teste medicale

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

eficicienta in vanzari

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica.

A doua
oara unul mediu.

Apoi unul mare.

 Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta.

L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare".

I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...

Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o masina Honda Civic, va avea forta sa o traga.

Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus:

"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

eficicienta in vanzari

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus:

"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"

Autoturisme germane

Intr-o intersectie un autoturism BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege... 

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

Miorita USA

Mioritza USA

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnă cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice

Informatii generale

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...

Mesaje Atentionare

Mesaje, instructiuni, anuntunturi si indicatii romanesti si internationale

 

 La o casa de batrani din Sacele, Brasov:
"Va rugam folositi periile de WC cu incredere"

La un restaurant/terasa in Russel Square, Londra:
"Mind your plate.We will not replace any food eaten by the pigeons"

La un restaurant de sosea intre Oradea - Cluj:
"Va rugam pastrati curatenia. Este un apel la constiinta dumneavoastra. Stim ca nu ne veti dezamagi"

La unfeldelocciudat in toaleta (gaura in podea) Valencia, Spania:
"In order to avoid getting drunk, drink a glass of water every time you pee"

Si acum plagiem

Cocktail Lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

At a Budapest Zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD.

Doctor’s Office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Hotel Acapulco:
THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE.

Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan:
COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF.

Car rental brochure, Tokyo:
WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR.

Dry Cleaner’s, Bangkok:
DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

Sign in men’s rest room in Japan:
TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT.

In a Nairobi Restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.

On the grounds of a private school:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

On an Athi River Highway:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.

On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.

In a City Restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.

One of the Mathare buildings:
MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE.

A sign seen on an automatic restroom handdryer:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.

In a Pumwani maternity ward:
NO CHILDREN ALLOWED.

In a cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath:
FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB.

Tokyo Hotel’s rules and regulations:
GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.

Hotel Notice: Tokyo:
IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED.

On the menu of a Swiss Restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

In a Tokyo Bar:
SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

In a Bangkok Temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.

Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand:
PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM.

Hotel Brochure: Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.

Hotel Lobby, Bucharest:
THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.

Hotel Elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.

Hotel Yugoslavia:
THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.

Hotel Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

Hotel catering to skiers, Austria:
NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION.

Taken from a menu, Poland:
SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION.

Supermarket, Hongkong:
FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE.

From a Soviet Weekly:
THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS.

In an East African newspaper:
A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS.

Hotel Vienna:
IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.

A sign posted in Germany’s Black Forest:
IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

Hotel Zurich:
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

An advertisement by a Hongkong dentist:
TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.

A laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

Tourist agency, Czechoslovakia:
TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES.

Advertisement for donkey rides, Thailand:
WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

In the window on a Swedish furrier:
FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN.

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE.

In a Swiss mountain inn:
SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM.

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

 

Sursa: Carlatoria

mesaje mari

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare"
scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

 

Vreau sa scriu
chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa
reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa
urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!

 

Acum lucreaza pentru
Microsoft si scrie mesaje de eroare

 

Puterea credintei

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat
ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.

Indianul
spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si
dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.

Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui
Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput
sa ploua.

Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat, cand iesea
din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza
de 20 de metri in jurul lui s-a facut... Miercuri.

Puterea credintei

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat
ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.

Indianul
spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si
dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.

Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui
Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput
sa ploua.

Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat, cand iesea
din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza
de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

Istorie Yahoo

Termenul de Yahoo a fost creat de Jonathan Swift, in "Calatoriile lui Gulliver in mai multe tari ale lumii", si desemna oamenii care traiau in Houyhnhnms, tara cailor? Yahoo-ii lui Swift erau salbatici si de joasa speta, in comparatie cu caii, fiinte inteligente si nobile. 

Donald Duck

Benzile desenate cu Donald Duck au fost interzise in Finlanda pentru ca personajul nu purta pantaloni.

in parc la iarba verde

Doi tineri indragostiti se duc in parc.

Se aseaza in iarba.

Ea, timida
si sfioasa.

El, indraznet si nerabdator.

Pe masura ce se lasa noaptea,
mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor.
La un moment dat, ea, romantica:
- Ce frumos canta greierii!
El, nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!

competitie de sah internationala

Bush si Bin Laden joaca sah.

 

Cine castiga ?

 

Bin Laden.

 

De ce ?

Pentru ca Bush nu mai are doua turnuri!

expozitie aeronautica

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur.

Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe tovarasul Ceausescu sa le vada avionul.

 

Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.

Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.

 

Vine si Ceausescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu` asta?

Reguli de circulatie

Un rabin si un preot stateau pe marginea unui drum langa un semn de
circulatie improvizat pe care scria :

 

"Sfarsitul este aproape. Intoarce
acum inainte de a fi prea tarziu!".

 

"Lasati-ma in pace , fantici
religiosi ce sunteti!" , tipa un sofer si intra cu masina direct in
semnul de circulatie improvizat facandu-l bucati apoi merge inainte
linistit cu masina pe sosea.

Dupa un minut se aude un zgomot de frane
si un mare boom. Preotul se intoarce spre rabin si spune :

- Ti-am zis
ca trebuia sa scriem simplu :

 

"Pod stricat!"

Tratament pentru fete rele

Video amuzant cu o fata rea si enervanta. Dar vesela tare

Opinii diferite

Un politzai opreste un autoturism mercedes decapotabil condus de o blonda
focoasa.

Blonda toata imbracata in piele, aur la gat cu kilogramu...
- Actele la control!

Ii da blonda actele... Se uita ala,totul e in regula.

- Doamna, nu va suparati,de unde avetzi atatzia bani? Si masina , si aur...banuiesc k avetzi si-o vila pe undeva...

- Desigur,am si o vila si vreo 2 apartamente! Dar toate sunt facute prin munca!

- Si ce fel de munca ?

- Pai, eu practic sexul oral.

- Adica m**?

-Nu domnule, sex oral!

Nedumerit politzaiul mai inspecteaza masina vreo juma de ora.Apoi revine cu aceeasi intrebare:

- Si de unde ma rog, atatzia bani?

- Pai nu ti-am zis, practic sexul oral!

- Adica m**???

- Nu domnule, sex oral!!!

Enervata blonda il intreaba pe politzai:

- Dumneata de catzi ani esti in politie?

- De vreo 6 ani.

- Si ai strins in astia 6 ani bani de-o masina ca a mea?

- Nu

- Dar bani de-o vila si cateva apartamente???

- Nu - zice nedumerit politzaiul

- Pai uite domnule, ASTA-I M** !!!

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

pentru patrie

La summit-ul pentru admiterea Romaniei in N.A.T.O., comandantii supremi ai celor mai puternice armate din lume prezentau caracterul soldatilor din subordine:
Bush impusca un soldat american in picior si il întrba dacã il doare:
- No, raspunde soldatul, pentru ca "I love my country"
Putin face acelasi lucru, iar soldatul rus raspunde:
- Niet, ia liubliu maja rusia.
Pus sa faca acelasi lucru., nea' Nelu, dupa ce trage un glont in piciorul soldatului Tilica il intreaba daca il doare.
- Nu, raspunde acesta pentru ca port numarul 40 si am bocancii 44 

Legile studentului

Legile studentului :
1. Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Nu vorbeste ... schimba impresii.
5. Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Nu injura ... se descarca.
10. Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza. 1

2. Nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Nu rade in ore ... e fericit

Spital

Intr-un spital pentru tratarea mutilor, asistentul intreaba doctorul de
ce de fiecare data cand se intalnesc pacientii isi dau cate o palma
peste fata.

Doctorul spune ca asa se saluta mutii intre ei.

Asistentul
mai departe:
- Dar de ce acel om inalt le da celorlati mai multe odata?

La care doctorul:
- Acela e balbait

Locuri de munca

Doi romani se intalnesc si vorbesc despre vietile lor.

- Mai, vere, de cand nu te'am vazut, ce mai faci, mai?
- Pai, am muncit in strainatate si am business'ul meu personal. Sunt gata sa plec inapoi in Romania sa incep un business acolo.
- Si ce tip de business?
- Pai, sunt vidanjor, curat cacat.
- Da? si ce crezi ca nu exista in Romania vidanjori?
- Ba da, insa eu vreau sa incep cu Senatul !

corupere de minori

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul.

Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?

Ea ia telefonul, vorbeste si inchide.  

Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.

Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.

- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si  tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...

 

Aici, tatal profitand de pauza:    

- I-o mai tragi odata!

Elevi inteligenti

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America.

Diriginta prezinta clasei un nou coleg:

Sakiro Suzuki, din Japonia.

 

Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii.

Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

 

Diriginta: Bravo Suzuki!

Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

 

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine tocmai din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

Alta voce: Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.

Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta
lesina. In clasa - haos total.

Se deschide usa si intra furios
Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am
vazut in viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

elevii stiu mai bine

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

elevii stiu mai bine

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

elevii stiu mai bine

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Bula in China

Bula in China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.
Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2
zile.Se trezeste Bula:
-Ce a fost asta mah ?
-"Cheia dragonului"
Dupa aia Bula "bang" una in gura .
Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
-Ce-a fost asta mah ?
-Cheia franceza.

oameni educati

Intr-o farmacie intra un badaran. O intreaba pe farmacista:

- Aveti crema de dat in c*r?

-Vai, nu va e rusine, ce inseamna limbajul asta de mahala!! , spuse farmacista indignata...

O domnisoara cocheta din spatele badaranului intreaba:

-Crema pentru insecte intime aveti?

-Luati exemplu de la distinsa domnisoara, se adresa farmacista catre badaran.

-Avem, cita crema pentru insecte intime doriti domnisoara?, intreba farmacista;

-Pentru doua pi*de, spuse domnisoara...

viata de iepuras

Nu degeaba se spune "sex ca iepurasul"  

curiozitati

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand faci sex?

noi schimbari

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:

"Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!"  

examene

La scoala lui Bula, elevilor li se da o compunere cu urmatoarea tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse:
- Tu-i Dumnezeii ma-sii iar am ramas gravida si nu stiu cu cine ..." 

Curiozitati

Intrebare:

De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?

Raspuns:

Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp

vamesi curiosi

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:

- Eeeeee cocaina? cocaina?

- Nu, antrax

Alternative

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.

 

Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!

Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Dovezi incriminatorii

- Domnule presedinte Bush, chiar aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? 

- Desigur  am pastrat chitantele !

Dovezi incriminatorii

- Domnule presidinte Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? 

- Desigur  am pastrat chitantele !

Camarazi

Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata? intreaba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti. 

- Daca am auzit? a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O
tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa
impreuna,dormeam impreuna, faceam dus impreuna,tot! Si nici nu arata rau de loc!

- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neancrezator.

- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

Camarazi

Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata? intreaba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti. 

- Daca am auzit? a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O
tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa
impreuna,dormeam impreuna, faceam dus impreuna,tot! Si nici nu arata rau de loc!

- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neancrezator.

- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

Camarazi

Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata? intreaba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti. 

- Daca am auzit? a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O
tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa
impreuna,dormeam impreuna, faceam dus impreuna,tot! Si nici nu arata rau de loc!

- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neancrezator.

- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

Camarazi

Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata? intreaba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti. 

- Daca am auzit? a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O
tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa
impreuna,dormeam impreuna, faceam dus impreuna,tot! Si nici nu arata rau de loc!

- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neancrezator.

- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

Experiment medical

Experiment medical cu limbrici

 

Un grup de cercetatori
americani a facut un experiment stiintific:

 

Patru limbrici au fost pusi
in patru borcane separate.

Primul limbric intr-un borcan cu alcool

Al
doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara

Al treilea limbric
intr-un borcan cu sperma

Al patrulea limbric intr-un borcan cu
pamint.

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele
si s-a constatat ca:

 

1. Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT;

2. Al
doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT;

3. Al treilea limbric
aflat in borcanul cu sperma era si el MORT.

4. In schimb, al patrulea
limbric, care statuse in pamant, era VIU.

 

Lectia invatata din acest
experiment:

 

Atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.