Munca la firma

La un interviu: 
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... 
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni  lucreaza in firma  dumneavoastra. 
- In general, cam un sfert...

Muncitori intelectuali

Ca cand nici nu stii de unde apare geniul.

Un video de pe youtube cu doi muncitori super intelectuali, ce discuta in pauza de masa despre cele mai si mai stralucite idei.

Vizionare placuta.

Firme eficiente

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor pe timp de criza in Romania.

- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?

- Prost, prost, e criminală situaţia!

- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?

- Nuuu! de vreo cinci  luni. Dar tu le mai dai?

- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?

- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?

- Şi-ai mei vin!

Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:

- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

ocupat cu serviciul

Directorul, adresandu-se sefului de serviciu:
- V-am chemat sa va atrag atentia ca in serviciul dumneavoastra lucrarile intarzie. Saptamana trecuta mi-ati tinut o lucrare trei zile, acum doua saptamani ati tinut alta lucrare cinci zile. Nu sunteti de loc operativ!

- Recunosc, domnule director, ca unele lucrari intarzie, dar principalul e ca lucrurile merg, nu stau pe loc, cum spunea nemuritorul Gambetta: "E pur si muove".

 

Peste o saptamana, directorul il chema iarasi:
- Domnule sef, ce se intampla in serviciul dumitale? Ce au de impartit intre ei functionarii? Ionescu-Calafat a facut o reclamatie contra lui Popescu-Breaza. Popescu-Breaza contra lui Niculescu Vasile. De ce se mananca intre ei?

- Ce sa le fac, domnule director? Nu stiti ce spunea Machiavelli? "Homo, homini lupus".

Directorul:
- Uite ce e, domnule sef de serviciu. Sa ne intelegem: "E pur si muove" n-a spus-o Gambetta, ci Galileu, si "Homo, homini lupus" n-a spus-o Machiavelli, ci Hobbes. Mai informeaza-te si dumneata!

- Ma iertati, domnule director, dar eu sunt atat de ocupat cu serviciul ca nu mai am timp sa citesc si gazetele!

frica de munca

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... .

 

Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

sex cu plata

Maimutele platesc pentru sex?

Intr-un studiu recent, cercetatorii au descoperit faptul ca cea mai veche meserie din lume ar putea fi chiar mult mai veche decat am putea crede.
Un grup de cercetatori a studiat comportamentul maimutelor Rhesus macaque (macacii), din Indonezia si au descoperit ca masculii din aceasta specie de primate „platesc” serviciile sexuale femeilor, iar pretul creste, cu cat in comunitatea respectiva numarul femelelor se imputineaza.

Conform studiului publicat in revista de specialitate „Animal Behavior” (Comportamentul animalelor), cei 50 de masculi macaci din grupul studiat au demonstrat comporatmente specifice, pentru a obtine anumite servicii sexuale din partea femelelor. Dupa 20 de luni de studiu, cercetatorii au sesizat ca Masculii Rhesus macaque trebuie sa practice servicii de curatare a partenerelor pentru ca acestea sa fie mult mai ofertante in ceea ce priveste activitatea sexuala. Acesta a fost considerat un ritual presexual.

Chiar daca primatele practica acest „ritual al curatarii” si in alte circumstante cum ar fi impartirea hranei sau ingrijirea puilor, totusi, pentru prima data oamenii de stiinta au observat ca un astfel de comportament este utilizat ca pret pentru activitati sexuale. Cu cat masculii macaci petrec mai mult timp curatandu-si partenerele, cu atat mai mult acestea vor fi mai „darnice” in ceea ce priveste actul sexual.

 

 Sursa: 9AM

munca la bordel

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o
zi in care politia facuse o razie.

Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta
spre ea:

"Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?"

"Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...."

"Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..."

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...
La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???"

Babuta raspunse mindra: " Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!

copii realizati

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al  patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.

 

Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a
> >luat iubitei o casa noua !

 

Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui
> >mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a
> >facut iubitei cadou un Ferrari !

 

Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa !
> >De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

 

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si
nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

 

tks to Dorin

program de lucru

Programul de lucru al unui matematician:

1. Luni: am incercat sa demonstrez teorema.


2. Marti: am incercat sa demonstrez teorema.


3. Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema.


4. Joi: am incercat sa demonstrez teorema.


5. Vineri: am incercat sa demonstrez teorema.


6. Sambata: gasit contraexemplu.

Teorema era falsa! 

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

munca in familie

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de saraci, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzoiasul, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzoiasul .
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

alegerea locului de munca

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. 

alegerea locului de munca

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. 

zbor de ingeras

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. 

angajari la circ

La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei.

 

Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine).

- Directorul: s-o lasam pe domnisoara intai...

Si, catre ingrijitor:

- Baga ma leul ala abia primit din Bengal.

Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios.

In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat:

- Ia zi, tu poti sa faci asa ceva?

- Sigur ca da, numai scoateti tigrul din arena!

 

Tks to Anton (ăla cu ţâmientu) 

clasificare salarii

Clasificare generala a salariilor, valabile la toate locurile de munca:

 

Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.

Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.

Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.

Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.

Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.

Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.

Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.

Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.

Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.

Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.

Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.

Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat. 

mesaje mari

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare"
scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

 

Vreau sa scriu
chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa
reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa
urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!

 

Acum lucreaza pentru
Microsoft si scrie mesaje de eroare

 

Opinii diferite

Un politzai opreste un autoturism mercedes decapotabil condus de o blonda
focoasa.

Blonda toata imbracata in piele, aur la gat cu kilogramu...
- Actele la control!

Ii da blonda actele... Se uita ala,totul e in regula.

- Doamna, nu va suparati,de unde avetzi atatzia bani? Si masina , si aur...banuiesc k avetzi si-o vila pe undeva...

- Desigur,am si o vila si vreo 2 apartamente! Dar toate sunt facute prin munca!

- Si ce fel de munca ?

- Pai, eu practic sexul oral.

- Adica m**?

-Nu domnule, sex oral!

Nedumerit politzaiul mai inspecteaza masina vreo juma de ora.Apoi revine cu aceeasi intrebare:

- Si de unde ma rog, atatzia bani?

- Pai nu ti-am zis, practic sexul oral!

- Adica m**???

- Nu domnule, sex oral!!!

Enervata blonda il intreaba pe politzai:

- Dumneata de catzi ani esti in politie?

- De vreo 6 ani.

- Si ai strins in astia 6 ani bani de-o masina ca a mea?

- Nu

- Dar bani de-o vila si cateva apartamente???

- Nu - zice nedumerit politzaiul

- Pai uite domnule, ASTA-I M** !!!

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Locuri de munca

Doi romani se intalnesc si vorbesc despre vietile lor.

- Mai, vere, de cand nu te'am vazut, ce mai faci, mai?
- Pai, am muncit in strainatate si am business'ul meu personal. Sunt gata sa plec inapoi in Romania sa incep un business acolo.
- Si ce tip de business?
- Pai, sunt vidanjor, curat cacat.
- Da? si ce crezi ca nu exista in Romania vidanjori?
- Ba da, insa eu vreau sa incep cu Senatul !