din fotbal

Ca asa-i in fotbal. 

 

 

 

 

limita de viteza

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.

Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.

La volan, o blonda care ii raspunde zambind:

- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:

- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la
pasagera de langa blonda, zice:

- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.

La care blonda raspunde:

- Este asa de cand am parasit A 313

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

limita de viteza

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.

Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.

La volan, o blonda care ii raspunde zambind:

- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:

- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la
pasagera de langa blonda, zice:

- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.

La care blonda raspunde:

- Este asa de cand am parasit A 313

bucurie in familie

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu
poate lua piele de pe corpul ei,  pentru ca este prea slaba.

 

Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului
pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.

Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu,  vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta.Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

deja vu

Gigel ii spune mamei:
>>>> - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o
>>>> tanti blonda si frumoasa
>>>> si s-a dus cu tata in camera
si...
>>>> Mama-sa il intrerupe:
>>>> - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
>>>> Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar
>>>> acesta reia:
>>>> - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost
>>>> acasa, a venit o tanti
>>>> blonda si s-a dus cu tata in camera si...
>>>> - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
>>>> - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

deja vu

Gigel ii spune mamei:
>>>> - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o
>>>> tanti blonda si frumoasa
>>>> si s-a dus cu tata in camera
si...
>>>> Mama-sa il intrerupe:
>>>> - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
>>>> Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar
>>>> acesta reia:
>>>> - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost
>>>> acasa, a venit o tanti
>>>> blonda si s-a dus cu tata in camera si...
>>>> - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
>>>> - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

tehnologie olteneasca

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
>>>> - Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

puterea copiilor

Legi pentru femei! 

Fatul da consimtamantul pentru cumpararea tigarilor.

Noi reguli pentru protectia copiilor.

 

 

doar mama

Noapte de iarna, furtuna, ger.
Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Normal! Dar ce, credeati ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

genetica la tap

Culmea geneticii: să împerechezi o capră de tăiat lemne cu un ţap de bere.

 

 

produse scumpe

In strada, era o babuta ce vindea seminte la 5000 lei portia.

 

Un tanar ce trecea des pe acolo ii lasa tot timpul 5000 din mila, dar nu-si lua niciodata cosul cu seminte.

Intr-o dimineata, batrana il opreste, vrand sa-i spuna ceva, dar tanarul o intreaba primul:
-Vrei sa ma intrebi de ce platesc si nu iau semintele?
-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-a scumpit produsul, pretul e 10.000 acum, neica!

intelepciune evreiasca

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.

> Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.

Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-i
> cuvios sa primesti banii unei curve".
Discutii si discutii, pana ce
> hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
> - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
> - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?

tipuri de nastere

Nasterile sunt de trei tipuri:
> 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
> 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
> 3) extrauterine - cand naste servitoarea.

paza cu caini

Un caine de paza isi intreaba colegul:
> -Tu nu auzi ceva?...
> -Ba da!...
> -Si atunci de ce nu latri?
> -Pai atunci nu mai aud nimica... 

paza cu caini

Un caine de paza isi intreaba colegul:
> -Tu nu auzi ceva?...
> -Ba da!...
> -Si atunci de ce nu latri?
> -Pai atunci nu mai aud nimica... 

confuzii paroase

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei si o intreaba:
> - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
> - Nu d-le!?!
> - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. 

confuzii paroase

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei si o intreaba:
> - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
> - Nu d-le!?!
> - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. 

Lady Diana

Bodyguard-ul Dianei se trezeste in spital si intreaba doctorul unde este si ce cauta acolo.

Doctorul ii spune ca a avut un accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat in coma 6 saptamani.

- Si cum ii merge soferului? mai intreaba el.

- E mort ii spune doctorul.

- Dar Dodi?

- Si el e mort!

- Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum ii merge Dianei?

- Si ea a murit! ii spune trist doctorul.

- Si ce s-a mai intamplat in cele sase saptamani de cand stau in coma?

- Stii a murit si Mama Tereza!

- Hai mai?  Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar cand am luat-o si pe asta in masina nu mai imi aduc aminte! 

sex cu plata

Maimutele platesc pentru sex?

Intr-un studiu recent, cercetatorii au descoperit faptul ca cea mai veche meserie din lume ar putea fi chiar mult mai veche decat am putea crede.
Un grup de cercetatori a studiat comportamentul maimutelor Rhesus macaque (macacii), din Indonezia si au descoperit ca masculii din aceasta specie de primate „platesc” serviciile sexuale femeilor, iar pretul creste, cu cat in comunitatea respectiva numarul femelelor se imputineaza.

Conform studiului publicat in revista de specialitate „Animal Behavior” (Comportamentul animalelor), cei 50 de masculi macaci din grupul studiat au demonstrat comporatmente specifice, pentru a obtine anumite servicii sexuale din partea femelelor. Dupa 20 de luni de studiu, cercetatorii au sesizat ca Masculii Rhesus macaque trebuie sa practice servicii de curatare a partenerelor pentru ca acestea sa fie mult mai ofertante in ceea ce priveste activitatea sexuala. Acesta a fost considerat un ritual presexual.

Chiar daca primatele practica acest „ritual al curatarii” si in alte circumstante cum ar fi impartirea hranei sau ingrijirea puilor, totusi, pentru prima data oamenii de stiinta au observat ca un astfel de comportament este utilizat ca pret pentru activitati sexuale. Cu cat masculii macaci petrec mai mult timp curatandu-si partenerele, cu atat mai mult acestea vor fi mai „darnice” in ceea ce priveste actul sexual.

 

 Sursa: 9AM

model femeie

Intrebare la Radio Erevan:
I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aia e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
I: Credeam ca aia e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amantzi.
I: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I: Credeam ca aia e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot

pentru patrie

Bula in armata.

- Bula, ce este Patria?

- Nu stiu, d-le.

- Esti prost.

Vasile, ce este Patria?

- Patria - e mama mea!

- Ei, Bula, ce este Patria?

- Patria - este mama lui Vasile.

- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?

- Inteles.

- Ce-ai inteles?!

- Sunt frate cu Vasile!!!

 

next it generation

Copilul unui maniac de internet il intreaba pe ta-su:

-Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar trei butoane? 

munca la bordel

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o
zi in care politia facuse o razie.

Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta
spre ea:

"Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?"

"Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...."

"Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..."

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...
La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???"

Babuta raspunse mindra: " Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!

copii realizati

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al  patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.

 

Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a
> >luat iubitei o casa noua !

 

Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui
> >mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a
> >facut iubitei cadou un Ferrari !

 

Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa !
> >De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

 

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si
nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

 

tks to Dorin

bun rau si fatal

Diferenta dintre bun, rau si fatal

 

BUN : Te hotaresti sa nu mai faci copii.

RAU : Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL : Sunt la fiica ta in poseta.

 

BUN : Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU : Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL : Tu esti protagonistul.

 

BUN : Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU : Se imbraca in hainele tale.

FATAL : Lui ii stau mai bine.

 

BUN : Fiul tau s-a maturizat.

RAU : Se reguleaza cu vecina.

FATAL : Si tu.

 

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL : Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

 

BUN : Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU : Tot timpul te intrerupe.

FATAL : Si te corecteaza.

 

BUN : Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU : Vrea sa divorteze.

FATAL : E avocat