Rapid Management

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul General surprins.
- Perfect!... si inchide

Rapid Management

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul General surprins.
- Perfect!... si inchide

limita de viteza

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.

Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.

La volan, o blonda care ii raspunde zambind:

- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:

- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la
pasagera de langa blonda, zice:

- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.

La care blonda raspunde:

- Este asa de cand am parasit A 313

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

confuzii paroase

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei si o intreaba:
> - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
> - Nu d-le!?!
> - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. 

munca la bordel

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o
zi in care politia facuse o razie.

Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta
spre ea:

"Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?"

"Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...."

"Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..."

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...
La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???"

Babuta raspunse mindra: " Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!

neveste insistente

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei lui si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.

Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.

 

Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.

Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine! E-n ordine, ne-am inteles! Cerbul e al dumitale! Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el 

tratamente femei

3 barbati povestesc :

Primul:

Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea:

Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al treilea:

Bah, ... nu stiu. Eu unul imi "reglez" singur nevasta

realitati romanesti

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.

La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers
mai departe.

Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste
mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese
mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia
de paza a granicerilor.

Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment,
dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua
ore, iese doctorul si le zice facand un gest
obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca

Leonardo DiCaprio

La poarta Raiului

Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.

Sf Petru il intreba:
- Numele dumneavoastra
La care negrul:
- Leonardo DiCaprio
Sf. Petru:
- Va rog, numele dumneavoastra
- Leonardo DiCaprio !
Vadit incurcat, Sf Petru isi cere scuze doua minute si suna la Dumnezeu:
- Auzi Doamne, am o nelamurire: Titanicul ala s-a scufundat sau a ars?

tks to TVR 1

temperatura

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...- Bula!!! tu ma asculti?  Te rog sa repeti ce am spus.

- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.C...  

 

tks To Anton 

fractura craniana

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, chiar am avut un accident

copii nedoriti

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea inca !

amanti mincinosi

Doua soricioaice vorbeau:

- Auzi draga,am un nou prieten. Uite,am si o
poza cu el...

- Dar asta e liliac,draga!

- Daaaa??? Si mie mi-a spus ca e pilot!

in parc la iarba verde

Doi tineri indragostiti se duc in parc.

Se aseaza in iarba.

Ea, timida
si sfioasa.

El, indraznet si nerabdator.

Pe masura ce se lasa noaptea,
mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor.
La un moment dat, ea, romantica:
- Ce frumos canta greierii!
El, nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!

Reguli de circulatie

Un rabin si un preot stateau pe marginea unui drum langa un semn de
circulatie improvizat pe care scria :

 

"Sfarsitul este aproape. Intoarce
acum inainte de a fi prea tarziu!".

 

"Lasati-ma in pace , fantici
religiosi ce sunteti!" , tipa un sofer si intra cu masina direct in
semnul de circulatie improvizat facandu-l bucati apoi merge inainte
linistit cu masina pe sosea.

Dupa un minut se aude un zgomot de frane
si un mare boom. Preotul se intoarce spre rabin si spune :

- Ti-am zis
ca trebuia sa scriem simplu :

 

"Pod stricat!"

Opinii diferite

Un politzai opreste un autoturism mercedes decapotabil condus de o blonda
focoasa.

Blonda toata imbracata in piele, aur la gat cu kilogramu...
- Actele la control!

Ii da blonda actele... Se uita ala,totul e in regula.

- Doamna, nu va suparati,de unde avetzi atatzia bani? Si masina , si aur...banuiesc k avetzi si-o vila pe undeva...

- Desigur,am si o vila si vreo 2 apartamente! Dar toate sunt facute prin munca!

- Si ce fel de munca ?

- Pai, eu practic sexul oral.

- Adica m**?

-Nu domnule, sex oral!

Nedumerit politzaiul mai inspecteaza masina vreo juma de ora.Apoi revine cu aceeasi intrebare:

- Si de unde ma rog, atatzia bani?

- Pai nu ti-am zis, practic sexul oral!

- Adica m**???

- Nu domnule, sex oral!!!

Enervata blonda il intreaba pe politzai:

- Dumneata de catzi ani esti in politie?

- De vreo 6 ani.

- Si ai strins in astia 6 ani bani de-o masina ca a mea?

- Nu

- Dar bani de-o vila si cateva apartamente???

- Nu - zice nedumerit politzaiul

- Pai uite domnule, ASTA-I M** !!!

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

vamesi curiosi

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:

- Eeeeee cocaina? cocaina?

- Nu, antrax

Camarazi

Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata? intreaba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti. 

- Daca am auzit? a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O
tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa
impreuna,dormeam impreuna, faceam dus impreuna,tot! Si nici nu arata rau de loc!

- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neancrezator.

- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

Colegi de munca

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma

 

interpretari

La tribunal:

 

-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:

`Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!`

 

tks to Iulian