O blonda

O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde

un barbat pe la etajul opt;Aceasta il roaga:

-Te rog, tine-ma !

-Te f**i?

-Nu

-Atunci du-te! Si ii da drumul.

Pe la etajul cinci o prinde altul:

-Tine-ma te rog!

-Iei m**e?

-Nu

-Atunci du-te!

Pe la etajul trei o prinde altul. Aceasta disperata, incepe si-i spune!

-Ma f*t, iau m**e, fac ce vrei tu!

Cand aude,acesta ii spune:

-Du-te dracu de curva!

Ateism

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"

La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.

Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.

Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza
constiincios...

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.

Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:

"Doamneeee!!!".

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea
ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:

"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata
creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider
credincios cu adevarat?"

Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer
brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa
devina ursul crestin?"

"Foarte bine" raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.

Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin". 

Daca nu-l rezolvi pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute
sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca
cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o
data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri,
se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o
jumatate de paine si..se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa
si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa
facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi
daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si
tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram,
apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: "Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l "fugaresti" pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."

SUPER TARE

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living.

La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti
pe scaune ca pleaca trenu"

Mama stupefiata merge in living si ii
spune: "in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in
camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu
tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu
trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa
il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu
uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
special destinate.

Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va
dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama
incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru
cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe
vaca aia din bucatarie..."

De ce nu e bine sa fi tzantzar?

De ce nu e bine sa fi tzantzar?

R: In timp ce sugi nu te mangaie nimeni pe cap...

Un iepuras vroia sa faca niste clatite

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.

Avea
ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le
faca.

Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea: "Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca
vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu
sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea
10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e
mare . Dar daca o sa vrea 15?"

Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa
ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.

taxi driver

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"

"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.

"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:

"Mami, prostituatele au copii?"

"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" 

 

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

George W. Bush face atac de cord

George W. Bush face atac de cord si moare.

Ajunge in iad, unde
diavolul il astepta.

 

"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe
lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu 
au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu
ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece,
ca sa-ti alegi ce loc vrei."

 

George se gandeste ca e chiar bine ca poate
sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.

 

1. Diavolul deschide prima usa,
iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda
sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.

"Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

2. In camera urmatoare se afla Tony Blair,
cu un baros in mana, spargea piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf.
Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."

3. In camera urmatoare,
Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el,
facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
"Da, cred ca as
putea sa fac asta." Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti
sa pleci acum."

Prietene

Doua gagici, de mult prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.

Zis si facut.

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:

Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:

Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta , ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

Prima:

Bine , bine, dar cu ce ne stergem?

A doua:

Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

Prima:

E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii lor.

Primul:

Bai..unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.

Al doilea:

Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria:"NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESCU!!!!!" 

Taxi

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe
ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii,
de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa,
intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea
unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost
prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei
masini de pompe funebre.

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Ardeleni

Doi ardeleni pensionari. Unul catre celalalt:

-Mai mergi la femei?

-Da, cand e ocupat la barbati. 

Migrene

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia lui era intinsa in
pat, citind o carte.

Omul spune:

-Uite draga asta este vaca cu care fac dragoste cand tu ai migrene.

Sotia raspunde:

- Daca n-ai fi asa de prost
poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...

Sa fie blonda

O blonda se adreseaza unei brunete:

- Cine spune ca
sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un
Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati
pentru crestomatie purulenta semantica.

- Si ce faci acolo?

- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene,
carora brunetele le spun "codru"  

Viata amoroasa la barbati

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa
si la final ea a gemut pentru 5 minute.

" Francezul:
"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si
la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine,
saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin
untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti,
italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci
muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele.  

Setea de dupa chef. A "mancat sarat" :)

Iar nu avem lapte ? 

 

 

Razboi Romania - USA

Din diverese motive, se declanseaza un razboi intre Romania si SUA

Atacul SUA : Se lanseaza cateva bombe "fat-boy" asupra Romaniei.
Stiri: In urma atacului SUA, orasele Bucuresti, Brasov, Timisoara, Iasi si Constanta au fost complet distruse.
Se intruneste CSAT pentru a hotara cum sa riposteze dat fiind faptul ca
nu aveam bombe atomice. Dupa dezbateri, se hotarasc sa lanseze o bomba
"made in Romania" - o bomba de cauciuc.
Riposta romaneasca: Se lanseaza singura bomba romaneasca de cauciuc asupra SUA.
Stiri: In urma lansarii bombei de cauciuc romanesti, orasele Washington DC, New York si Chicago au  fost distruse.

SI BOMBA CONTINUA SA SARA !!!

Omuletul lui Gopo

10 = 11 incercuit si rotit  

 

Intrebari facultate medicina

Cica, la un examem la facultatea de medicina, profesorul pune urmatoarea intrebare , care are raspunsuri si pareri impartite:

 

- Care dintre parteneri, femeia sau barbatul, simt mai mare placere in timpul actului sexual?

Unii spun ca barbatul, altii ca femeia, unii zic ca ambii, si tot asa
fel de fel de pareri . Numai o studenta sta si se gandeste, profesorul
intreband-o si pe ea care ii este parerea, la care studenta raspunde
printr-un exemplu :
- Cand te scarpini in ureche de partea cui este placerea? a urechii sau a degetului??...
 

Rabdare

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.

 

Pentru ca  nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe  frunte.

De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna,  dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit...

 Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le  puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum  trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"

 

In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea
si-a  muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand
s-a  terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt
cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."

Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.

Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"

Raspunsul?

 "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." 

Craciunul

Despre Cei Perfecti ...

A fost o data un barbat perfect si o femeie
perfecta.  Ei s-au intilnit si deoarece
relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a
fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost
deasemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea
puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un
moment dat au  vazut pe cineva la
marginea strazii, care se pare ca avea o pana.

Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copii cei multi care asteptau
cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in
masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile.

Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta
cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au
avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit.
Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va
uitati la raspuns)

.

.

.

Bine-nteles ca femeia perfecta.

DE CE????

Toata lumea stie ca celelalte doua personaje nu exista: Mos Craciun nu exista.... si
ce sa

mai zicem de barbati perfecti...

.

Pt. femei, povestea se termina aici.

Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu
exista, inseamna ca femeia  a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat
accidentul. :-))))

 

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit
si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o
chestie:

  Femeile nu fac niciodata ce li se spune. :-))

Globalizare

Intrebare:

Care este cea mai adevarata definitie a
globalizarii?

 

Raspuns: Moartea printesei Diana!

 

Intrebare: Cum asa ????

 

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un
accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez,
condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape
de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.

Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente
braziliene.

 

Mesajul acesta iti este trimis de un roman care foloseste
tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc
chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din
Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de
indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in
camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.

 

Asta inseamna globalizare! 

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

Why Men Die Sooner - De ce barbatii mor mai devreme

Do you know
how tough it is being a man...?

Stiti cat de
greu e sa fii barbat?

 

If you put a
woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you're a male
chauvinist.

Daca pui
femeia pe un piedestal si incerci sa o protejezi de sobolani (?) esti misogin.

 

If you stay
home and do the housework, you're a pansy.

Daca stai
acasa si te ocupi de treburile casei, esti o muiere.

 

If you work
too hard there is never any time for her.

Daca
muncesti prea mult nu e niciodata destul timp pt ea.

 

If you don't
work enough, you're a good-for-nothing bum.

Daca nu
muncesti destul esti un trantor bun de nimic.

 

If she has a
boring repetitive job with low pay, this is exploitation.

Daca ea are
o slujba plictisitoare si platita prost, e exploatare.

 

If you have
a boring repetitive job with low pay, you should get off your butt and find
something better.

Daca tu
ai o slujba plictisitoare si platita prost, ar trebui sa ti misti fundul
sa gasesti ceva mai bun.

 

If you get a
promotion ahead of her, that is favoritism.

Daca obtii o
avansare inaintea ei, e favoritism.

 

If she gets
a job ahead of you, it's equal opportunity.

Daca gaseste
o slujba inaintea ta, e vb de sanse egale.

 

If you
mention how nice she looks, it's sexual harassment.

Daca
amintesti cat de bine arata, e hartuire sexuala.

 

If you keep
quiet, it's male indifference.

Daca taci e
indiferenta tipic masculina.

 

If you cry,
you're a wimp.

Daca plangi
esti .. slab de inger. :)

 

If you
don't, you're an insensitive pig.

Daca nu
plangi esti un porc insesibil.

 

If you make
a decision without consulting her, you're a chauvinist.

Daca
iei o decizie fara sa o consulti, esti misogin.

 

If she makes
a decision without consulting you, she's a liberated woman.

Daca ea ia o
decizie fara sa te consulte e o femeie emancipata.

 

If you ask
her to do something she doesn't enjoy, that's domination. If she asks you, it's
a favor.

Daca o rogi
sa faca ceva ce nu i place, e dominare. daca ea te roaga pe tine, e un favor.
:)

 

If you
appreciate the female form and frilly lingerie, you're a pervert. If you don't,
then you can't be straight.

Daca
apreciezi formele fmeii si lenjeria ... sexi probabil, esti un pervers. Daca
nu, nu ai cum sa fii hetero.

 

If you like
a woman to shave her legs and keep in shape, you're sexist.

Daca vrei ca
o fme sa se rada pe picioare si sa se mentina in forma, esti sexist.

 

If you
don't, you're unromantic.

Daca nu
vrei, esti lipsit de romantism.

 

If you try
to keep yourself in shape, you're vain.

Daca incerci
sa te mentii in forma esti superficial

 

If you
don't, you're a slob.

Daca nu,
esti un neingrijit.

 

If you buy
her flowers, you're after something. If you don't, you're not thoughtful.

Daca ii
cumperi flori, vrei ceva. daca nu, nu esti grijuliu.

 

If you're
proud of your achievements, you're full of yourself.

daca esti
mandru de realizarile tale esti plin de tine.

 

If you
don't, you're not ambitious enough.

daca nu, nu
esti destul de ambitios

 

If she has a
headache, she's tired.

daca ea are
o durere de cap, e obosita.

 

If you have
a headache, you don't love her anymore.

daca pe tine
te doare capul, nu o mai iubesti. :)) evident.

 

NO WONDER
MEN DIE BEFORE WOMEN....... 

nu i de
mirare ca barbatii mor inaintea fmeilor.

 

Why Men Die Sooner - De ce barbatii mor mai devreme 

George Bush rapit

In USA, un
individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de traficul de pe autostrada.

Deodata,
cineva ii bate in geam:

"Ce s-a
intamplat?"

"Teroristii
l-au rapit pe presedintele Bush si cer 10 milioane de dolari rascumparare.

Altfel
ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in
masina si facem o cheta."

"Bine"
- zice omul din masina - "si cat da fiecare?"

"Cam 5
litri..."

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Stii ca a trecut decembrie 1989 atunci cand:

1. Motivul pentru care nu pastrezi legatura cu familia ta
este ca nu au e-mail;

2. Ai o lista de 15
numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale;

3. Bunica te roaga
sa-i trimiti un .jpg al bebelusului tau ca sa-si poata crea
un screen saver;

4. Opresti masina in
fata casei tale si suni pe celular sa vezi daca e cineva
acasa;

5. A pleca de acasa
fara celular, obiect pe care nu l-ai avut in primii 20 sau 30
(sau 60) de ani ai vietii tale, te face sa te intorci panicat ca
sa-l iei;

6. A folosi bani
adevarati, in locul cartii de credit, inseamna o mare bataie de cap
si necesita mult mai multa planificare;

7. Ti s-a intimplat macar o data sa introduci pin-ul cartii de credit pe
display-ul cuptorului cu microunde;

 8. Afli cele mai
multe bancuri pe e-mail decit prin viu grai;

 9. Cind te deconectezi de la Internet ai o senzatie groaznica, de parca te-ai fi
despartit de cineva iubit;

10. Te trezesti si te conectezi la Internet inainte de a-ti
fi baut cafeaua;

11. Cind citesti toate astea dai din cap si surizi;

12. mai rau chiar: stii exact cui o sa fowardezi aceste 12
puncte

 

Cele 7"minuni" din Romania cu care am crescut si ne-am facut oameni

Cele 7 minuni din Romania cu care am crescut, cand toata lumea avea de lucru si nu lipsea nimic.

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.