Munca la firma

La un interviu: 
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... 
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni  lucreaza in firma  dumneavoastra. 
- In general, cam un sfert...

Firme eficiente

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor pe timp de criza in Romania.

- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?

- Prost, prost, e criminală situaţia!

- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?

- Nuuu! de vreo cinci  luni. Dar tu le mai dai?

- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?

- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?

- Şi-ai mei vin!

Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:

- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

Cu blonda

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foaaarte ridicat.

Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii.
Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina.... din cauza ta am bijuterii... din cauza ta am bani... din cauza ta am barbatul pe care il doresc... din cauza ta am...
Deodata incepe sa se pishe si spune duios:
-Nuuuu, nu plange mai, ca nu te cert!!!

Copii de cariera

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa  noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

 

Afaceri bune pe timp de criza

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.

 

Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:

- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am gandit ca e mai eficient sa-mi deschid o noua sucursala.
 

Constructori romani | Afaceri de succes

Sfintul Petru a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.


Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.

 

Sf. Petre intreba: - De ce?

 

Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce?

 

Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult?

 

Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul. 

Metode de plata fierbinti

Chitanta, de G. Toparceanu

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
 

tks to Dorin 

Metode de plata fierbinti

Chitanta, de G. Toparceanu

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
 

tks to Dorin 

Rapid Management

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul General surprins.
- Perfect!... si inchide

Rapid Management

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul General surprins.
- Perfect!... si inchide

Alege cu bere

Alegerile consumatorilor de bere in Romania:

 

 

 

Sursa: Caricaturi Saptamana Financiara

Piata de medicamente

Concurenta pe piata medicamentelor:

 

 

Sursa: Caricaturi Saptamana Financiara 

 

Extindere afaceri

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie

preturile fetelor

Directorul unui internat ii previne pe baieti:

- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro;

a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara
cu 40 Euro!

 

Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

preturile fetelor

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor,il
amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara
cu 40 Euro!

Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

Pantofi de piele

O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.

Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari . Obosita, dezamagita si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor. 

Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.

Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

 

-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i desculţ

Legea modei

Aceeasi rochie este:

Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.

Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.

 

Sic la momentul ei, propriu-zis.

 

Demodata la 3 ani dupa.

 

Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.

 

Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.

 

Romantica la 100 de ani dupa ...

 

Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala...
 

 

tks to superbancuri@gmail.com

produse scumpe

In strada, era o babuta ce vindea seminte la 5000 lei portia.

 

Un tanar ce trecea des pe acolo ii lasa tot timpul 5000 din mila, dar nu-si lua niciodata cosul cu seminte.

Intr-o dimineata, batrana il opreste, vrand sa-i spuna ceva, dar tanarul o intreaba primul:
-Vrei sa ma intrebi de ce platesc si nu iau semintele?
-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-a scumpit produsul, pretul e 10.000 acum, neica!

intelepciune evreiasca

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.

> Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.

Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-i
> cuvios sa primesti banii unei curve".
Discutii si discutii, pana ce
> hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
> - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
> - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?

sex cu plata

Maimutele platesc pentru sex?

Intr-un studiu recent, cercetatorii au descoperit faptul ca cea mai veche meserie din lume ar putea fi chiar mult mai veche decat am putea crede.
Un grup de cercetatori a studiat comportamentul maimutelor Rhesus macaque (macacii), din Indonezia si au descoperit ca masculii din aceasta specie de primate „platesc” serviciile sexuale femeilor, iar pretul creste, cu cat in comunitatea respectiva numarul femelelor se imputineaza.

Conform studiului publicat in revista de specialitate „Animal Behavior” (Comportamentul animalelor), cei 50 de masculi macaci din grupul studiat au demonstrat comporatmente specifice, pentru a obtine anumite servicii sexuale din partea femelelor. Dupa 20 de luni de studiu, cercetatorii au sesizat ca Masculii Rhesus macaque trebuie sa practice servicii de curatare a partenerelor pentru ca acestea sa fie mult mai ofertante in ceea ce priveste activitatea sexuala. Acesta a fost considerat un ritual presexual.

Chiar daca primatele practica acest „ritual al curatarii” si in alte circumstante cum ar fi impartirea hranei sau ingrijirea puilor, totusi, pentru prima data oamenii de stiinta au observat ca un astfel de comportament este utilizat ca pret pentru activitati sexuale. Cu cat masculii macaci petrec mai mult timp curatandu-si partenerele, cu atat mai mult acestea vor fi mai „darnice” in ceea ce priveste actul sexual.

 

 Sursa: 9AM