Pantofi de piele

O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.

Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari . Obosita, dezamagita si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor. 

Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.

Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

 

-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i desculţ

religia depasita in 2008

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

 

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau
sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei
din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie
6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe
plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...

 

Am
nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,
pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca
am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel
am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de
electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii
costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce
trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa.
Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn
din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete, care-i
o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai
lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de
vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost
dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei
sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor,
si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat
de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul
Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand
reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care
Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in
derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate
minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul
Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece
nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia
de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat
toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii
de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma
dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

 

Dintr-o
data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu
stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte.

ocupat cu serviciul

Directorul, adresandu-se sefului de serviciu:
- V-am chemat sa va atrag atentia ca in serviciul dumneavoastra lucrarile intarzie. Saptamana trecuta mi-ati tinut o lucrare trei zile, acum doua saptamani ati tinut alta lucrare cinci zile. Nu sunteti de loc operativ!

- Recunosc, domnule director, ca unele lucrari intarzie, dar principalul e ca lucrurile merg, nu stau pe loc, cum spunea nemuritorul Gambetta: "E pur si muove".

 

Peste o saptamana, directorul il chema iarasi:
- Domnule sef, ce se intampla in serviciul dumitale? Ce au de impartit intre ei functionarii? Ionescu-Calafat a facut o reclamatie contra lui Popescu-Breaza. Popescu-Breaza contra lui Niculescu Vasile. De ce se mananca intre ei?

- Ce sa le fac, domnule director? Nu stiti ce spunea Machiavelli? "Homo, homini lupus".

Directorul:
- Uite ce e, domnule sef de serviciu. Sa ne intelegem: "E pur si muove" n-a spus-o Gambetta, ci Galileu, si "Homo, homini lupus" n-a spus-o Machiavelli, ci Hobbes. Mai informeaza-te si dumneata!

- Ma iertati, domnule director, dar eu sunt atat de ocupat cu serviciul ca nu mai am timp sa citesc si gazetele!

branduri, nume de succes

Un tip si o tipa fac dragoste.

 

El ii spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.

La care Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun... Peugeot. 

frica de munca

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... .

 

Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

Intrebari blonde

Doua blonde stau de vorba.

 

Prima ii spune celeilalte:

- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!

 

Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

 

Bula in China

Bula in China.
Se duce Bula la magazinu din China.
Bula se duce la un ninja si zice:
-Ba vrei sa ne batem?
Domunu' ninja sigur pe el zice:
-Da.
Domnu' ninja ii da un pumnlu' Bula de doarme 1 zi.
Cand se trezeste Bula zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia nunjitzu.
Bula ii da un pumn lu' ninja de doarme 1 saptamana.
Cand se trezeste Ninja zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia franceza.

jocuri de copii

Copil jucaus

Legea modei

Aceeasi rochie este:

Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.

Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.

 

Sic la momentul ei, propriu-zis.

 

Demodata la 3 ani dupa.

 

Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.

 

Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.

 

Romantica la 100 de ani dupa ...

 

Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala...
 

 

tks to superbancuri@gmail.com

Legea modei

Aceeasi rochie este:

Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.

Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.

 

Sic la momentul ei, propriu-zis.

 

Demodata la 3 ani dupa.

 

Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.

 

Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.

 

Romantica la 100 de ani dupa ...

 

Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala...
 

 

tks to superbancuri@gmail.com

Viata de zi cu zi

Exista doua categorii de oameni: cei care impart oamenii in categorii si cei care nu impart oamenii in categorii.
 
Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.
 
Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului.
 
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini. 

 

tks to superbancuri@gmail.com

Viata de zi cu zi

Exista doua categorii de oameni: cei care impart oamenii in categorii si cei care nu impart oamenii in categorii.
 
Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.
 
Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului.
 
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini. 

 

tks to superbancuri@gmail.com

haine de haine

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el,
intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.

Nevasta-sa :

- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa
ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si
treiningul ...

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :

- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci
Vasileeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

- La stadion, "fugarit" mortii matii, ca asa m-ai imbracat !!!!

 

tks to

Masini incapatoare

Betivul iese din bar si vede o masina de taxi

Iintreaba betivul: Aaaaa... liber taxi?

Liber, zice soferul

Da porbagaju liber? intreaba betivul

Liber domnu!

Da incape o lada de bere 2 sticle de vin 15 mici un curcan si 400 de vodka???

Incape domnu !

La care betivu: Bleeeeahhhhhh

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

Masini incapatoare

Betivul iese din bar si vede un taxi

Iintreaba betivul: Aaaaa... liber taxi?

Liber, zice soferul

Da porbagaju liber? intreaba betivul

Liber domnu!

Da incape o lada de bere 2 sticle de vin 15 mici un curcan si 400 de vodka???

Incape domnu !

La care betivu: Bleeeeahhhhhh