Sot ocupat

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai târziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Dragoste adevarata

Via http://againb47h.weblog.ro o faza super-tare

EXPERIMENT

 

Cel mai bun
prieten al omului este intr-adevar cainele.

 

Daca nu crezi, incearca urmatorul
experiment: Pune-ti sotul si cainele in portbagaj pentru o ora. 

 

Cand deschizi portbagajul, care dintre
cei doi va fi bucuros sa te vada?

 

haine de haine

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el,
intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.

Nevasta-sa :

- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa
ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si
treiningul ...

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :

- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci
Vasileeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

- La stadion, "fugarit" mortii matii, ca asa m-ai imbracat !!!!

 

tks to

doar mama

Noapte de iarna, furtuna, ger.
Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Normal! Dar ce, credeati ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

cu coarne

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa.

Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in celedin urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

ani de liceu

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce.

Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
-Nu stiu, mai Vasile.
- Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu 

tratamente femei

3 barbati povestesc :

Primul:

Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea:

Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al treilea:

Bah, ... nu stiu. Eu unul imi "reglez" singur nevasta

secretele femeilor

Întrebare la Radio Erevan:

I: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.

I: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.

I: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.

I: Credeam că aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.

I: Credeam că aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ...

forum femei

Trei tipe stau de vorba:

Prima:

-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

A treia:

..lesina…

test inteligenta

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

fractura craniana

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, chiar am avut un accident

Ganduri de casatorie

Casatoria inainte si dupa

 

Pentru Femei

Pentru Barbati

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule!

Femeia: Iubitule! Barbatul: Da! Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

 

Tks to Andreea

eficicienta in vanzari

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica.

A doua
oara unul mediu.

Apoi unul mare.

 Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta.

L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare".

I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...

Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o masina Honda Civic, va avea forta sa o traga.

Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus:

"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Alternative

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.

 

Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!

Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Pescari

Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.

Dupa un timp, incep sa
converseze.

-Casatorit?

Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.

Mai trece vreo ora.

-Frumoasa?

Se face amiaza.

-Nu!

Asfinteste.

-Bogata?

Trece vremea...

-Nu!


-Atunci de ce-ai luat-o?

Incep sa-si stringa lucrurile.

-Pentru momeala!


-Adica cum "momeala"?!

Se agata de bara troleibuzului.

-Are limbrici!

Calatorie

Un
barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment
intr-un vagon de dormit.

 

Dupa ce au trecut peste momentul initial de
stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel
inferior.

In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:

- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?

Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:

- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?

Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:

 

- Ia-ti singur o patura, trantorule!

 

Blonde in familie

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.

-
Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se
poata trece cu plugurile de zapada.

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:

-
Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se
poata trece cu plugurile de zapada.

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:

- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... --- Si se intrerupe curentul.

Sotia suparata si ingrijorata intreaba:

- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:

- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

coduri NSA

Mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand
vor sa faca sex ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu
lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii
zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula
la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de
cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

probleme casnicie

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne
impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman
carturar. N-am reusit
niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ce priveste
preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda, pe mine,
intamplator, ma intereseaza in mod deosebit
rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Si pe mine
ma intereseaza.

- O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi dumneavoastra
unde ii tineti?

intuitie

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.

Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor.

Din
nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de
balustrada, se rasuceste si cade in fund.

Cele doua sticle de whiskey
din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti
ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in
oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic.

Cu greu reuseste
sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe
sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai
reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice -Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta?”, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!