vineri, 31 martie 2006

yahoo messenger for kids


Tata, cum am aparut io pe
lume?


 


yahoo messenger for kids


Tata zice:


-Ba fiule cred ca intr-o zi tot
ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta:




  1. Pai, eu si cu maicata intr-o zi
    am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.



  2. Am aranjat apoi o intalnire via
    e-mail cu maicata si ne-am intalnit intr-un Internet café virtual.



  3. Ne-am strecurat intr-o camera
    privata unde maicata a fost de acord cu un download din hard-ul meu.



  4. Imediat ce eram gata de Upload
    am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja
    era prea tarziu sa dam delete noua luni dupa aceea a aparut un mic popup care
    a tipat din toti rarunchii:


You’ve Got Mail!!!


Tks Miha

Femeile sunt precum merele neculese


Femeile sunt precum merele neculese


Cele mai bune sunt in varful
pomului.


Majoritatea barbatilor nu vor sa
se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera,
in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.


Merele din varful pomului se
gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.


Trebuie numai sa astepte sa apara
barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful
pomului.


Impartasiti acest mesaj tuturor
femeilor care sunt mere bune, chiar si celor care au fost deja culese!...si
tuturor baietilor sa stie ce pierd!!!

Cele 4 minciuni studentesti


Cele 4 minciuni studentesti:


1. De maine ma apuc de invatat

2. Maine iti aduc cursul 

3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimik;

4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina 

joi, 30 martie 2006

ceasuri


Un om moare si ajunge la Sf.Petru la portile
raiului. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.


- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate
unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.


Omul intreaba:


- Si ceasul acela care nu se misca?


- E de la Maica Tereza.


- Dar ceasul lui Ion Iliescu unde e?


- Aaaaa, pe ala il tine Dumnezeu pe post de
ventilator.

miercuri, 29 martie 2006

Bula la engleza


Bula la engleza


Intr-o dimineata vine Bula la scoala la ora de engleza extrem
de bucuros.


- Doamna profesoara, noaptea trecuta am visat in limba
engleza !


Profesoara:


- Foarte frumos Bula. Spune-ne si noua, ce ai visat?


- Asta nu stiu doamna, ca era in engleza

banc bula 

trei blonde


Un tip îsi savureaza
berea într-un bar.


Din dorinta de a
conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si îi spune:


- Vrei sa auzi un banc
traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva
detalii:


Sunt blonda, am 1,80 m,
88 kg si sunt campioana balcanica la judo.


Blonda de langa mine are
tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie.


Cea care sta langa ea are
1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda.


Ei bine, acum mai vrei sa
ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

la schit



Doi golani pătrund noaptea în
dormitorul călugăriţelor de la un schit.


Din întuneric se aude vocea uneia
dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

probleme casatorie


- Nu ştiu ce sa ma fac,
domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand
sunt treaz.

duminică, 26 martie 2006

sudori

La ora 3 noaptea, o fata se trezeste plina de sudori.

La 7 dimineata, sudorii isi iau sculele si pleaca la lucru. 

sâmbătă, 25 martie 2006

performer la batranete

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in
tinerete iar la restaurant fiecare seara se termina cu un show in care
un artist spargea trei nuci cu sexul sau.

Se hotarasc ei sa se duca din nou la acelasi hotel si vad ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta:

Artistul nu mai spargea trei nuci normale, ci trei nuci de cocos.

Curiosi, se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare.

La care artistul raspunde cu nonsalanta:

- Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

regulile casatoriei


REGULILE CASATORIEI


Eu si sotia mea cunoastem
secretul pt a mentine o casatorie solida:


1. De doua ori pe saptamana mergem
intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti,
eu vineri.


2. Dormim in paturi separate, eu la
Milano, ea la Genova.


3. O duc peste tot, dar ea reuseste
mereu sa gaseasca drumul inapoi.


4. Am intrebat-o unde vrea sa
mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am
mai fost demult". I-am sugerat bucataria.


5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu
o fac, incepe sa cheltuiasca.


6. Are un robot de bucatarie
electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe
in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.


7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca
are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".


8. A facut o masca de argila.
Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.


9. A urmarit camionul de gunoi,
urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta
inauntru.


10. Aminteste-ti mereu, casatoria e
prima cauza a divortului.


11. Deci, nu am vorbit sotiei mele
pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.


12. Ultima cearta a fost din cauza
mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".


13. La inceput, Dumnezeu a creat
pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat
femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

vineri, 24 martie 2006

Microsoft versus General Motors

Microsoft versus General Motors


 


La o expozitie de computere, Bill Gates a facut
comparatie între industria informatiei si cea a autoturismelor:


Daca General Motors
ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge
1000 de km cu un litru de benzina.


Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al
firmei General Motors a raspuns:


Daca am construi
masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele
caracteristici:




  1. Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.



  2. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri
    ar trebui sa-ti cumperi masina noua.



  3. Cîteodata, de exemplu cînd virezi la dreapta, masina s-ar
    opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.



  4. În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai
    cumperi scaune.



  5. Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel
    de mari.



  6. MacIntosh ar face o masina care merge cu energie
    solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori
    mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula
    numai pe 5% din sosea.



  7. Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi
    înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge".



  8. Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a
    soferului înainte sa functioneze.



  9. Cîteodata masina s-ar opri si n-ar porni decît daca,
    simultan, ati tine mîna pe toate usile, ati învirti cheia în contact si ati
    îndoi antena de radio.



  10. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid
    complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din
    oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.



  11. De fiecare data cînd ati cumpara alt model de masina ar
    trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor
    existente între cele doua masini.



  12. Ar trebui sa apasati butonul Startpentru a opri
    motorul.



Chip Tuning


www.powerchip.ro


Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau
BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Ce inseamna Politica

Ce
inseamna Politica?


 


Un baietel si-a intrebat
tatal:


- Ce e aia politica?


Tatal sau, fiind destept, a decis sa foloseasca un
scenariu care i-ar usura copilului intelegerea.


Asa ca, tatal a spus:


- Iata ce inseamna:


Eu sint aducatorul de
pine in casa, asa ca numeste-ma "capitalist".


Mama ta controleaza
banii din casa, asa ca numeste-o  "guvern".


Doica ta lucreaza aici
in casa si primeste un salariu, asa ca numeste-o "clasa
muncitoare"
.


Tie iti sint asigurate
nevoile, asa ca numeste-te "poporul".


Iar surioara ta va
creste si ne va lua locul intr-o buna zi, asa ca numeste-o
"viitorul"
.


Apoi barbatul i-a zis copilului sa mearga la culcare
si a continuat sa se gindeasca la imbunatatirea scenariului despre politica,
sa-l faca mai inteligibil.


In aceeasi noapte, baietelul a adormit in dormitor
cu sora sa, cind ea a inceput sa plinga si baietelul s-a hotarat s-o cheme pe
doica lor sa aiba grija de ea.


Spre surprinderea lui, l-a gasit pe tac-su si pe doica in pat, facind "treaba aia", asa ca baiatul s-a dus la loc in pat si a
dormit.


Dimineata devreme, baietelul acesta s-a dus la tac-su si i-a spus:


- Taticule, acuma stiu ce inseamna politica!


Tatal curios,
l-a intrebat: "spune-mi, fiule!"


Apoi baiatul, socant, i-a spus:


- Politica este cind
capitalistul exploateaza clasa muncitoare, in timp ce guvernul doarme profund
iar
poporul si
viitorul sint neglijati"

Dictionar online marketing

Dictionar online marketing


 



Vezi un tip
superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la
pat".

Asta e


ONLINE MARKETING

Vezi un tip
superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand
spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat".

Asta e


ADVERTISING

Vezi un tip
superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua
zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat".

Asta e


TELEMARKETING

Vezi un tip
superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre
el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i
indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce
si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat".

Astea e


PUBLIC RELATIONS

Vezi un tip
superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca
esti foarte buna in pat".

Asta e


 BRAND RECOGNITION

Vezi un tip
superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai
bune prietene ale tale.

Asta e


SALES REPRESENTATIVE

Tipa nu se
descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.

Asta este


TECHNICAL SUPPORT

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi,
gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi
superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel
mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".

 Asta e


SPAM

cupluri la biserica


Trei cupluri
vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il
intrebe ce sa faca.


Preotul le-a spus
ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea
sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.


Primul cuplu era
de
pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea
undeva pe la 25.


Se intorc dupa
doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.


Pensionarii spun ca n-a fost nici
o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii.


Cei de 40 de ani spun ca a fost
greu in prima saptamana, dar dupa aceea a fost floare-la-ureche.Sunt primiti si
ei in randul bisericii.


Cind vine randul
celor de 25 de ani, tipul spune:


- Ne-am abtinut
cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a
aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa
fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex.


- Imi pare rau,
spune preotul, dar nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.


- Asta e, zice
tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la magazin.

cupluri la biserica 

joi, 23 martie 2006

santaj


Dai pup sau mor ? 


cat 

copiii e destepti

Un  taran se ocupa de cultivatul pepenilor.

La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.

Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii.

Asa ca  pune pe camp o placuta pe care scria:

"Un pepene de pe acest camp a fost injectat  cu cianura".

Ziua
urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un 
pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:

"Acum sunt doi"

miercuri, 22 martie 2006

depre dragoste


Citate, proverbe ...


despre dragoste



Fericirea suprema a vietii este
convingerea ca suntem iubiti.


Victor Hugo


Dragostea este tot ceea ce avem, este
singura modalitate in care ne putem ajuta unul pe celalalt.


Euripide


Nu exista dragoste asa cum este prima
iubire.


 proverb italian


Toate gandurile, toata pasiunea, toate
deliciile, Si orice altceva ii misca constructia sa mortala, Nu sunt altceva
decat mesageri ai dragostei, Care se hranesc din flacara sa sacra.


Samuel Taylor Coleridge


Nu poti sa daruiesti un sarut fara sa
iei si nu poti lua fara sa dai.


anonim


Bea cu mine numai cu ochii tai


Si-ti voi lua secretul cu mine;


Sau lasa un sarut pe pahar,


Si nu voi mai avea nevoie de vin.


Ben Jonson


Ochii au acelasi limbaj pretutindeni.


  proverb romanesc


Ah, dragostea mea este asemenea unui
trandafir rosu care infloreste in iunie. Ah, dragostea mea este asemenea
unei melodii care canta intr-o dulce armonie.


Robert Burns


Ma indoiesc ca stelele sunt de foc


Ma indoiesc ca soarele se misca


Ma indoiesc ca adevarul poate fi
minciuna


Dar niciodata nu ma indoiesc ca iubesc.


 William Shakespeare


Dragostea este darul pe care zeii l-au
dat oamenilor singuri de sub cer.


Sir Walter Scott


Daca as fi intrebat de ce-l iubesc, cred
ca singurul meu raspuns ar fi: pentru ca a fost el, pentru ca am fost eu.


Michel de Montaigne


Este un lucru asa de mic


Sa te fi bucurat de soare,


Sa fi trait bucuria primaverii,


Sa fi iubit, sa fi gandit, sa fi facut?


Matthew Arnold


Iubim sa fim indragostiti, acesta este
adevarul.


W.M. Thackeray


Dragostea consta in dorinta de a da ceea
ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta.


Emanuel Swdenborg


Cel care nu gaseste dragostea, nu
gaseste nimic


proverb chilian


Ochii iubitului vor fi pierduti asemenea
unui vultur orb, Urechea iubitului va auzi cele mai joase sunete.


William Shakespeare


Cuplurile casatorite care se iubesc isi
spun unul altuia zeci de mii de cuvinte fara sa vorbeasca.


proverb portughez


Iubirea unei femei, se stie ca Este un
lucru dragut dar si de temut.


George Gordon


Nici un om nu poate in acelasi timp sa
fie si intelept si sa iubeasca.


Robert Herrick


Lasa-i sa iubeasca acum, pe cei care nu
au mai iubit inainte, Si lasa-i pe aceia care tot timpul au iubit, sa
iubeasca acum si mai mult


anonim


Si pe bratul iubitului ea se sprijina,


Si in jurul mijlocului sau ii simte
imbratisarea,


Si departe merg impreuna, peste dealuri


In aceasta luma noua, cine poate fi
batran


Tennyson


Sa fii plin de admiratie si departe de
orice invidie; sa te inveselesti in mare masura de binele altora; sa iubesti
cu o asemenea generozitate a inimii incat dragostea ta sa fie o posesiune
draga in absenta rautatii; acestea sunt daruri ale soartei, daruri pe care
banii nu le pot cumpara. Cel care are asemenea comoara se va bucura de
Univers ca si cum acesta i-ar apartine si ii va ajuta si pe altii sa se
bucure alaturi de el.


 Robert Louis Stevenson


Cursul dragostei adevarate nu a fost
niciodata neted.


William Shakespeare


In prima sa dragoste o femeie isi
iubeste iubitul, In celelalte tot ceea ce iubeste este iubirea.


George Gordon


Iubirea conduce regii, campul, pamantul,
Si oamenii de pe el si sfintii de deasupra: Pentru ca dragostea este rai,
iar raiul este dragoste.


Sir Walter Scott


Declar ca nu exista alt sfant mai mare
decat sfantul Valentin.


Ogden Nash


Ne intoarcem mereu la prima noastra
dragoste


proverb american


Cand inima unui barbat este deprimata de
atatea preocupari, Ceata este imediat imprastiata in momentul in care apare
o femeie


 John Gay


Un batran indragostit este asemena unei
flori inflorita iarna


proverb chinezesc


Si totul pentru dragoste si nimic pentru
recompense


Edmund Spenser


Dumnezeu este iubire - indraznesc sa
spun, Dar ce rautacios diavol este dragostea!


Samuel Butler


Esti mereu altul. Ultimul dintre
saruturi a fost intotdeauna cel mai dulce.


John Keats


Tot ce pot sa inteleg, Inteleg doar din
cauza ca te iubesc.


Leo Tolstoy


Ah, se iubeau neincetat: Sufletele lor
se sarutau, Se sarutau cu ochii, Erau amandoi un singur sarut.


Heinrich Heine


Doua iubiri umane fac una divina.


 Elisabeth Barrett Browning


Doamne, ma intreb care a fost nebunul
care a inventat primul sarut?


Jonathan Swift


Este, cerule, o crima sa iubesti prea
bine?


Alexander Pope


Dragostea nu priveste cu ochii, ci cu
mintea.


 William Shakespeare


Dragostea este viata fiecarei fiinte.


 Emanuel Swedenborg


Dragostea este intelepciunea nebunului
si nebunia inteleptului.


Samuel Johnson


Da-mi o mie de saruturi, apoi o suta, si
apoi inca o mie.


Catullus


Buzele canta doar atunci cand nu pot
saruta.


James Thomsom


Saruturile sunt asemenea grauntelor de
aur sau de argint din mine, nu au valoare ele insele, dar sunt pretioase
pentru ca ne arata ca mina este alturi.


Georges Villiers


Prietenia este asemenea dragostei fara
aripi!


George Gordon, Lord Byron


Un barbat indragostit este mai dibaci
decat o suta de avocati.


proverb spaniol


Dragostea este asemenea tusei: nu poate
fi ascunsa


 George Herbert


Este mai bine sa fii iubit chiar daca ai
pierdut, decat sa nu fii iubit de loc.


 Tennyson


Pentru vesti despre inima, intreba fata.


 proverb cambodgian


Freamatul dragostei este benefic, dar sa
nu fii framantat este si mai rau.


William Shakespeare


Nu poate sa existe pace a mintii in
dragoste, de vreme ce ai obtinut dragostea, ea nu este nimic altceva decat
punct de plecare pentru alte dorinte noi.


Marcel Proust


Cand dragostea vorbeste, vocile tuturor
zeilor par a fi adormite in armonia raiului.


William Shakespeare


Dragostea este oarba si iubitii nu pot
sa vada Nebuniile mici pe care le fac.


 William Shakespeare


Spune-mi pe cine iubesti sa sa-ti spun
cine esti.


proverb african


Lasa-l sa ma sarute cu saruturile gurii
sale: pentru ca dragostea este mai buna dacat vinul


cantecul lui Solomon, 1:2


O viata fara dragoste este asemenea unui
an fara primavara.


 proverb suedez


Acela care nu a iubit niciodata,
inseamna ca nu a trait niciodata.


John Gay


Nu exista nimic, nici macar pe jumatate,
atat de dulce in viata, decat visul de iubire al unui tanar.


Thomas Moore


Iubeste-i pe cei care te iubesc.


Voltaire

sunt un pacatos parinte


SUNT UN PACATOS, PARINTE!


 La parintele Vintila
 Vine-Arvinte, cam sfios
 Si se roaga: - Fie-ti mila
 De un suflet pacatos!
 
 Chiar in saptamina mare
 Cind tot omul e smerit
 Si posteste cu-ndurare,
 Uite, am pacatuit !
 
 Ai furat ? intreaba popa
 Nu prea sfinte! Fara vrere
 M-am dat raului si hopa
 In gradina c'o muiere !
 
 -Vai de mine, vai de mine...
 Greu pacat ai savirsit...
 Insa daca-mi spui cu cine,
 Poate vei fi mantuit.
 
 -Nu pot, a raspuns Arvinte
 Sa-mi fac chinul si mai greu
 Nu pot s-o divulg Parinte
 Ca ma bate Dumnezeu !
 
 ......Era'nalta si frumoasa,
 Parul blond si ochi de jar,
 Gura dulce,voluptoasa,
 Dintii de margaritar....
 
 -Nu cumva ai fost cu Tantzi
 Din Smirdan, de peste drum ?
 -Nu pot s-o divulg ca Domnul
 Ma trazneste chiar acum !
 
 .....Si-avea flori la cingatoare,
 Trup de crin imbobocit,
 Mijlocel de fata mare,
 Numai buna de iubit...
 
 -Poate-ai fost cu Mitza Creatza
 Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
 Insa nu pot s-o divulg !
 
 ......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
 
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
 Care sade pe Neptun ?
 -Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
 Fiindca tot nu pot sa spun !
 
 .....O comoara tainuita,
 Fruct in dragoste scaldat,
 Toata plina de ispita,
 Toata plina de pacat!
 
 -Bine,du-te ,mediteaza,
 Si vii miine mai dispus,
 Domnul sa te aibe-n paza!
 -Sarut dreapta ! Si s-a dus .
 
 Ajungind in colt, ca vintu'
 S-a-ntilnit cu Calistrat
 Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
 De pacat te-a dezlegat ?
 
 -Inca nu ! raspunse Arvinte
 Foarte vesel si vioi,
 Dar aflai de la Parinte
 Inca trei adrese noi !



poezie de Ion Pribeagu 

sot si sotie


sot si sotie


 


Un barbat
proaspat casatorit iese mai devreme de la servici vinerea, si in loc sa mearga
acasa, tot weekendul petrece cu gasca de prieteni.


Cand in
sfarsit ajunge acasa duminica seara, are de-a face cu o sotie isterica. Dupa
doua ore de scandal, aceasta conchide: "Cum ti-ar placea sa nu ma mai vezi pe
mine doua zile?"


"Mi-ar
placea foarte mult", raspunde barbatul.


Trece
luni si barbatul nu-si vede sotia. Trec marti si miercuri, la  fel.


Vine
joi si umflatura mai scade putin, acum o poate vedea putin, cu coltul ochiului
stang
.


 


Multumiri lui Catalin B

marți, 21 martie 2006

Vesti bune

Vesti bune


 


Avocatul apararii
catre clientul sau:
- Am vesti bune si vesti proaste.
- Care sunt cele proaste?
- Sangele tau s-a potrivit cu ADN-ul de la locul crimei, spune avocatul.
- Nu se poate! Si vestile bune?
- Ei bine, se pare ca ti-a scazut colesterolul la 140.


 

 

Multumiri lui Catalin B

luni, 20 martie 2006

familie

Se intalnesc doi
cunoscuti:


- Iti plac
femeile urate?


- Nu.


- Dar care beau si
fumeaza?


- Sigur ca nu.


- Dar care nu pot
sa gateasca mancare normal?


- La ce-mi
trebuie?


- Atunci de ce te
intalnesti cu sotia mea?

Michael Jackson vs Madonna


Michael Jackson versus Madonna


 


Confruntare Michael Jackson vs Madonna:


Madonna:  - Eu sunt atat de bogata, incat pot
cumpara tot globul!


Michael Jackson: - Eu nu vand nimic!

bancuri scurte


Bancuri
scurte


 

Stii ca ai o zi proasta cand... fratele tau geaman uita de ziua ta de nastere.



 

Cum se aseamana politicienii cu scutecele?

Trebuie sa ii schimbi des si din aceleasi motive.

 


 


 


Multumiri lui Catalin B

Magicianul si Papagalul


Magicianul si Papagalul


 


Un
magician pe o corabie dadea in fiecare seara cate o reprezentatie. Intr-o seara,
la apogeul reprezentatiei, un papagal zboara pana pe scena si striga:


 "E
in maneca lui! E in maneca lui!"



Magicianul goneste pasarea. A doua zi magicianul ajunge iar la momentul cu
pricina (in fata unei audiente considerabil reduse) cand papagalul ajunge pe
scena si declara:


"E in
buzunarul lui! E in buzunarul lui!"



Urmatoarea zi, in timp ce se pregatea pentru respectivul act, magicianul observa
papagalul in multime, numai ca inainte ca acesta sa-i poata strica iarasi
spectacolul, corabia se izbeste de o roca si se scufunda.



Magicianul e destul de norocos sa gaseasca o scandura de care sa se agate. La un
capat al scandurii se afla papagalul. Plutesc ei trei zile de-a valma, intr-o
liniste desavarsita. Nici unul din ei nu spune un cuvant. Intr-un final
papagalul disperat izbucneste:


"Ma
dau batut, ce naibii ai facut cu corabia?"

 

Multumiri lui Catalin B

MARII GANDITORI AI ZILELOR NOASTRE


MARII GANDITORI AI ZILELOR NOASTRE


 




Intrebare:
"Daca ai putea trai vesnic, ai face-o si de ce?"


Raspuns:
"N-as trai vesnic, pentru ca n-ar trebui sa traim vesnic, pentru ca daca ar fi
sa traim vesnic, atunci am trai vesnic, dar nu putem trai vesnic, si de aceea eu
n-as trai vesnic." (Miss Alabama, in cadrul Miss SUA 1994)




"De fiecare
data cand ma uit la televizor si vad saracii aia de copii care mor de foame in
toata lumea, nu pot decat sa plang. Adica mi-ar placea sa fiu asa de slaba dar
nu cu toate mustele alea si cu moartea si  chestii." (Mariah Carey)





"Cercetatorii au descoperit ca ciocolata produce unele reactii in creierul uman
asemanatoare cu cele cauzate de marijuana. Cercetatorii au descoperit, de
asemenea, alte similaritati intre cele doua, dar nu si le mai amintesc." (Matt
Lauer, Today Show)




"Nu o sa
stau cu mana in san sa urmaresc cum niste reporteri se holbeaza prin actele
noastre. Noi suntem presedintele." (Hillary Clinton)




"Jumate din
jocul asta e nouazeci la suta mental." (managerul Philadelphei Phillies)




"Nu
poluarea afecteaza mediul inconjurator, ci impuritatile din aer si apa sunt cele
care o fac." (Dan Quayle)




 


Multumiri lui Catalin B

sâmbătă, 18 martie 2006

Bula la scoala


Bula la scoala



Profesoara, la ora de economie politica:

 

- Bula, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?


Bula: 

- Banii,d-na profesoara


Profesoara: 

- Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.


Bula: 

- Doamna profesoara, acum... fiecare cu ce-i lipseste.

GLUMELE LUI JAY LENO

GLUMELE LUI JAY LENO


Intr-un interviu cu revista Vanity Fair, Hugh Hefner a recunoscut ca are 7
'prietene', cate una pentru fiecare noapte a saptamanii...
Poate cineva ar trebui sa-i spuna ca le cheama 'surori medicale'.

Chirurgii britanici au amputat mana primului pacient care a fost supus la un
astfel de transplant, la cererea acestuia, dupa ce corpul a respins-o.
Cat de trist e asta? E si asa de ajuns de rau ca esti respins de femei, dar,
oamenilor, cand propria ta mana te dezamageste?

Conform unui nou raport guvernamental, armata ramane fara gloante. Nu o sa mai
avem munitie! Ce bine, hai sa le spunem inamicilor!
Asta iubesc eu in tara asta [SUA], nu-ti poti mentiona preferintele sexuale in
cadrul Marinei, dar le poti spune inamicilor ca ramanem fara gloante.
"Nu mai avem gloante, si nu-ti pot spune daca sunt homosexual!"

Multumiri lui Catalin B

vineri, 17 martie 2006

sfaturi pentru doamne



15


sfaturi pentru doamne


1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca
este in scutece.


2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.


3.  Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie
in stare sa-i puna pe toti acolo.


4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna
- este prea mica sa plece singura.


5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se
maturizeaza niciodata.


6. Barbatii sunt toti la fel - au doar fete diferite,
pentru a-i putea deosebi.


7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut
o femeie sa se simta prost.


8. Femeile nu fac barbatii de ras - majoritatea dintre ei
o fac singuri.


9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca
ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.


10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.


11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta
intr-un spital de nebuni.


12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in
timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.


13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i
extrasuri de cont.


14. Din pacate, toti oamenii (barbatii) sunt egali.


15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA
PAT, DORMI IN BUCATARIE.


Absolut superb!


Multumiri pentru
mi a. O sa incerc sa pun si
pps-ul.

joi, 16 martie 2006

ce este sexul


CE ESTE SEXUL ?


DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot
timpul la pat.


DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca
intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.


DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:  Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.


DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.


DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:  Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii
extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

marți, 14 martie 2006

incercati sa va impresionati sotia

Incercati sa va impresionati sotia


Incercati sa va impresionati sotia 

Intra un tip cu ochelari intr-un magazin.
Se uitat ce se uita si la un moment dat il intreaba pe vanzator:
- Nu va suparati, ce aveti acolo?
- Niste portocale foarte proaspete. Doriti?
- As vrea 2 kg, dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat, deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez.
Vanzatorul se executa, nu foarte multumit.
-Dar acolo ce aveti? intreaba clientul din nou
-Niste Kiwi, foarte proaspete foarte bune. Doriti?
-Da puneti va rog 3 kg dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat, deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez
Vanzatorul se excuta din nou, mai iritat.
-Dar acolo ce aveti ? intreaba iarasi clientul
- Pai niste prune foarte gustoase. Doriti?
-Da puneti va rog 1 kg dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat, deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez
-Dar acolo ce aveti?
-Mac, dar nu e de vanzare! 


luni, 13 martie 2006

just a demo


Bill Gates moare.

Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :

- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa

mergi : in Iad sau in Rai.

Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:

- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.

Zis si facut.

Prima data Bill Gates se duce in Iad. Acolo distractie la culme femei

misto, bautura muzica, etc.

Dupa doua saptamani se duce si in Rai. Ajuns acolo vede si el niste

ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.

Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in

Iad.

Dupa vreo luna Dumnezeu face o vizita in Iad. Acolo il gaseste pe Bill

Gates arzand intr-un cazan cu smoala.

Disperat, Gates striga:

-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am

venit aici !

La care dumnezeu raspunde:

- Pai aia era versiunea demo!

duminică, 12 martie 2006

barbati trecuti

Doi batranei stau in de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa? intreaba al doilea.
- Pai, uite... eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum??
- Uite asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea
avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani
de zile!!

sâmbătă, 11 martie 2006

femei versus barbati


Relatii:


Cind o relatie se termina, o femeie va
plinge, se va destainui prietenelor ei si va spune cel putin odata:
Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.


Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai
departe. La sase luni de la despartire, la ora 3,  duminica dimineata
ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii
ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o
proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa
ne impacam.


Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care
99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale
pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din
nefericire foarte rar sunt eficiente.


Sex:


Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in
timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai
veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a
barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca
nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca
barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la ceva...
orice... in plus.


Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.
 


Maturitate:


Femeile se maturizeaza mult
mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un
adult. La 19 ani deja stie ce vrea:


- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte,
foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai
mult pentru ea);


- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);


- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);


- ferm (dar blind);


- experimentat (dar naiv);


- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);


- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.


La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se
uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista
rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate
deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de
casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate
lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie
sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o
treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti, sub forma de
pensie alimentara.


Reviste:


Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei
dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor
regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile
nu sint una si aceeasi cu nevestele.Redactorii revistelor pentru
barbati sint in general barbati casatoriti.


Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei
dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce
trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat
si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza
tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc
pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii,
dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In
revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc
cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor
pentru femei sint in general femei divortate.


Iesitul in oras:


Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.


Cind o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna
ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel,
se va imbraca, se va machia...


Pisici:


Femeile iubesc pisicile.


Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.


Oglinzi:


Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.


Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata
stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine,
oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...


Telefonul:


Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia
pot comunica mesaje scurte si importante.Barbatii stiu ca telefonul
costa.


O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini
de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si
femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

 

concurs servicii de securitate

Concurs intre diversele servicii de securitate.


Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se
ascunda. Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca
maimutoiul si sa-l aduca inapoi.
Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt
timp.
Echipa CIA. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.
Echipa KGB dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimutoi.  

vineri, 10 martie 2006

jurnal prefect maghiar peste olteni

Prefect maghiar la Mehedinti




Jurnal de Prefect
Maghiar peste Olteni


Ziua 1. Cred ca
azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu
lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde
tinut la ei dosare?


Ziua 2. Nu fost
ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la
ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate
sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)


Ziua 10. Azi fost
un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi!
Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)


Ziua 20. Aici
nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic
corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)


Ziua 30.
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat
vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare
daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el
putin din acel bautur tulbur exceptional (...)


Ziua 100. La ce
dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu
nea Stelica, subprefectu' (...)


Ziua 200.
Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca
si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de
molan, sa nu ramanem pa uscat (...)


Ziua 300. Nenica,
astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum
stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu
cisterna de la Panciu.


Ziua 350. Mimisor,
secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o
sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii
cu Mehedintiu'?


Juvete Attila


Mentiune la sfarsitul emailului primit de la peggulesc:

"La timpul respectiv in Mehedinti era un
prefect maghiar. Posibil sa nu mai fie de actualitate"

joi, 9 martie 2006

metode contraceptive

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina
cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune
prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca"
pentru prima data.
Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex.
Pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode
contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i
in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate
prezervative ar vrea sa cumpere: un pachet de 3, unul de 10 sau unul de
20.
Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este
intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus
la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei.

Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat.
Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului.
In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei:
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.

Baiatul se intoarce si ii sopteste:
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

miercuri, 8 martie 2006

sotie nebunatica

O tanara femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe.

De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, se iubesc cu pasiune, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe

friends


Friends


friends 


plan bomba romania


Plan bomba romania 


Tocmai am interceptat un mesaj trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

terorism 

Salutam cu rezbect, jefu':

Aderizat la Romania cu bomba la valiza azcuns bine

Trecut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi,jumadate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', in goncluzie:

Gu bomba praf antrax nu butut facut nimic la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed

Adus mult frumos aminde tzara mia, fara apa la robinet.

Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani aretupeu, nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam! Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman

Vazut
delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus
roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa,
Draga jefu':

Gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara,
gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.Aicia la
Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin!
Jefu, ma indorg agaza!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singuri treaba noastra.

marți, 7 martie 2006

de la barbat la barbat

Doi tipi casatoriti stau de vorba: "Nu stiu ce sa ma mai fac! De
cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si
imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat de incet
pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la
mine ca unde am umblat pina la ora aia!"

Prietenul sau se uita la el si-i spune: "E evident ca procedezi gresit.
Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari,
imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul
nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o **** mica?. . . si ea intotdeauna se
face ca doarme!" 

duminică, 5 martie 2006

experiment insula pustie

Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

  1. 2 italieni si o italianca

  2. 2 francezi si o frantuzoaica

  3. 2 nemti si o nemtoaica

  4. 2 englezi si o englezoaica

  5. 2 bulgari si o bulgaroaica

  6. 2 japonezi si o japoneza

  7. 2 americani si o americanca

  8. 2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere,
pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata
natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei,
necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum
nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii
respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o
trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in
sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si
au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe
acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey
de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii
nu se
distreaza deloc.

project manager

Un barbat intra
intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.


Merge el ce merge
si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.


Uimit se duce la
vanzator:


- Domnule... ce
stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?


- Pai stie windows
XP, OS/2, Linux, visual basic, delphi si sa se joace la calculator!


- Hmm...buna
maimuta...merita!


Pleca el sa se mai
plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.


- Ce stie domne
maimuta asta sa merite 10000$?


- Stie Unix,
w2000, cc++, asamblare ...


- Oau! nici eu nu
stiu toate astea...merita cu adevarat!


Se mai plimba el
ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$.


Neincrezator il
intreaba pe vanzator:


- Dar maimuta asta
ce mai stie?


- Sincer de cand e
aici nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic project manager!

sâmbătă, 4 martie 2006

invazie turceasca la virgine

Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sint numai fecioare.


Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul
respectiv. Ajunsi acolo, dau intradevar de un sat numai cu fecioare.

Se pun ei pe treaba si seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudindu-si barbatia.

Un singur turc, mai slabut, suparat ii spune pasei:

-Marite pasa! In satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit sa-i fac nimic.
-Nu-i nimic, mergem cu totii la ea acum.

Merg toţi turcii şi inconjoara casa babeii incercand sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe geam.

După ce se plictisesc de iesit pe geam turcii, baba virgina iese in prag, isi pune mâinile in sold si tipa:

-Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

blonde

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta.
Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le
intreaba ce sarbatoresc.

Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani

principiul hidrodinamic

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o
zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste,
cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi
aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de principiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Mures?
- Am fost.
- Si o fost Muresul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Muresu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

jocuri calculator

Badea Ion isi cumpara un calculator nou, asa cum se gaseste el la reprezentante si pleaca foarte bucuros cu el acasa.

Dupa o saptamana se intoarce la firma si spune:

- Domnule nu mai aveti si alte jocuri ca de bios m-am saturat?

vineri, 3 martie 2006

spionajul american in rusia

In replica la


 

Un american este pregatit din prima clipa de viata pentru a face spionaj in Rusia.

Totul se desfasoara ca la carte: limba rusa, doica din Moscova, istoria Rusiei, Lenin, vodca, etc...

Totul
era perfect: expert in explozivi, arte martiale, computere,
parapsihologie, baut, etc... Soseste si momentul primei misiuni.


In zorii unei zile cetoase este parasutat intr-o zona inghetata a
Rusiei. Isi ingroapa parasuta si celelalte efecte si o apuca printr-o
padurice cu gandul sa ajunga in prima localitate. Deodata in fata lui
rasare un "cazac" cu Kalasnikov-ul indreptat amenintator:
- Stoi! Cine esti si ce cauti aici!
Spionul ii varsa legenda.
- Ma, tu ma minti, nu esti rus, zice cazacul (care era padurar).
- Nu te mint, zice spionul.
- Ca sa vad daca graiesti adevarat mergem la mine la canton sa te verific.
Merg la canton, cazacul suna la militie, totul iese bine.
- Ma aia zic ca tine, da io nu te cred!
- Aliosa, spune spionul, pune-ma la incercare.
Zis si facut: incepe si spune poezii rusesti, canta imnul national, ii
spune componenta echipei de fotbal Rabota din Leningrad, joaca
kazacioc, tocica, etc..
- Aproape ca te-as crede, zice cazacul, daca totusi nu sunt sigur ca esti rus. Asa ca o sa bem vodca, ca asta-i proba suprema.
Beau un pahar, doua, noua, termina o vadra de vodca. Rusul era muci,
spionul n-avea nimic. Cazacul rosteste cu greu, printre sughituri,
inainte de a cadea lat:
- Ba acu' te cred, desi de cand sunt io pa lume,

rus negru n-am mai vazut!

economie de timp

Pentru  randament  la munca, se mai poate face economie de timp si asa:

economie

bill gates

Intr-o seara, se intorcea bill gates de la microsoft, de la lucru.

Mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.

Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, bill! am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Bill Gates.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate pc-urile ne-am pus windows XP!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
 bill gates

joi, 2 martie 2006

1 martie

 





A trecut si
 

 

mărţişorul 



1 Martie


Ati fost asteptate asa? 

Ati primit un cadou frumos?

 

 

 1 Martie

Daca nu, mai dati-le o sansa sa se pregateasca pentru 

 

 

8 Martie 


Cadou de 8 martie
 

 

 
cadou 8 Martie 

Si daca tot ati reusit, de ce sa nu se intample



 zilnic


 daily 

Un cadou pentru orice ocazie.