sotia terorist

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

Stiri de rau

Din seria "Vechi dar bune!" un banc cu stiri de rau:

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

Atentie la banca

Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici.

Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:

- Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar cred te-a vazut nevasta-mea!

Culmea curajului

Culmea curajului masculin:

 

Sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

tipuri de nastere

Nasterile sunt de trei tipuri:
> 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
> 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
> 3) extrauterine - cand naste servitoarea.

neveste insistente

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei lui si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.

Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.

 

Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.

Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine! E-n ordine, ne-am inteles! Cerbul e al dumitale! Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el 

cu coarne

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa.

Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in celedin urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

ani de liceu

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce.

Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
-Nu stiu, mai Vasile.
- Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu 

daca sefa pleaca

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.

De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

 

Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult
sa fie in forma.

Roscata merge la cumparaturi.

Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa
fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...

 

A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor
si ele sa plece, numai blonda statea la birou.

- Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

forum femei

Trei tipe stau de vorba:

Prima:

-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

A treia:

..lesina…

promovare la pescuit

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut e x act ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit

probleme tehnologice

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.

Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi? Rugina !!!

tratament chelie

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca...
Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid?
Doctorul:
Hmmm... Ar fi ceva... Du-te acasa si cand mai ai contact cu nevasta-ta,
freaca-ti chelia de "jucaria" ei si o sa-ti creasca!

Dupa doua saptamani...
Sotul
care avea acum plete se duce la doctor :

Dom' doctor va multumesc...
nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra
de ce sunteti chel cand stiti si leacul?
Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras ?

surprize surprize

Suna telefonul:

 

- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

 

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

 

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.

 

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

 

Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

 

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

 

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

 

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

 

Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

 

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

 

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

 

Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

 

 

Rod:
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

vand nevasta

VAND NEVASTA !!!!

An de fabricatie : 1983

Culoare roscata

Full option : suspensii super, portbagaj mare

Stare foarte buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)

Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)

Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea. In urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.

Rog seriozitate

Alternative

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.

 

Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!

Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Brbatul ideal

Barbatul ideal e cel care atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue

interpretari

La tribunal:

 

-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:

`Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!`

 

tks to Iulian 

Confuzii

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

-Asta da afectiune!

-As...E investigatie!

 

bodyguyard

Un om de afaceri angajeazã un bodyguard pentru nevastã-sa.
- Treaba ta este sã faci piata, sã o însotesti la cumpãrãturi, sã o aperi la nevoie, sã ai grijã de ea sã se distreze.
Tipul îsi intrã în atributii, dar peste cîteva sãptãmîni omul de afaceri vine acasã si îl gãseste în pat cu nevastã-sa.
Enervat, îi spune:
- Auzi, bã? Eu te-am angajat sã ai grijã sã se distreze nevastã-mea, nu sã te distrezi si tu!