orientare pe mare

Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

tehnologii avansate

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:

Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior
Chinezii il iau si scriu pe el “Made in China”

afaceri echitabile

Doctorul Ciomu in sala de operatii.

Il intreaba pe anestezist:

- Ba, a dat asta ceva?

Anestezistul:

- Eeeeee...a dat o p..a!
Doctorul Ciomu:

- Aatunci s-o-mpartim la trei

lacatuserie

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
- Punem si botniţă?

barbatul animal

Care e diferenta dintre un barbat si un animal:

a) Motan vagabond?

Barbatul e mai inalt.

b) Papagal?

Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.

 

c) Un porc?

Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata. 

trabant service

Intrebare:

De ce nu are autoturismul Trabantul centuri de siguranta?
Raspuns:

Ca sa nu-l confunzi cu un rucsac.

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

literatura SF

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.

propunere indecenta

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o moaca de mi se opreste ceasul!"

despre femei

Femeile sunt ca medaliile olimpice:

 

Trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna la git o viata intreaga.

cabinet medical

- Zua' buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu' peste o saptamâna.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic.
Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, îmi dau chilotii jos si ia încearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Ehhh, amu asa-i daca am cu cine

expozitie auto

Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatori intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ait facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testu cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inautri, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam! 

miorita

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb.
Cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul terenului si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane aici?
- Nu vezi pasc oile...
- Vezi ca esti necioplit, poate iti "fugaresc" una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le "fugaresti"pe toate. Eu doar le pazesc...

luni la servici

Isi suna luni un tip seful si-i spune ca nu poate sa vina la servici pt. ca
este bolnav.

Seful il intreaba ce are, la care tipul raspunde ca are
glaucom anal.


- Cum domnule, ce-i aia glaucom anal?


- Pur si simplu nu pot sa-mi vad curul mergand astazi la servici!

turism

Trei olteni ajung pentru prima data in capitala.

Si tot pentru prima data vad un semafor.
-Maaaaaai, ce destepti sunt bucurestenii astia vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si...
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia aacum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!

tentatie

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli catolice.

Pe un colt al mesei era o gramada de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:

"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".

Putin mai in fata, la capatul celalat al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.

Unul dintre copii a scris un bilet si l-a lipt pe tava:

"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"  

tentatie

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli catolice.

Pe un colt al mesei era o gramada de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:

"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".

Putin mai in fata, la capatul celalat al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.

Unul dintre copii a scris un bilet si l-a lipt pe tava:

"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"  

angajari fbi

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.

Interviul are loc în biroul sefului FBI.

Intra primul - sa zicem John.

Seful FBI îi da un pistol si îi spune:
- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.
- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.

Intra al doilea candidat - Jim.

Istoria se repeta: seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta.

Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.

Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta.

Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi, bubuituri si strigate.

Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol  A trebuit s-o omor cu scaunul 

 

tks to Kauss

thanksgiving day

In aceste zile in care nimic nu mai e sigur ... eu ii multumesc lui Dumnezeu...
Pentru taxele pe care le platesc, pentru ca inseamna ca am un servici...
Pentru dezordinea de dupa o petrecere, pentru ca inseamna ca eram inconjurat de prieteni...
Pentru hainele care imi stau cam stramte, pentru ca inseamna ca am de mancare...
Pentru umbra care ma urmareste, pentru ca inseamna ca merg sub soare...
Pentru peretii care trebuie zugraviti si pentru becurile care trebuie schimbate, pentru ca inseamna ca am o casa...
Pentru toate criticile pe care le fac cand nu sunt multumit, pentru ca inseamna ca am dreptul la cuvant...
Pentru ultimul loc pe care ii gasesc chiar in ultimul rand al parcarii, pentru ca inseamna ca am posibilitatea sa fac doi pasi pe jos, si am norocul sa am un mijloc de transport...
Pentru oboseala si durerile musculare pe care le am la sfarsitul fiecarei zile de lucru, pentru ca inseamna ca am sanatate si pot lucra...
Pentru ceasul desteptator care suna dimineata devreme, pentru ca imi spune ca TRAIESC...

dorinte

Cica puscariasi au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreu sa spuna lumea despre mine ca am fost cel mai bun tata.
Al doilea spune :
- Eu vreau sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
Al treilea spune:
- Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa:"uite-l bai ca misca!"

cunostinte

 Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti !

cadouri noi

Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile.
Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii.
Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul 

fashion tv

O baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amindoua la biserica.
- Auzi Floare, ce zici sa-mi iau si sutien?
- Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!

sisteme de ventilatie performante

Femeia zice sotului:
- Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.

Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul.

Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.

Ii spune sotului sa faca schimb cu negrul si sa treaca in locul acestuia.

Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...

In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...

Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule

 

tks to Kauss

nationalism

S-a iscat o controversa internationala pe tema nationalitatii lui
Adam.

Englezul sustinea ca a fost englez:

Judecand dupa felul gentleman
cum s-a purtat el cu Eva, desi ea a pacatuit, el n-a
bruscat-o...

Francezul sustinea ca a fost francez:

Judecand dupa felul
curtezan cum se purta el cu Eva...

In fine, romanul sustinea ca a fost
roman

De ce?

Pentru ca numai un roman poate sa ramana in pielea goala si
sa afirme ca o duce ca in rai.

PCR, Pile Cunostinte si Relatii

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în
WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în
oglinda si zice:

- No, pardon, no!

Se adreseaza dupa un timp nasului, rugandu-l sa elibereze WC-ul ca
sa-l poata folosi si el.

Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa
speciala si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:

- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de-al nostru!