Ganduri de casatorie

Casatoria inainte si dupa

 

Pentru Femei

Pentru Barbati

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule!

Femeia: Iubitule! Barbatul: Da! Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

 

Tks to Andreea

Ganduri de casatorie

Casatoria inainte si dupa

 

Pentru Femei

Pentru Barbati

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule!

Femeia: Iubitule! Barbatul: Da! Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

 

Tks to Andreea

Rabdare

La spitalul de nebuni, doctorul facea revizia. Intra in primul salon il vede pe unul ca desena pe peretii.
- Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat. La urmatorul salon tot asa il vede pe unu care juca fotbal.
- Lasa-l si pe asta. Hai sa mai intram inca intr-un salon si gata. Intra in alt salon si il vede pe un baiat cuminte care statea si se uitat la tv. Doctorul zise:
- Externati-l, ca s-a vindecat.
Odata ce a iesit din spital, asta incepe sa gesticuleza, ca si cum ar fi condus o masina..
Doctorul zise:
- Credeam ca te-ai vindecat.
- Da, domn' doctor, dar in salon nu aveam unde sa intorc tirul

Romani destepti

> Un român decide ca e momentul sa prinda ceva
> cheag,asa ca emigreaza în
> Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa
> câstige multi bani.

În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un
> vecin verde de invidie îl întreaba:
> "Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
>
> "Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11,
> faceam un dus, beam o
> cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa
> ne simtim bine. Dupa
> câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la
> munca. Mergeam pe strada
> si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o
> ridicam. Mai încolo era una de
> 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe
> caldarâm bancnote peste
> bancnote, pâna
oboseam si îmi dadeam seama ca e
> momentul sa ma întorc acasa.
> Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu
> fetele, iar a doua zi o
> luam de la capat."
>
> Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot,
> îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când
> iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $.
> Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste
> si-si zice: "Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru
> chiar din prima zi?"

fastest ways of communication

The three fastest ways of communication in the world:

3. Tele-phone
2. Tele-vision
1. Tell-a-woman.

You still want faster? Tell her not to tell anyone! 

pacate omenesti

O fatuca aratoasa foc si bine construita vine la biserica sa se spovedeasca:
Popa : Ia zi fata tatii, ce-ai gresit ?
Fata : Pai, parinte, a venit pe la mine acasa patronul meu.
Popa : Asta nu-i un pacat.
Fata : Da, dar dupa ce am vorbit noi d-ale serviciului, mi-a zis cã sã-mi dau jos hainele.
Popa : Si ?
Fata : Eu le-am dat, si-am ramas doar in lenjeria intima.
Popa : Si ?
Fata : El a zis ca si alea sa le dau jos.
Popa : Si, si ?
Fata : Dupa aia a zis ca sa ne jucam un pic in pat ...
Popa : Si, si, si ?
Fata : Ne-am urcat in pat.
Popa : Si-atunci ? Zi mai repede.
Fata : Si atunci a venit mama acasa ...
Popa : Fir-ar mama ta a dracu'!

plata telefonica

Un cioban vrea si el sa mearga la un bordel.

Cauta ce cauta, gaseste unul misto, intra se duce la matroana, si aceasta il conduce la o bagaboanta buna....

Fac ei amor, o ora, doua..., la sfarsit trebuia sa dea bani.

Se cauta ciobanul prin buzunare si vede ca nu avea nici un ban la el....

Atunci ii spune bagaboantei :

- Uite cum sta treaba, nu am nici un ban la mine, dar daca vrei iti pot da un telefon.

- Ok spune blonda. Bine. Scrie 0722... 

incendiu devastator in romania

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la
Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

ventilatie

Merg trei politisti cu elicopterul.

La un moment dat unul il
intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

-
Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira
pilotul!!!

ventilatie

Merg trei politai cu elicopterul.

 

La un moment dat unul il
intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

-
Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira
pilotul!!!

femei comparate

Intrebare: Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
Raspuns: Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

Premiile Ig Nobel

Inventatorul unei metode de extragere a aromei de vanilie din balega de vaca, creatorii militari ai unei bombe homosexuale si cercetatorii care au studiat felul in care se sifoneaza cearsafurile se afla printre laureatii premiilor Ig Nobel 2007 - o parodie a mult mai serioaselor premii Nobel.

Premiile - oferite de o revista stiintifica de umor, Annals of Improbable Research - au fost prezentate in cadrul unei ceremonii desfasurate la Cambridge, Massachusetts, unde castigatorii au trebuit sa-si explice studiile si descoperirile in cel mult un minut.

Potrivit revistei, in timp ce unele premii au ironizat in mod clar cultura populara, altele au avut drept scop provocarea de dezbateri stiintifice pe marginea unor descoperiri 'care mai intai i-au facut pe oameni sa rada, iar apoi i-au pus pe ganduri'.

Premiile Ig Nobel, aflate la cea de-a 17-a editie, au fost inmanate castigatorilor de laureati ai adevaratelor premii Nobel, precum Craig Mello (Medicina, 2006), Dudley Herschbach (Chimie, 1986), Robert Laughlin (Fizica, 1998), William Lipscomb (Chimie, 1976) si Sheldon Glashow (Fizica, 1979).

Printre castigatori s-au aflat urmatorii:


Chimie - Mayu Yamamoto, din cadrul Centrului Medical International din Japonia, care a descoperit o metoda de extragere a vaniliei sau a aromei de vanilie din balega de vaca.


Lingvistica - Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon si Nuria Sebastian-Galles, de la Universitatea din Barcelona - pentru un studiu in care au demonstrat ca, uneori, sobolanii nu reusesc sa faca distinctia intre o persoana care rosteste cuvinte japoneze in sens invers si o persoana care vorbeste olandeza in acelasi fel.


Premiul pentru pace - Laboratorul Air Force Wright din Ohio, SUA, pentru dezvoltarea unei bombe chimice, asa numita bomba homosexuala, care i-ar face pe soldatii inamici sa se indragosteasca intre ei.


Biologie - Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk, de la Universitatea de Tehnologie din Eindhoven, pentru un recensamant al tuturor gazelor, insectelor, paianjenilor, pseudoscorpionilor, crustaceelor, bacteriilor, algelor si ciupercilor care impartasesc acelasi pat cu noi, in timpul noptii.


Economie - Kuo Cheng Hsieh, din Taiwan, pentru patentarea unui dispozitiv care ii prinde pe jefuitorii de banci aruncand asupra lor un fel de navod, pe care l-a denumit 'sistemul cu plasa pentru capturarea imediata a talharilor'.

Sursa: ROMPRES/(Daniel Dunca)

educatie fete cuminti

Babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand.

Babuta zice, fara se se intoarca:

- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi

 

Tks to Andreea

angajari la circ

La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei.

 

Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine).

- Directorul: s-o lasam pe domnisoara intai...

Si, catre ingrijitor:

- Baga ma leul ala abia primit din Bengal.

Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios.

In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat:

- Ia zi, tu poti sa faci asa ceva?

- Sigur ca da, numai scoateti tigrul din arena!

 

Tks to Anton (ăla cu ţâmientu) 

copii curiosi

Un baietel privea atent la un preot care-si
repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule? Te vad interesat de mestesugul tamplariei.

- Nope, vreau doar sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!