Ce stiu femeile despre barbati

Prin ce se deosebeste un barbat de un PC?
PC-ului trebuie sa-i spui numai o data.

---

  Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
  Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la  fotbal.

---

  Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
  Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.

 

---

 

Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
  "Ce stiu barbatii despre femei"

---

Ce stiu femeile despre barbati

Prin ce se deosebeste un barbat de un PC?
PC-ului trebuie sa-i spui numai o data.


  Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
  Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la  fotbal.


  Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
  Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.

Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
  "Ce stiu barbatii despre femei"

locuri noi de parcare

Care este avantajul de a avea o blonda in masina?
Poti parca atunci autoturismul si pe locurile pentru handicapati

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

preventiv

Ivan Ivanovici mergand spre casa seara fiind mort de beat il loveste o locomotiva cu aburi.

Cand se trezeste dupa lovitura se intoarce la bar, acolo un ceainic scoate abur pe foc se repede la el si-l sparge.
- Ce faci Ivan Ivanovici? il intreba barmanul
- Da-i dracu' astia trebuie omorati de mititei raspunde el

in asteptarea unui copil

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.

Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu

no need to argue

Profitand de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui.
Aceasta intoarce rapid capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac chiar cu placere

imagini 3D

Intr-un autobuz statea Bula langa o baba cu un ochi de sticla.
La un moment dat, baba isi arunca ochiul de sticla in sus.
- Ce faci, babo? intreaba Bula
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata. 

no need to argue

Profitand de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui.
Aceasta intoarce rapid capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugati, o fac chiar cu placere

imagini 3D

Intr-un autobuz statea Bula langa o baba cu un ochi de sticla.
La un moment dat, baba isi arunca ochiul de sticla in sus.
- Ce faci, babo? intreaba Bula
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata. 

amintiri din viitor

Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?"
D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci."
Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?"
D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci!"
Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?"
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!"

no war

Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii.

Ramane fara var în gãleatã.

De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:

- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fumînd, cu sticla de bere lînga el, rãspunde, cu o lene colosalã în glas:
- Mache love, not var..

pregatire razboi

O asistenta vine la lucru cu un decolteu foarte indraznet.

O colega o intreaba:
- Fato, ce-i cu decolteul asta?
- Am o disputa cu doctorul si vreau sa-i tin piept.

lectii perpetuare

Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
  - Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
  Se concentreaza iepurasul:
  - 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
  Incepe iepurica sa se screama:
  - U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
  - Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti lupi, oameni, rebuie sa inveti sa
fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
  - Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata.
Acum tu.
  Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, isi aduna toate puterile...
  - 1 2 3 4, ups ,  scuza-ma tata .

eficienta romaneasca

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului,
cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul
asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Inginerul roman:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

eroism

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
-
Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in
Black Hill - Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si
rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o
lase in pace dar nu m-au ascultat.
Asa ca m-am dus la cel mai mare,
cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am
smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.

Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta?
- Pai... acum cateva minute

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

eroism

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
-
Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in
Black Hill - Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si
rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o
lase in pace dar nu m-au ascultat.
Asa ca m-am dus la cel mai mare,
cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am
smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.

Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

Italian tourist in London

Dear Signore Dirrettore

Now I am tella you a strory how I was treated at your hotella.

I am comma from Roma as tourist to London and stay as y younga
christian man at your hotella. When I comma in my room I see there is
no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? So I calla
down to receptione and tella: 'I wanna shit!' They tella me:

'Go to toilet'. I say 'no, no. I wanna shit in my bed.' They say:
'You better not shit in your bed you sonnawabitch!' What is a
sonnawabitch?

I go down for breackfast into ristorante, I order bacon and eggs and
two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress,
and pointa of toast: 'I wanna piss'. She tella me 'go to toilet'. I
say: 'No, no. I wanna piss on my plate!'. She then say to me: 'You
bloody hella not piss on the plate, you sonnawabitch!' What is a
sonnawabitch?

Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid
out, but no fock. I tella waitress: 'I wanna fock!' and she tella me:
'Sure everybody wanna fock!' I tella her: 'no no. You dont understand
me. I wanna fock on the table!' She tella me: 'So you sonnawabitch
wanna fock on the table? Get your ass outa here!'

So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this
hotella no more. When I heve paid the billa, the portier sy to me:
'Thank you and peace on you'. I say: 'Piss on you too, you
sonnawabitch! I go back to Italy ! I never comma saty at your hotella,'
your sonnawabitch!

SINCERELY

tks to Nika 

particularitate

- Ce daca sunt stangaci ? ..doar fiecare om are o particularitate , ii spune glumet amicului sau ...
- Eu n-am nici o particularitate ! ..raspunse acesta
- Cum nu ...Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta ?
- Ba da , si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita 

noi dezvaluiri NSA

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez :
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
- KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:
- Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
- Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
- Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI
- Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
- Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
- Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
- Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
- Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
- Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
- Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
- Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
- Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
- Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
- Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
-Ministru de rezerva YAMASHI FUTESHITU
Secretara PUNTEKAPRA SHITACI

zoologie

Profesorul de zoologie intreaba elevii:
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa varati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !

free to try

Un tip încercînd sa agate o blonda:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
- Parca da, în ce cusca erati?

bodyguyard

Un om de afaceri angajeazã un bodyguard pentru nevastã-sa.
- Treaba ta este sã faci piata, sã o însotesti la cumpãrãturi, sã o aperi la nevoie, sã ai grijã de ea sã se distreze.
Tipul îsi intrã în atributii, dar peste cîteva sãptãmîni omul de afaceri vine acasã si îl gãseste în pat cu nevastã-sa.
Enervat, îi spune:
- Auzi, bã? Eu te-am angajat sã ai grijã sã se distreze nevastã-mea, nu sã te distrezi si tu! 

particularitate

- Ce daca sunt stangaci ? ..doar fiecare om are o particularitate , ii spune glumet amicului sau ...
- Eu n-am nici o particularitate ! ..raspunse acesta
- Cum nu ...Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta ?
- Ba da , si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita 

medicina aplicata

Doi sicilieni stau de vorba.
- Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
- Cu terebentina.
Peste o saptamana.
- Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
- Si-al meu la fel a facut!

turism in jamaica

Un tanar indragostit,a hotarat intr-o buna zi,sa-si tatueze numele prietenei sale WENDY pe penisul lui.
In stare normala se vedeau doar literele WY ,iar cand era sculat se putea citi numele intreg, WENDY .
Intr-o buna zi,baiatul face concediu cu Wendy pe Jamaika
A fost o placere sa vezi ce bine se amuza Wendy.
Intr-o zi trebuia baiatul sa mearga la WC-ul strandu-lui
Timp ce facea treaba mica,vede langa el ocupat cu aceeasi treaba un tip negru,si curios se uita la penisul vecinului,
Si vede ca scrie tot: WY
Hei! Prietena ta se numeste tot WENDY?
Negrul raspunde ca n-are prietena,e ghid turistic pe insula.
“Dar de ce-mi pui aceasta intrebare” ?
Am vazut pe penisul tau literele WY , si pe al meu sta scris WY.
Dar cand e sculat se poate citi- WENDY.
Negrul ii spune,ah nu,pe al meu cand e sculat se poate citi:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

coduri NSA

Mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand
vor sa faca sex ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu
lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii
zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula
la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de
cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

probleme casnicie

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne
impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman
carturar. N-am reusit
niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ce priveste
preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda, pe mine,
intamplator, ma intereseaza in mod deosebit
rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Si pe mine
ma intereseaza.

- O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi dumneavoastra
unde ii tineti?

probleme casnicie

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne
impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman
carturar.N-am reusit
niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ce priveste
preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda, pe mine,
intamplator, ma intereseaza in mod deosebit
rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Si pe mine
ma intereseaza.

- O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi dumneavoastra
unde ii tineti?

nu cerceta aceste legi

La diverse intalniri: 

 

I: - 40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.

Ce e asta?
R: NUNTA!

I: - 40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare.

Ce e asta?
R: NUNTA DE AUR!

I: - 40 de persoane se gandesc la sex.

Ce e asta?
R: TEAM BUILDING !!!

perechea potrivita

Bancuri despre barbati

Vine un student in caminul de fete.

Paznicul intreaba:

- La cine mergeti? 

Studentul:

- La cine ma sfatuiti?  

Cupluri perfecte

Cupluri perfecte: marimea nu conteaza!

[caption id="" align="alignnone" width="774" caption="Prechea perfecta"][/caption]

tico

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor.

Sofer o femeie...

Se da jos din masina si deschide capota motorului
sa se uite ce sa intmplat.

Avand o bluzita din cauza caldurii de afara ea se
apleaca la motor,cand un san iese afara....

Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul
erea iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste.

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

rasism

Un tip intră într-un magazin: "Aş dori şi eu nişte gulaş"
Vânzătorul: - "Sunteţi ungur?"
Tipul se enervează şi zice: - "Şi dacă ceream ştrudel mă intrebai dacă
eu este neamţ? Dacă ceream mâncare chinezeasca mă intrebai daca eu este
chinez?!?"
Vânzătorul: - "Aaaa, nu"
Tipul: - "Şi atunci de ce mă intrebi dacă eu este ungur... pentru că am comandat gulaş?"
Vânzătorul: - "Am întrebat pentru că aici este magazin de electronice"

operatie de efect

Inaintea unei operatii estetice faciale, chirurgul ii spune sotului:

- O sa vedeti ca peste patru ore veti avea cu totul alta femeie!
- Lucrul acesta nu poate decat sa ma bucure, insa va rog cea mai mare discretie ca sa nu afle nevastamea

conflict armat

In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odata ce tragea bomba cadea langa tanc si exploda (tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
- Bai somalezule?
- Ce-i ba?
- De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.
- Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli mai tare te las în locul meu!