Întrebare:
Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
Răspuns:
Cea a scoţienilor! Nu aruncă cu nimic pe stadion!
Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
Răspuns:
Cea a scoţienilor! Nu aruncă cu nimic pe stadion!
joi, 29 noiembrie 2007
secretele femeilor
Întrebare la Radio Erevan:
I: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
I: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
I: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.
I: Credeam că aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
I: Credeam că aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ...
miercuri, 28 noiembrie 2007
daca sefa pleaca
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult
sa fie in forma.
sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa
fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor
si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
luni, 26 noiembrie 2007
salvati de magarus
Un cuplu aniversa 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor, si am inchiriat 2 magarusi pt a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia i-a spus cu aceeasi voce egala : " A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm : "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor, si am inchiriat 2 magarusi pt a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia i-a spus cu aceeasi voce egala : " A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm : "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Trabant rules
Care e regula numarul 1 daca mergi cu masina trabant atunci cand ploua?
Sa dai geamul in jos la fiecare statie si sa intrebi: mai faceti bancuri cu masini trabant?
Sa dai geamul in jos la fiecare statie si sa intrebi: mai faceti bancuri cu masini trabant?
www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau |
vineri, 23 noiembrie 2007
forum femei
Trei tipe stau de vorba:
Prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
A treia:
..lesina…
miercuri, 21 noiembrie 2007
operatii de succes
O tipa merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se întoarce la cabinet dezorientata.
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se întoarce la cabinet dezorientata.
Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intamplat, n-auziti bine?
- Ba da, acum aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!
- Ce s-a intamplat, n-auziti bine?
- Ba da, acum aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!
sa cante
Sergentul din armata ii intreaba pe soldati:
- Ma, care dintre voi stie sa cante?
Si ii apar in fata zece insi. Sergentul intreaba pe fiecare:
- Tu la ce canti?
- La vioara.
- Dar tu?
- La fluier.
- Dar tu?
- La pian.
- Dar tu?
- La ocarina.
- Bun! patru insi ajung! duceti pianul capitanului la etajul 7, cu mare grija, ca doamna capitan canta.
- Ma, care dintre voi stie sa cante?
Si ii apar in fata zece insi. Sergentul intreaba pe fiecare:
- Tu la ce canti?
- La vioara.
- Dar tu?
- La fluier.
- Dar tu?
- La pian.
- Dar tu?
- La ocarina.
- Bun! patru insi ajung! duceti pianul capitanului la etajul 7, cu mare grija, ca doamna capitan canta.
Masina ideala | Sondaj auto
Soferii rusii sunt intrebati:
Cu ce masina calatoriti prin oras?
Raspuns: cu Lada!
Cu ce masina calatoriti la vila ?
Cu Moskvici!
Cu ce masina calatoriti la mare?
Cu Volga!
Si cu ce masina calatoriti in strainatate?
Cu tancurile!
www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau |
marți, 20 noiembrie 2007
test inteligenta
Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
test inteligenta
Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
sâmbătă, 17 noiembrie 2007
tehnologia in sprijinul femeii
Tehnologie de la Apple
Apple Computers a anuntat astazi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.
Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tzatzele lor in loc sa le-asculte 
tehnologia in sprijinul femeii
Tehnologie de la Apple
Apple Computers a anuntat astazi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.
Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tzatzele lor in loc sa le-asculte
vineri, 16 noiembrie 2007
promovare la pescuit
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut e x act ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut e x act ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit
promovare la pescuit
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut e x act ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut e x act ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit
joi, 15 noiembrie 2007
Leonardo DiCaprio
La poarta Raiului
Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.
Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.
Sf Petru il intreba:
- Numele dumneavoastra
La care negrul:
- Leonardo DiCaprio
Sf. Petru:
- Va rog, numele dumneavoastra
- Leonardo DiCaprio !
Vadit incurcat, Sf Petru isi cere scuze doua minute si suna la Dumnezeu:
- Auzi Doamne, am o nelamurire: Titanicul ala s-a scufundat sau a ars?
tks to TVR 1
Leonardo DiCaprio
La poarta Raiului
Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.
Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.
Sf Petru il intreba:
- Numele dumneavoastra
La care negrul:
- Leonardo DiCaprio
Sf. Petru:
- Va rog, numele dumneavoastra
- Leonardo DiCaprio !
Vadit incurcat, Sf Petru isi cere scuze doua minute si suna la Dumnezeu:
- Auzi Doamne, am o nelamurire: Titanicul ala s-a scufundat sau a ars?
tks to TVR 1
marți, 13 noiembrie 2007
Sporturi pe apa
O blonda suparata foc ca a fost ciuca glumelor la munca pleaca in mare graba acasa.
In drumul ei spre casa vede o blonda intr-un lan cu porumb intr-o barca.
Opreste masina si incepe sa se ia de cealalta blonda:
- Auzi!!! Numai din cauza ta se tot fac bancuri cu blonde, esti o proasta cu barca in lanu' cu porumb! Ai noroc ca nu stiu sa inot ca veneam la tine.
In drumul ei spre casa vede o blonda intr-un lan cu porumb intr-o barca.
Opreste masina si incepe sa se ia de cealalta blonda:
- Auzi!!! Numai din cauza ta se tot fac bancuri cu blonde, esti o proasta cu barca in lanu' cu porumb! Ai noroc ca nu stiu sa inot ca veneam la tine.
luni, 12 noiembrie 2007
Contestatie auto Franta
Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."
www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau |
Contestatie auto Franta
Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."
www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau |
vineri, 9 noiembrie 2007
Timp liber
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
tks to Satya
joi, 8 noiembrie 2007
temperatura
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...- Bula!!! tu ma asculti? 
Te rog sa repeti ce am spus.
Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.C... 
tks To Anton
zbor de ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
miercuri, 7 noiembrie 2007
fractura craniana
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, chiar am avut un accident
- Casatorit?
- Nu, chiar am avut un accident
marți, 6 noiembrie 2007
linux users
1. Cum intreaba un linuxist, cati ani are o gagica ?
- Sal gagica! Ce uptime ai ?
2. Cum intreaba un linuxist, daca o gagica mai e ….. pura ?
- Hello gagica.. te-a recompilat vreunu ?
3. Cum se injura 2 linuxisti ?
- Luati-ar Renelu curentu!
- Crapati-ar UPS-u !
- Hackuiati-as serveru!
- Sal gagica! Ce uptime ai ?
2. Cum intreaba un linuxist, daca o gagica mai e ….. pura ?
- Hello gagica.. te-a recompilat vreunu ?
3. Cum se injura 2 linuxisti ?
- Luati-ar Renelu curentu!
- Crapati-ar UPS-u !
- Hackuiati-as serveru!
Sursa: http://www.retelistica.info
Abonați-vă la:
Postări (Atom)