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

 

Ceasca de ceai

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.

Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.

Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa...

 

Dupa mai multe cescute de “ceai” si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.

Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre “cele mai dragalase lucruri!”.

 

Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.

Apoi a spus:
“Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul????”

Cina la restaurant

Un cuplu merge sa ia cina la restaurant.

Chelnerul, neatent, varsa farfuria de supa pe rochia ei cea noua.

Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! 

Sot ocupat

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai târziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Blonda la birou

O blonda la cina impreuna cu sotul:

 

- Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la servicu un banc cu blonde .... am ras de era sa cad jos din pat 

Mama pacatoasa

Parinte, am pacatuit... 

Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.

- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate…
- Si, asa si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac…
- Si, si?
- Si m-a trantit pe pat…
- Spune, asa si?
- Si mi-a dat chilotii jos…
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-r-ar ma-ta a dracului!
 

Culmea curajului

Culmea curajului masculin:

 

Sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Din viata de cuplu

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.

La care sotul raspunde:
- OK, atunci:

Secretara noastra o sa ne faca un copil

Concurs politie

 Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor cu plasma, ultimul racnet.
- De unde ai televizorul? întreaba sotia.
- Il castigai la un concurs organizat la politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- Pai de exemplu "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

femei greu de convins

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.

Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

 

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

 

- Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

 

- Ce faci acolo draga, ma gadili ???

- Tu ce crezi, fraiere...? Iti numar coastele !!!

Servicii pentru femei

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:

"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.

Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.. Dânsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pâna spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrâna si se incalzeste greu!




Sursa: ROL.ro

Dragoste adevarata

Via http://againb47h.weblog.ro o faza super-tare

EXPERIMENT

 

Cel mai bun
prieten al omului este intr-adevar cainele.

 

Daca nu crezi, incearca urmatorul
experiment: Pune-ti sotul si cainele in portbagaj pentru o ora. 

 

Cand deschizi portbagajul, care dintre
cei doi va fi bucuros sa te vada?

 

haine de haine

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el,
intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.

Nevasta-sa :

- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa
ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si
treiningul ...

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :

- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci
Vasileeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

- La stadion, "fugarit" mortii matii, ca asa m-ai imbracat !!!!

 

tks to

bucurie in familie

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu
poate lua piele de pe corpul ei,  pentru ca este prea slaba.

 

Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului
pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.

Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu,  vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta.Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

deja vu

Gigel ii spune mamei:
>>>> - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o
>>>> tanti blonda si frumoasa
>>>> si s-a dus cu tata in camera
si...
>>>> Mama-sa il intrerupe:
>>>> - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
>>>> Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar
>>>> acesta reia:
>>>> - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost
>>>> acasa, a venit o tanti
>>>> blonda si s-a dus cu tata in camera si...
>>>> - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
>>>> - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

puterea copiilor

Legi pentru femei! 

Fatul da consimtamantul pentru cumpararea tigarilor.

Noi reguli pentru protectia copiilor.