inscriere candidati la banca

Docentul il intreaba pe primul candidat:
- Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment dat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?
Cel de la Banca Comerciala:
- Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso, mie imi tre sa merg sa ma pis'.
- Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. de la Banca Transilvania, ce ziceti?
- Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la mine acum e cazul."
- Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea. Dar Dvs. de la renumita Raiffeisen Bank, cum procedati?
- Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun: 'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'.

 

 

tks to Kauss 

rugaciune

Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.

Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.

 

Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup maine.

Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:
luni 12% , marti 23%, miercuri 40% , joi 20% si vineri 5%.

Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina si sa-i invit sa ... folosesc numai 4.

AMIN!

 

tks to kauss

productivitate

O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatati productivitatea.

In prima zi, seful, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator.

Constata ca toti angajatii lucreaza cu exceptia unui tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de un perete.

Directorul gaseste ca acesta este momentul prielnic sa le arate angajatilor filozofia lui de lucru:

- Tinere, cat castigi dumneata pe luna? 

- 600 euro sefu'.

Directorul ii inmana 600 euro si-i spuse:

- Iata salariul tau pe-o luna, ia banii si sa nu mai pui niciodata piciorul in aceasta companie.

Tanarul lua banii si executa intocmai ordinele directorului.

Seful, incantat de lectia data, intreba un grup de muncitori:

- Stie careva cu ce se ocupa acest tanar?

- Sigur domnule, raspunse mirat un angajat, el era baiatul care ne livreaza pizza 

 

Morala:

Unele persoane isi doresc atat de mult sa fie sefi incat uita sa mai gandeasca

politicieni

Doi tipi in parc aruncau niste coji de piine la porumbei.

Zice unul dintre ei :

- Uite, porumbeii astia sunt exact ca politicienii

- ????
- Pai cit timp sunt jos iti maninca din palma, dar daca ajung sus... se caca pe tine! 

probleme de orientare

O baba viseaza ca Dumnezeu ii spune ca mai are de trait inca 50 de ani.
De dimineata baba se duce la spital sa isi faca operatie estetica, apoi pleaca la salonul de infrumusetare si la sala de cosmetica.
In drum spre casa o calcă o masina.
Batrana ajunge in rai si-i spune la obraz lui Dumnezeu:
- Ai zis ca mai am inca 50 de ani de trait
Dumnezeu răspunde:
- Scuze Nu te-am mai recunoscut!

concert de vioara

Vine Ion
acasă cu o falca in cer si una in pamant. Apoi incepe sa urle din usa:

- Leanoooooo!!! Ma femeie, Gheorge mi-a soptit ca cica eu sunt la tine "Vioara a doua"!

La care calma, Leana zice:

- Dragule, fi multumit ca te mai tin in orchestra

iran versus irak

In conflictul armat dintre Iran si Irak, un soldat iranian si un altul irakian stau fata in
fata in transee si se impusca de zor.

La un moment dat iranianului i se
blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in
cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.

Soldatul irakian il
aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

 

tks to Andra, cu rugamintea ca prietenele mele unguroaice din Ardeal sa nu se supere, dar asta chiar era tare

car design ardelenesc

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
- Vazut-am !
- E, tot ase , numa' ca verde.

marketing aplicat - castiga mai mult

La o companie se strica o imprimanta si seful chema pentru reparatie o firma de computer service.

Acesta o vrifica minutios la care ii raspunde:

- Imprimanata dumneavoastra nu are nimic. Trebuie doar curatata. In mod normal eu
ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru asa ceva dar va sfatuiesc
sa incercati singur cu ajutorul manualului.

- Seful dumnevoastra stie cum procedati? Ma asteptam sa iei banii castigndu-i atat de usor.

- Da stimate domn. Seful ne-a zis sa procedam asa pentru ca... urmeaza sa castigam mult mai mult dupa ce clientul incearca sa repare singur

studii medicale

Axioma: 

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.

Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.

Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

 

Concluzie: 

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.

Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.

In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept/desteapta dupa cateva beri.

 

Sfat: 

Copii, NU incercati si la volan!

tks to Kauss

relatii romano-americane

Nea Ilici (Iliescu) se duce in vizita in Washington DC la mister pesident Bill Clinton.

Are loc o
discutie la nivel inalt despre oamenii din USA si Romania, relatiile romano-americane si alte povesti.
Incepe presedintele Bill:
- Auzi camrad Ilici, la noi oamenii intai gandesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una lu tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm... Ion Iliescu
este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca ii dau una ofensez
statul roman. Apoi Razboi Romania - SUA ....

Catre Clinton:

- Nu pot domnule presedinte!
- Bravo john! Zice Ilici:
- Billy boy, la noi intai oamenii fac dupa aia gandesc! Ia uite:
- Ioane
ia baga-i una lu Billy!

Si Ion se executa arzandu-i un pumn lui Bill de se duce ala pe
spate. Dupa ce isi mai revine il aude pe Ion gandindu-se:
- Dom presedinte, sa-i mai dau si un cap in gura?

femei disperate

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.
Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat.
Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint.
Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

---

Peste doua saptamani Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul.

Fusta iar i s-a prins intre buci.

Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

car service

O blonda are neplacuta surpriza de a-si gasi masina din parcare cu portiera infundata.

Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana
cand portiera revine la forma initiala.

Blonda nu sta mult pe ganduri
si incepe sa sufle.

In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:

- Ce faci draga?

- Pai uite suflu ca sa indept portiera.

- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !

- De ce?

- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise.

blonde la lift

Trei blonde se blocasera intr-un lift si incep sa strige:
- Ajutoooor, ajutor!
Stau un timp si zice una :
- Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
- Simultaaaan! Simultaaaaaaaaaaaan!

cumparaturi in strainatate

Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor, iar la plecare

Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.

Dupa un timp, Ion
se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.

Cei doi amici se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e
un papagal regal.

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba
pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.

Gheorghe raspunde:

- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

nu beti apa

O soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana...

Soparlei  i se face sete si se duce la un rau sa bea apa. La rau un crocodil ii zice soparlei

- Ce-i cu tine, ma, ce esti asa de ametzita?
Soparla ii zice

- Eeheeee, io si koala fumam marijuana in copac

Crocodilul se duce la copac sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita ii spune din copac: 
- CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA???

comanda restaurant

La terasa unui restaurant, un chelner asteapta comanda a doi tipi bine 'afumati', care se consulta intre ei:

- Auzi, Mache, cate luam? Doua sau trei?

- Ia doua, mai Tache, ca ieri am luat trei si-a ramas una.
Mache se intoarce catre chelner si-i lanseaza scurt comanda:
- Chelener: cinci beri si doua bomboane!

amenzi noi

Dupa ce Bula isi bate soacra, aceasta il reclama la politia care il amendeaza cu un milion si trei sute de mii de lei.

Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru ca placerea se plateste

restaurant

Nemultumit, un client al unui restaurant cu pretentii incepe sa urle: 

- Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este! Adu-mi, te rog, paltonul.

- Nici paltonul nu mai este!

mesaje ascunse

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.

Primul spune:
- Mare sef de trib, ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame. 

cadouri

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta! Imi face cadou o vaza defecta! Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu spart!

memory stick

La soare, trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.

Primul mos:

- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !

Al doilea:

- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!

Al treilea:

-
Eheeeee .. eu as si pupa-o... as mai si pipai-o putin .... si .... parca mai era ceva....

 

pofta buna copii

Suparat tare, se întoarce un copilas de la scoala:
- Mama, copiii îmi zic ca sunt vampir!
- Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!

boli incurabile

Doi soldati americani se afla in misiune in jungla vietnameza.

Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital.

Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba disperat ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.

turisti

Doi turisti intra intr-o tutungerie in Londra sa cumpere cateva prezervative.
Necunoscand prea bine limba, se desfac la pantaloni, isi scot scula pe masa si pun
alaturi o bancnota de o lira sterlina. Vanzatorul ii priveste, cauta repede
o lira sterlina, isi scoate si el pe masa organul de dimensiuni respectabile si spune surazator:
- Imi pare rau domnilor dar ati pierdut pariul!

soferite

- Draga mea, am ajuns deja in oras?
- Probabil, deoarece calcam din ce in ce mai multi pietoni.
- Atunci incetineste te rog.
- Eu ? Dar nu tu conduci?

piese de schimb

Un multi-milionar texan, vizitand un magazin muzical, intreaba care este cel mai scump instrument pentru a-l cumpara si a se lauda in fata prietenilor sai.

I se arata un Stradivarius din 1730, in valoare de 70000 dolari.
- Pretul e bun, spune milionarul, dar firma care a executat vioara mai exista?
- Nu, raspunse vanzatorul.
- Atunci nu merge. De unde voi lua piese de schimb?

concurs

La anuntarea unui concurs la cea mai mare firmã de avocati din oras se prezintã Robert si George.

 Amandoi absolviserã "magna cum laudae", amandoi veneau din familii bune, ambii vorbeau frumos si aratau super bine.

Aflat in dilema, seful îi ia pe amîndoi de-o parte si îi întreabã:

- De ce ai vrut sã te faci avocat? dupã care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confeseazã lui George:
- Nu înteleg de ce m-au respins! Eu le-am spus cã m-am fãcut avocat pentru cã am mare respect pentru lege, cã mi-as da chiar si viata pentru Constitutie si cã vreau sã se facã dreptate pentru clientii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus cã din cauza mainilor mele!
- A mainilor? Ce înseamnã asta?
- Pãi, m-am uitat la mainile mele si nu erau bani în nici una!