Atentie la banca

Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici.

Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:

- Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar cred te-a vazut nevasta-mea!

Anunturi matrimoniale

1. Sportiv, iubesc animalele, calatoriile si lectura, nu vei gresi dorindu'ma. Tel: 0722473aaa minus anul Revolutiei.

2. Caut barbat cu serviciu sau apartament, serios, de caracter, 40-60 de ani. Eu doamna simpatica, sensibila, cu caracter si pregatire intelectuala.

3. Serios, cu categoriile A, B, C, D, C+E, daca varsta nu deranjeaza, 36, lasati numar de telefon.

4. Cu mine poti gasi eliberarea dorita, Taur, auto, 43 ani, casatorit, cizelat, pasional, confortabil, soi rar.

5. Iuli: am primit mesajul, veniti va rog marti, 22 aprilie, ora 11, in fata parcului botanic, sa aveti o placa in mana, eu un pix.

6. Vaduva frumoasa, fara copii cu apartament doresc domn inalt pentru casatorie, nu ti'e rusine sa mergi cu ea pe strada.

7. Indeplinesc cerintele dumenavoastra, pensionara, cu casa si gradina, decedat, fara copii, fara vicii

8. Lacrimi de stele, ganduri de flori, vise-n culori, sampanie, lumanari, eu si tu ...dragostea in catifea albastra.

9. Iubesc femeia, pot sa ofera rabdare, mangaierie, sarut, extaz, tot ce inseamna bucurie, tanar casatorit, astept telefon pentru sufletel.

10. 39/170/56, romantica, fidela, stabila, bruneta, angajata, doresc prietenie cu domn aproximativ 45/185/90, casatoritii sa'si vada de familie.

11. Doresc sa cunosc un el fara obligatii, intelectual, cu casa, curte si masina... Neseriosii sa se abtina.

12. Singura, fara copii, fara vicii, plinuta, simpatica, doresc preten (sot) fara copii , fara alcool, cu locuinta.

13. Berbec casatorit, caut o prietena serioasa care stie ce vrea.

14. Ghita 52-53, am vrut sa cred dar m'am inselat in parerea despre tine, insa m'am convins de adevar.

15. Tanar 32/175/70, dornic de viata sexi, pot sa te fac fericita daca esti un suflet bun.

16. 28/180, casatorit, motivat, doresc amanta nematerialista cu loc, curata. Eu un pic timid.

17. Asemenea lui Marco Polo, distins clasic, simplu, sincer, plin de viata, aspect placut, liber, caut tanara similara.

18. Blonda 21/163/50 ofer clipe de neuitat domnilor generosi, in locul meu de refugiu.

19. Tanar pasional, suplu, doresc sa ofer satisfactii erotice unei femei fine si rafinate, numai sa nu te supraevaluezi.

20. Pierdut amanta, ofer recompensa gasitoarei. Eu 173/68/29, curat, discret, tandru dar dezamagit de sotie.

21. Bisexual 28/166/60, caut un sponsor care ma poate ajuta cu 25 de euro

22. Daca esti domnisoara la propriu si la figurat, 18 ani, discreta, iti ofer auto, locuinta.

23. Tinara domnisoara 35/170/70 imi caut jumatate barbat in toata firea virstei.Sunt si ofer la fel.

24. By Zak

Tanar simpatic bine dotat material si nu numai posesorul unui automobil sport,vila la Brasov,apartament in Constanta,fizic spulberator si caracter integru, 5 ani de box si doar 2 de judo.

P.S nu doresc nimik doar ma laud:P

 

25. Iapa interesanta (1.92/75 kg, 30 ani) caut armasar de rasa (maxim 35 ani)pentru acuplare (original publicat in "Romania Libera" una din editiile 1998. Urma un numar de telefon si un nume, pe care il voi omite, din curtoazie - sau caritate, lol)

 

26. Sunt secsy si te vreau in viata mea daca esti si tu secsy.

 

27. BigCrazyRabbit:
Tanar simpatic, frumos, inteligent, bogat, dotat; caut tanara simpatica, frumoasa, inteligenta, bogata, dotata, cu tractor. Trimite-ti va rog poza tractorului !

 

28. Caut barbat pt mont.. cei neseriosi sa se abtina !

 

29. superba. 1.95. 80 kg.caut barbat pe masura tel.0723.143.136

30. Blonda, 21 ani ochi albastri picioare 1,2m 90-60-90,aventuriera .dornica de sex, vand camion
 

Dovezi ca lumea e nebuna!

Se zice ca...

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.

Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii.

Are voie sa o vada folosind o oglinda.

Oare arata altfel inversata?

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis.

Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?


Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta.

Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare.

Daaarrr...numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .......
Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?

In Cali, Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege.

Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...............scula ta.Wow,wow....

In Santa Cruz, Bolivia, este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp.

Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta.

In Maryland, he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.
Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca. (birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........

Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu....

Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce?

Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?

Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...

Steaua de mare n-are creier...
Cunosc si multi oameni care n-au......

Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind ?..

 

Tks to Dorin 

 

 

Untitled17.07

Dorinte ascunse

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.

- Cu ce vă putem servi?

- Mi-as dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce vă gânditi acum?

- Concret, la o partida de amor. Dar tare imi doresc si o pălărie frumoasă

 

tks to Hassan 

Metode de plata fierbinti

Chitanta, de G. Toparceanu

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
 

tks to Dorin 

Metode de plata fierbinti

Chitanta, de G. Toparceanu

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
 

tks to Dorin 

Mama pacatoasa

Parinte, am pacatuit... 

Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.

- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate…
- Si, asa si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac…
- Si, si?
- Si m-a trantit pe pat…
- Spune, asa si?
- Si mi-a dat chilotii jos…
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-r-ar ma-ta a dracului!
 

Culmea curajului

Culmea curajului masculin:

 

Sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Culmea curajului

Culmea curajului masculin:

 

Sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Aberatia anului

Proaspat via email:

 

Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?

 

cu mentiunea ca sunt aberatii si notificarea

 

Copii, nu incercati asa ceva acasa!

 

Nota suplimentara:

 

Chiar nu incercati! 

Emailul:

1. Apelul de urgenta este *** peste tot in lume.Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!
 
2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.

Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!


3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia **** si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.
 
4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.
Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza ****, fara a apasa alte taste si pe ecran va  aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.

Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.

Trimite deci acest mesaj la cat mai multi prieteni. Si nu uita sa-ti notezi seria telefonului.

 

Nota: trimiteti, cu mentiunea ca e banc.

Gandesti cu ce ai

Daca singura scula de care dispui este un ciocan, ai tendinta sa vezi orice problema ca pe un cui. 

Din viata de cuplu

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.

La care sotul raspunde:
- OK, atunci:

Secretara noastra o sa ne faca un copil

Cel mai lung maraton karaoke

Stiati ca cel mai lung maraton karaoke cu mai multi participanti a fost organizat de Mark Pearson - maratonul karaoke de la Festivalul Keighley din Keighley, West Yorkshire?

 

Maratonul a inclus 85 de reprezentatii diferite si a durat 80 h, intre 14 si 18 iunie 2003

Body design

Dezvoltare personala din butoane.

[caption id="" align="alignnone" width="401" caption="Bebe calculator"][/caption]

Modelul final, initiat din butoane pe calculator.

Afaceri cu oi

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, langa el.

Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde:
-Desigur.

Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :

- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :

-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?

- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam!

 

Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .

- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele .

 

Motocicleta BMW

Motociclism de la A la Z. Istoria motocicletei. Stiri si informatii. Anunturi pe doua roti. MotorClub ofera informatii despre motoare, motocicleta, piese schimb motociclete, publicatii specialitate, intretinerea motocicletelor, lansari, competitii sportive, concept, istoria motocicletelor, drive test cu Honda, Yamaha, Suzuki, Harley Davidson, Kawasaki, Buell, Aprilia,  Ducati, Mobra - inclusiv Hoinar si chiar MZ. Pe forum gasiti fapte reale, reguli circulatie, intretinere, auxiliare, chopper, enduro, supersport, oldschool. Galerie de imagini pentru fiecare tip de motocicleta si sectiune speciala pentru sexy Biker Babes.

Acrobatii pe motociclete

Acrobatii cu motocicleta de politie.

Sursa: http://flickr.com/photos/wonderstate/2565307439/

Camuflare masina politie

Greu de crezut, dar este totusi o masina a politiei

Banc: De cand a aparut Lastunul, a intrat si Trabantul in randul masinilor.

Sursa: http://flickr.com/photos/modesty_b/1008448623/

Radare politie

Ghici unde e ascuns radarul de la circulatie! Tehologie auto de ultima generatie

Noi metode de camuflare a autoturismelor de circulatie ale politiei.

Sursa: http://flickr.com/photos/sunchaser/35434241/

Concurs politie

 Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor cu plasma, ultimul racnet.
- De unde ai televizorul? întreaba sotia.
- Il castigai la un concurs organizat la politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- Pai de exemplu "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.