vreme frumoasa

Patronul este ca zapada: Dupa ce dispare... se face vremea frumoasa.

Dragoste si pace

Bula, iti iubesti tatal?
-Nu ca ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu ca ma bate!
-Dar tu pe cine iubesti?
-Eu iubesc echipa dinamo...ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni

operatie plastica

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.

La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:

-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.

Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia
raspunse:
-Nu, am50.

Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.

-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.

Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.

-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei.

Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii.

Numai in felul acesta si in niciun caz altul,   nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.

Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice:

-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !

Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:

-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?

El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:

-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el
-Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's.

Femeie cu tupeu

La parterul unui bloc se aduna o gramada de oameni stand alarmati toti cu privirile sus la etajul sase.

Se uitau la un tanar cum se chinuia sa arunce de la balcon pe o femeie mai in varsta.

- Criminalule ! Nesimtitule ! Strigau vecinii.

In timpul asta tanarul se chinuia sa o arunce pe femeia care se tinea de pervas cu toate puterile.

Intr-un final femeia isi da drumul de la balcon si reuseste sa se prinda undeva pe la et. 4.

Tanarul coboara repede si intra la ala in casa si iar se chinuie sa o desprinda pe femeia de la balcon si vecini strigau disperati la tanar:

- Criminaluleeeee! Nenorocituleeee! Chem acum politiaaaaa! Lasa dracu femeia in pace, ce ai cu ea?

Femeia iar se desprinde si in final cade. Zdrobita la pamant, inevitabil moare.

Tanarul nepasator iese afara din scara si fara sa se gandeasca la multimea foarte alarmata ca il poate turti din bataie, acesta le spune oamenilor:

- Stati ma fratilor linistiti ca era soacra-mea.

De o-data se facu liniste. Apoi cativa dintre oameni spun:

- Ati vazut ma ce fel se tinea sa nu cada? Scarba! Da ma ce tupeu avea femeia asta!!!

Piscine

Arheologii au gasit dovezi ale existentei piscinei inca din anul 2.500
IC in Egipt.

Ele erau de asemenea populare in antichitate si in Grecia,
Roma si Asiria.

In Roma, inotul facea parte din educatia baietilor. De
aceea romanii au construit primele piscine. Se crede insa ca primul
care a construit o piscina incalzita a fost Gaius Maecenas, in Roma in
primul secol I.C.

Oamenii insa au continuat sa inoate in lacuri sau
rauri pana la mijlocul secolului XIX. In 1837, in Londra, Anglia,
existau deja 6 piscine cu trambulina pentru sarituri.

Cand au inceput
jocurile olimpice in 1896 a crescut polularitatea inotului.

forta

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.

Prelegere.

Atipeste.

Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
 

Loghin

Ieri la stirile PRO TV, o stire de ultima ora:

-A fost gasita sora de mult pierduta a cantaretei de muzica populara Irina Log(h)In

-Stiti cum o cheama?

-LogOUT

Comunicare stradala

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede
spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost
anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este
foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la
serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza
si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

tehnologie avioane

Intrebare la Radio Erevan :

- As vrea sa stiu ce rol are elicea asezata in botul unui avion....

- Acea elice are rolul de a-l racori pe pilot! Daca nu se mai invarte, se va observa ca pilotul transpira abundent!

Regrete

- Dumneata esti tipul care a disparut acum o luna de zile cu blonda aceea
superba si nimeni nu v-a gasit pană acum?

- Nu sunt eu acela, dar nici
nu stiti cat de mult regret.

obiceiuri daunatoare

Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!

Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!

Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit! 

amanti mincinosi

Doua soricioaice vorbeau:

- Auzi draga,am un nou prieten. Uite,am si o
poza cu el...

- Dar asta e liliac,draga!

- Daaaa??? Si mie mi-a spus ca e pilot!

comunicare

Un ziarist face o vizită la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

–        Ce faci bace?
–        Uite aici cu turma...
–        Pot să vorbesc cu câinele tău?
–        Câinele nu vorbeşte!

Ziaristul se apleacă la câine:

–        Ce mai faci, Azor?
–        Mulţam, fain! (Ciobanul rămâne cu gura căscată).
–        Ciobanul te îngrijeşte bine?
–        Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună. Nu mă bate şi din când în când ne mai şi jucăm.

Ciobanul stă stupefiat.

–        Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
–        Măgarul nu vorbeşte...

–        Ziaristul se apropie de măgar:
–        Ce faci, măgare?
–        Nu mă plang (ciobanul intră atunci in stare profunda de soc).
–        Ciobanul se comportă bine cu tine?
–        Da. îmi dă fân, abrac, iar dacă e vreme rea mă bagă în şură...

Ciobanul cade pe spate.

–        Bace, pot să vorbesc cu oaia ta?
–        Apăi, bagaboanta aia minte de îngheaţă apele.

American in ardeal

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.

-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?

price compare

Ion:

- Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe:

- O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion:

- Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta

scotieni zgarciti

Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întalneste cu un vechi prieten:

- Cum a fost în Scotia?, îl întreaba prietenul.

- Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.

- De ce?

- N-au aruncat nimic pe teren

clasificare salarii

Clasificare generala a salariilor, valabile la toate locurile de munca:

 

Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.

Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.

Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.

Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.

Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.

Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.

Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.

Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.

Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.

Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.

Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.

Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat. 

clasificare barbati

Intrebare : In cate categorii se impart barbatii?

Barbatii se clasifica in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:

- Bautura pe care o consuma;

- Mijlocul de transport folosit;

- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:

1. Whisky-Mercedes-Amanta

2. Coniac-Masina statului-Secretara

3. Pepsi-Dacia personala-Autostopista

4. Ceai-Tramvai-Nevasta

5. Apa-Talpa-Laba

Barbat la nudisti

La o colonie de nudisti, un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.

O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.

Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?"

Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat".

Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.

Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si cum statea jos, trage un vant..

In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?"

"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca tragi vanturi, inseamna ca m-ai chemat.

Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.

Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.

Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !

"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"

Barbatul raspunde:

"Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar trag vanturi de 15 ori pe zi :(

sa nu minti la biserica

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul
din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a
zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica,
a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
-
Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au
sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu,
vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele
s-au sculat in picioare.

sfaturi pentru fetite

O mama ii tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):
-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cand mama ii tine "lectia" respectiva fetita ii raspunde:
-Nu mai zboara mama, stai lnistita! Ia batut Ionel un cui

cel mai destept cedeaza

Un cetatean putin turmentat statea la la masa in fata unui pahar gol si
se gandea:

Sa mai iau un pahar? Sa nu mai iau??

Stomacul zice ca da
creirul zice nu...

Dar creierul e mai destept ca stomacul...

Dar cel mai
destept cedeaza primul...

Deci mai iau unul

blonde research

Intrebare: De ce o blonda insarcinata bea bere neagra?

Raspuns: Ca sa iasa copii bruneti!

 

Intrebare: 
Dar de ce o blonda bea 2 beri negre?
Raspuns: Are gemeni.

 

Intrebare:  Si totusi de ce bea bere neagra o bloda?

Raspuns: Vrea sa afle ce se afla in mintea unei brunete

Curcubeu

Fiecare curcubeu este unic.

Tu vezi curcubeul in funtie de unghiul in
care lumina loveste picaturile de apa din aer.

Asa ca, cineva care sta
langa tine, va vedea lumina venind dintr-un unghi usor diferit decat in
cazul curcubeului pe care il vezi tu.

Stiind asta, acum intelegi ca
fiecare curcubeu este unic!

Medicina

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre
globul tau ocular si anus?

 

Se numeste Nervul Optic Anal, si este
responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti,
incercati sa va smulgeti un fir de par din fund sa vedeti cum va dau
lacrimile

Medicina

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre
globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este
responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti,
incercati sa va smulgeti un fir de par din fund sa vedeti cum va dau
lacrimile