cadouri in rai

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
> >- Ai pacatuit ?
> >- Nu
> >- Ai baut ?
> >- Nu
> >- Ai fumat ?
> >- Nu
> >- Ai preacurvit ?
> >- Nu
> >- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
> >- Ohh...ma faceti inger ?
> >- Nu..., o gâsca.

 

 

tks to Dorin 

program de lucru

Programul de lucru al unui matematician:

1. Luni: am incercat sa demonstrez teorema.


2. Marti: am incercat sa demonstrez teorema.


3. Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema.


4. Joi: am incercat sa demonstrez teorema.


5. Vineri: am incercat sa demonstrez teorema.


6. Sambata: gasit contraexemplu.

Teorema era falsa! 

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

prima de Craciun

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
 
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;

Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
 
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
 
Reporterul : Si cu restu?
 Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
 
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama 

munca in familie

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de saraci, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzoiasul, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzoiasul .
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

neveste insistente

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei lui si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.

Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.

 

Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.

Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine! E-n ordine, ne-am inteles! Cerbul e al dumitale! Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el 

presedintele cu presa

La o intalnire presedintele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

- Domnule, nu te dai un pic la o parte?

- Da, cum sa nu.

Dupa cinci minute...

- Domnule, nu-ti dai sapca jos ca tot nu-l vad bine pe dl. presedinte?

- Nu vreti sa va dau un Binoclu?

-Nu, multumesc, am la pusca luneta

Cadouri barbati

De sarbatori, cadouri barbatesti pentru barbati: viagra la sac.

Depozit viagra - rezerve de sarbatori

Brussels Sport

 Smart car from "Brussels Sport"

 

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

 

pentru copii speciali

Kids of camelot 

 

 

 

Children Liquidation<!--

 

 

pentru toti

- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma.

Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cad eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
- Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

Logodna

La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Logodna

La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

cu coarne

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa.

Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in celedin urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

cu coarne

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in celedin urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

Cadouri craciun

Ardeleanul soseste cu intarziere la împartirea cadourilor de Craciun iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare

Cadouri barbati Cadouri pentru barbatii cu stil

ani de liceu

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce.

Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
-Nu stiu, mai Vasile.
- Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu 

ani de liceu

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce.

Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
-Nu stiu, mai Vasile.
-iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu 

cercetare medicala

Experiment cu limbrici

 

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.

Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.

 

Lectia invatata din acest experiment:

Atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.

cercetare medicala

Experiment cu limbrici

 

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.

Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.

tratamente femei

3 barbati povestesc :

Primul:

Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea:

Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al treilea:

Bah, ... nu stiu. Eu unul imi "reglez" singur nevasta

caini muscati

La un colt de strada, un politist musca un caine.

Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

alegerea locului de munca

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. 

alegerea locului de munca

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. 

secretele DNA

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand sa rupa pamantul, nu alta.

-
Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine
D.N.A.-ul sa ma aresteze.

-Pai de ce?

- Pai: eu - casa, tata- casa,
mama - casa, sor' mea casa De asta.

 

Sta ursul, se gandeste putin si
o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge. Se intalneste cu cocostarcul.

Cocostarcul
il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde
ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai:
eu - blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana . De asta.

 

Sta
cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si zboara, si
zboara, si zboara... Se intalneste cu maimuta.

Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

Ce
sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.

- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu
pe picior mare, sor-mea -pe picior mare 

 

O rupe si maimuta la
fuga. Si fuge, si fuge si fuge.... se opreste deodata brusc si
exclama:

 

DA' EU DE CE DRACU' SA FUG?

 

EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL
GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL

 

 

Concluzie: Daca vrei sa scapi de DNA, fa ca o maimuta. 

 

realitati romanesti

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.

La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers
mai departe.

Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste
mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese
mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia
de paza a granicerilor.

Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment,
dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua
ore, iese doctorul si le zice facand un gest
obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca

Pfun

Pfoarte pamunzanta poveste pcu P

 

La doctor:

 

Cum te numesti, Domnule?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."

- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat de acasa?
- Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim!...
- Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Explicatii la intamplari firesti

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

 

Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.

La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. Merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.

Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

onoarea hotilor

Ion Iliescu si Nastase se plimbau pe strada.

 

Deodata apare un hot si smulge geanta din mana premierului, apoi  o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar ca sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, il opreste:
- Lasa-l, Adriane, si noi am inceput de undeva

Codurile florilor | Semnificatia culorilor

Boboc de trandafir proaspat si frumos: inima inocenta in dragoste
Trei trandafiri: angajament
Boboc rosu de trandafir: puritate si iubire
Boboc alb de trandafir: adolescenta
Boboc galben de trandafir: declararea iubirii
Buchet de trandafiri infloriti: gratitudine
Un trandafir complet inflorit: te iubesc, te iubesc la fel ca la inceput
Buchet trandafiri albi si rosii: uniti in dragoste
Un trandafir alb patat: de cat sa te pierd, mai bine mor
Trandafir cu frunze: speranta

Florile ne permit sa ne exprimam sentimentele. De obicei a oferi flori cuiva este o dovada de pretuire. Dar daca atat cel care ofera cat si cel care primeste cunosc simbolistica florilor aceasta pretuire poate capata infinite nuante, iar ceea ce transmiti poate trece de la dragoste filiala (lacramioare) la dragoste romantica (celebrul buchet de trandafiri rosii).

Semnificatia culorilor
Albul simbolizeaza puritatea, dar si rafinamentul, eleganta. Putem trimite flori albe daca dorim sa ne exprimam dragostea platonica sau admiratia pe care o avem pentru cineva. Albul evoca frumusete, perfectiune.

Violetul este culoarea curtuaziei dar si a profunzimii sentimentelor. Poti trimite violete persoanei pe care o iubesti pentru a-i transmite ca te gandesti la ea, pentru a simboliza o iubire matura, cumpatata.

Rosul este culoarea violentei, agresiunii. Ea simbolizeaza flacara sentimentelor care pot fi cu greu tinute in frau. Rosul este utilizat pentru a-ti declara dragostea pasionala pentru cineva.

Galbenul evoca lumina, soarele, armonia. Prin flori galbene poti sa iti exprimi fericirea pe care o traiesti, bucuria de a fi indragostit.

Rozul e culoarea tandretei si il putem folosi pentru a ne arata sentimentele de prietenie fata de cineva.

Semnificatia florilor

Anemone ? nu ma parasi
Camelie ? voi muri la picioarele tale
Micsandra ? sunt dezamagit
Gladiola ? imi esti indiferenta
Iris ? esti schimbatoare si frivola
Narcisa ? te doresc
Margareta ? adio
Panseluta ? ma gandesc doar la tine
Mac ? purtarea ta imi trezeste banuieli
Bujor ? nu stiu ce sa mai cred despre tine
Lalea ? sentimentele mele sunt sincere
Trandafir rosu ? te iubesc arzator
Galbenea ? sunt gelos


O cucerire prin flori
Incepe cu un buchet de violete care va sopti la urechea persoanei iubite "Este cineva care se gandeste la tine, nu spun mai mult, este un secret."

Dupa cateva zile poti trimite trandafiri albi pentru a arata admiratia si respectul pe care i-l porti. O gladiola te poate ajuta apoi sa ceri o intalnire. La sfarsit iti poti declara sentimentele inflacarate prin intermediul trandafirilor rosii. Nu uita sa insotesti florile de o carte de vizita, de cateva cuvinte care sa exprime starea ta de spirit.

Florile pot fi nostalgice, romantice, pot fi indraznete sau retinute. Totul este sa le cunosti semnificatia. Iubirea este mai credibila daca exprimarea ei este insotita de un buchet de flori. Daca vrei sa iti arati nemultumirea foloseste florile potrivite si persoana iubita va fi mai receptiva la suferintele tale.

Anemona - anticipare, asteptare, iubire netarmurita
Amaryllis - splendoare
Aloe - durere, tristete
Ambrozie - intoarcerea iubirii pierdute
Angelica - inspiratie
Anason - reintinerire
Azalee - "ai grija de tine, eu tin la tine": pasiune fragila, simbolul chinez al feminitatii
Busuioc - urari de bine, dragoste
Begonia - aparare
Brad - timp, asteptare
Bujor - rusine, timiditate, sfiala

Camelia (cameea) - noroc (daruita unui barbat), iubire
Cactus - rezistenta, caldura
Calendula - bucurie
Crizantema - bucurie, "esti o prietena minunata"
Crizantema rosie - iubire
Crizantema alba - adevar
Crizantema galbena - dragoste marunta
Coriandru - dorinta
Ciubotica cucului (aglice) - meditatie, gratie, "nu pot trai fara tine"
Cyclamen - demisie, ramas bun
Caprifoi - afectiune, generozitate
Crin - virtute, frumusete, eleganta, ii tine pe nepoftiti departe
Crin portocaliu - ura
Crin salbatic - mandrie
Crin alb - virginitate, puritate, "e o binecuvantare sa fiu cu tine"
Crin galben - fals, neincredere
Capsuna - bunatate netarmurita
Cimbru - putere si curaj
Eucalipt - protectie
Floarea Soarelui - loialitate, dorinte
Flori uscate - iubire respinsa
Floare de ghinda - simbolul nordic al vietii si nemuririi
Feriga - sinceritate
Frezie - inocenta
Fucsia - bun gust
Garoafa - fidelitate fara sfarsit, dragoste durabila (din partea unei femei)
Garoafa roz - "nu te voi uita niciodata"
Garoafa rosie - capricios, schimbator
Garoafa cu pete - refuz, "imi pare rau ca nu pot fi cu tine"
Garoafa galbena - dispret, desconsiderare
Gardenia - bucurie, dragoste secreta
Gladiola - generozitate
Gura leului - deceptie, "pentru o doamna gratioasa"
Hibiscus - frumusete delicata
Iris - credinta, intelepciune, soarta
Iedera - prietenie si fidelitate
In - simbol domestic, soarta
Ilic - precautie, grija
Iasomie - gratie si eleganta
Ienupar - protectie
Lalea - faima, renume, "un amant perfect"
Lalea rosie - "crede-ma", declaratie de dragoste
Lalea galbena - dragoste fara speranta
Frunza de laur - putere
Limba mielului - curaj
Limba marii - indiferenta
Lavanda - devotiune
Lamaie - savoare, picanterie
Liliac mov - prima iubire
Musetel - rabdare, aduce sanatate
Flori de mar - noroc, sansa
Margareta - soarta, simplitate
Muscata - alegere, preferinta, prioritate
Mimoza - sensibilitate
Mirt - amintire
Magnolia - dulceata, frumusete, dragoste de natura
Menta - sentimente fierbinti, protejare de boMusetel - rabdare, aduce sanatate
Flori de mar - noroc, sansa
Margareta - soarta, simplitate
Muscata - alegere, preferinta, prioritate
Mimoza - sensibilitate
Mirt - amintire
Magnolia - dulceata, frumusete, dragoste de natura
Menta - sentimente fierbinti, protejare de boala
Mac - consolare, somn Musetel - rabdare, aduce sanatate
Nasturas - speranta
Narcisa - respect
Nu-ma-uita - dragoste adevarata
Narcisa - stabilitate, egoism, "ramai la fel de dulce"
Nufar - puritate
Orhidee - apreciere a frumusetii
Oleandru - prevenire
Ochiul Boului - dragoste, delicatete
Pintenul cocosului - bucurie, plenitudine
Pasarea paradisului - marire
Papadie - dorinte devenite realitate
Panselute - dragoste, "ma gandesc la tine"
Petunia - resentiment; furie, "prezenta ta ma intristeaza"
Rozmarin - amintiri
Salcam - dragoste secreta
Sorbestrea - inima vesela (usoara)
Sofran - bucurie
Sovarv (majoran) - bucurie
Smochin - satira
Salvie - virtute domestica
Trifoi - noroc
Trandafir - dragoste
Trandafir alb - dragoste eterna, inocenta, secret si liniste
Trandafir roz - "crede-ma"
Trandafir gablen - prietenie, gelozie, "incearca sa-ti pese"
Trandafir rosu si alb - unitate
Trandafir fara tepi - dragoste la prima vedere
Trandafir boboc - tinerete, dragoste inocenta
Trandafir (buchet) - multumiri
Vasc - "saruta-ma", planta sfanta a Indiei
Violeta - incredere, modestie
Violeta albastra - grija, "voi fi intotdeauna sincer"
Violeta alba - "sa incercam sa fim fericiti"
Zambila salbatica (clopotel) - modestie, constanta
Zambila albastra - constanta
Zambila purpurie - "imi pare rau", "iarta-ma"
Zambila rosie sau roz - joaca
Zambila alba - dragalasenie, "ma voi ruga pentru tine"
Zambila galbena - gelozie
Zinnia - prietenie

prea multa scoala

Intr-o celula trei detinuti discutau:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-
Nimica toata, sa moara mama, am sutit din citeva case, am omorit doua
babe, da si asa mureau ca erau batrine rau, si am mai sutit din
buzunare...
- Da tu ba? Ce-ai facut?
- Fizica nucleara.

Cadouri eficiente

Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.

Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane.

Francezul:Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.

Scotianul:eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.

Viata la tara

Mihai Margineanu trilogia in ploaie

 

 

fotbal in lume

Întrebare:
Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?

Răspuns:

Cea a scoţienilor! Nu aruncă cu nimic pe stadion!

secretele femeilor

Întrebare la Radio Erevan:

I: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.

I: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.

I: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.

I: Credeam că aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.

I: Credeam că aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ...

daca sefa pleaca

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.

De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

 

Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult
sa fie in forma.

Roscata merge la cumparaturi.

Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa
fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...

 

A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor
si ele sa plece, numai blonda statea la birou.

- Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

salvati de magarus

Un cuplu aniversa 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

- Secretul este la inceputul casniciei in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor, si am inchiriat 2 magarusi pt a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia i-a spus cu aceeasi voce egala : " A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.

Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm : "Prima data".

A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Trabant rules

Care e regula numarul 1 daca mergi cu masina trabant atunci cand ploua?
Sa dai geamul in jos la fiecare statie si sa intrebi: mai faceti bancuri cu masini trabant?

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

forum femei

Trei tipe stau de vorba:

Prima:

-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

A treia:

..lesina…

operatii de succes

O tipa merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se întoarce la cabinet dezorientata.

Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intamplat, n-auziti bine?
- Ba da, acum aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!

sa cante

Sergentul din armata ii intreaba pe soldati:
- Ma, care dintre voi stie sa cante?
Si ii apar in fata zece insi. Sergentul intreaba pe fiecare:
- Tu la ce canti?
- La vioara.
- Dar tu?
- La fluier.
- Dar tu?
- La pian.
- Dar tu?
- La ocarina.
- Bun! patru insi ajung! duceti pianul capitanului la etajul 7, cu mare grija, ca doamna capitan canta.

Masina ideala | Sondaj auto

Soferii rusii sunt intrebati:

 

Cu ce masina calatoriti prin oras?

Raspuns: cu Lada!

 

Cu ce masina calatoriti la vila ?

Cu Moskvici!

 

Cu ce masina calatoriti la mare?

Cu Volga!

Si cu ce masina calatoriti in strainatate?

Cu tancurile!

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

test inteligenta

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

test inteligenta

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

tehnologia in sprijinul femeii

Tehnologie de la Apple

 

Apple Computers a anuntat astazi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.

Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tzatzele lor in loc sa le-asculte

tehnologia in sprijinul femeii

Tehnologie de la Apple

 

Apple Computers a anuntat astazi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.

Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tzatzele lor in loc sa le-asculte

promovare la pescuit

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut e x act ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit

promovare la pescuit

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut e x act ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit

Leonardo DiCaprio

La poarta Raiului

Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.

Sf Petru il intreba:
- Numele dumneavoastra
La care negrul:
- Leonardo DiCaprio
Sf. Petru:
- Va rog, numele dumneavoastra
- Leonardo DiCaprio !
Vadit incurcat, Sf Petru isi cere scuze doua minute si suna la Dumnezeu:
- Auzi Doamne, am o nelamurire: Titanicul ala s-a scufundat sau a ars?

tks to TVR 1

Leonardo DiCaprio

La poarta Raiului

Un cetatean de culoare moare. Ajuns la poarta raiului, cu gandul la problemele rasiale de pe pamanat, se gandeste sa-si schimbe numele.

Sf Petru il intreba:
- Numele dumneavoastra
La care negrul:
- Leonardo DiCaprio
Sf. Petru:
- Va rog, numele dumneavoastra
- Leonardo DiCaprio !
Vadit incurcat, Sf Petru isi cere scuze doua minute si suna la Dumnezeu:
- Auzi Doamne, am o nelamurire: Titanicul ala s-a scufundat sau a ars?

tks to TVR 1

Sporturi pe apa

O blonda suparata foc ca a fost ciuca glumelor la munca pleaca in mare graba acasa.

In drumul ei spre casa  vede o blonda intr-un lan cu porumb intr-o barca.

Opreste masina si incepe sa se ia de cealalta blonda:

- Auzi!!! Numai din cauza ta se tot fac bancuri cu blonde, esti o proasta cu barca in lanu' cu porumb! Ai noroc ca nu stiu sa inot ca veneam la tine.

Contestatie auto Franta

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
 
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Contestatie auto Franta

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
 
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

Timp liber

 I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

 

tks to Satya

Nero burning update

A aparut o noua versiune de Nero

 

Nero Burning Rrom, versiune numai in italiana 

Nero burning update

A aparut o noua versiune de Nero

 

Nero Burning Rrom, versiune numai in italiana 

temperatura

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...- Bula!!! tu ma asculti?  Te rog sa repeti ce am spus.

- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.C...  

 

tks To Anton 

zbor de ingeras

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. 

fractura craniana

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, chiar am avut un accident

linux users

1. Cum intreaba un linuxist, cati ani are o gagica ?

- Sal gagica! Ce uptime ai ?

2.  Cum intreaba un linuxist, daca o gagica mai e ….. pura ?

- Hello gagica.. te-a recompilat vreunu ?

3.  Cum se injura 2 linuxisti ?

- Luati-ar Renelu curentu!

- Crapati-ar UPS-u !

- Hackuiati-as serveru!

 

Sursa: http://www.retelistica.info

Ganduri de casatorie

Casatoria inainte si dupa

 

Pentru Femei

Pentru Barbati

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule!

Femeia: Iubitule! Barbatul: Da! Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

 

Tks to Andreea

Ganduri de casatorie

Casatoria inainte si dupa

 

Pentru Femei

Pentru Barbati

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule!

Femeia: Iubitule! Barbatul: Da! Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

 

Tks to Andreea

Rabdare

La spitalul de nebuni, doctorul facea revizia. Intra in primul salon il vede pe unul ca desena pe peretii.
- Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat. La urmatorul salon tot asa il vede pe unu care juca fotbal.
- Lasa-l si pe asta. Hai sa mai intram inca intr-un salon si gata. Intra in alt salon si il vede pe un baiat cuminte care statea si se uitat la tv. Doctorul zise:
- Externati-l, ca s-a vindecat.
Odata ce a iesit din spital, asta incepe sa gesticuleza, ca si cum ar fi condus o masina..
Doctorul zise:
- Credeam ca te-ai vindecat.
- Da, domn' doctor, dar in salon nu aveam unde sa intorc tirul

Romani destepti

> Un român decide ca e momentul sa prinda ceva
> cheag,asa ca emigreaza în
> Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa
> câstige multi bani.

În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un
> vecin verde de invidie îl întreaba:
> "Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
>
> "Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11,
> faceam un dus, beam o
> cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa
> ne simtim bine. Dupa
> câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la
> munca. Mergeam pe strada
> si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o
> ridicam. Mai încolo era una de
> 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe
> caldarâm bancnote peste
> bancnote, pâna
oboseam si îmi dadeam seama ca e
> momentul sa ma întorc acasa.
> Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu
> fetele, iar a doua zi o
> luam de la capat."
>
> Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot,
> îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când
> iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $.
> Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste
> si-si zice: "Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru
> chiar din prima zi?"

fastest ways of communication

The three fastest ways of communication in the world:

3. Tele-phone
2. Tele-vision
1. Tell-a-woman.

You still want faster? Tell her not to tell anyone! 

pacate omenesti

O fatuca aratoasa foc si bine construita vine la biserica sa se spovedeasca:
Popa : Ia zi fata tatii, ce-ai gresit ?
Fata : Pai, parinte, a venit pe la mine acasa patronul meu.
Popa : Asta nu-i un pacat.
Fata : Da, dar dupa ce am vorbit noi d-ale serviciului, mi-a zis cã sã-mi dau jos hainele.
Popa : Si ?
Fata : Eu le-am dat, si-am ramas doar in lenjeria intima.
Popa : Si ?
Fata : El a zis ca si alea sa le dau jos.
Popa : Si, si ?
Fata : Dupa aia a zis ca sa ne jucam un pic in pat ...
Popa : Si, si, si ?
Fata : Ne-am urcat in pat.
Popa : Si-atunci ? Zi mai repede.
Fata : Si atunci a venit mama acasa ...
Popa : Fir-ar mama ta a dracu'!

plata telefonica

Un cioban vrea si el sa mearga la un bordel.

Cauta ce cauta, gaseste unul misto, intra se duce la matroana, si aceasta il conduce la o bagaboanta buna....

Fac ei amor, o ora, doua..., la sfarsit trebuia sa dea bani.

Se cauta ciobanul prin buzunare si vede ca nu avea nici un ban la el....

Atunci ii spune bagaboantei :

- Uite cum sta treaba, nu am nici un ban la mine, dar daca vrei iti pot da un telefon.

- Ok spune blonda. Bine. Scrie 0722... 

incendiu devastator in romania

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la
Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

ventilatie

Merg trei politisti cu elicopterul.

La un moment dat unul il
intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

-
Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira
pilotul!!!

ventilatie

Merg trei politai cu elicopterul.

 

La un moment dat unul il
intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

-
Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira
pilotul!!!

femei comparate

Intrebare: Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
Raspuns: Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

Premiile Ig Nobel

Inventatorul unei metode de extragere a aromei de vanilie din balega de vaca, creatorii militari ai unei bombe homosexuale si cercetatorii care au studiat felul in care se sifoneaza cearsafurile se afla printre laureatii premiilor Ig Nobel 2007 - o parodie a mult mai serioaselor premii Nobel.

Premiile - oferite de o revista stiintifica de umor, Annals of Improbable Research - au fost prezentate in cadrul unei ceremonii desfasurate la Cambridge, Massachusetts, unde castigatorii au trebuit sa-si explice studiile si descoperirile in cel mult un minut.

Potrivit revistei, in timp ce unele premii au ironizat in mod clar cultura populara, altele au avut drept scop provocarea de dezbateri stiintifice pe marginea unor descoperiri 'care mai intai i-au facut pe oameni sa rada, iar apoi i-au pus pe ganduri'.

Premiile Ig Nobel, aflate la cea de-a 17-a editie, au fost inmanate castigatorilor de laureati ai adevaratelor premii Nobel, precum Craig Mello (Medicina, 2006), Dudley Herschbach (Chimie, 1986), Robert Laughlin (Fizica, 1998), William Lipscomb (Chimie, 1976) si Sheldon Glashow (Fizica, 1979).

Printre castigatori s-au aflat urmatorii:


Chimie - Mayu Yamamoto, din cadrul Centrului Medical International din Japonia, care a descoperit o metoda de extragere a vaniliei sau a aromei de vanilie din balega de vaca.


Lingvistica - Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon si Nuria Sebastian-Galles, de la Universitatea din Barcelona - pentru un studiu in care au demonstrat ca, uneori, sobolanii nu reusesc sa faca distinctia intre o persoana care rosteste cuvinte japoneze in sens invers si o persoana care vorbeste olandeza in acelasi fel.


Premiul pentru pace - Laboratorul Air Force Wright din Ohio, SUA, pentru dezvoltarea unei bombe chimice, asa numita bomba homosexuala, care i-ar face pe soldatii inamici sa se indragosteasca intre ei.


Biologie - Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk, de la Universitatea de Tehnologie din Eindhoven, pentru un recensamant al tuturor gazelor, insectelor, paianjenilor, pseudoscorpionilor, crustaceelor, bacteriilor, algelor si ciupercilor care impartasesc acelasi pat cu noi, in timpul noptii.


Economie - Kuo Cheng Hsieh, din Taiwan, pentru patentarea unui dispozitiv care ii prinde pe jefuitorii de banci aruncand asupra lor un fel de navod, pe care l-a denumit 'sistemul cu plasa pentru capturarea imediata a talharilor'.

Sursa: ROMPRES/(Daniel Dunca)

educatie fete cuminti

Babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand.

Babuta zice, fara se se intoarca:

- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi

 

Tks to Andreea

angajari la circ

La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei.

 

Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine).

- Directorul: s-o lasam pe domnisoara intai...

Si, catre ingrijitor:

- Baga ma leul ala abia primit din Bengal.

Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios.

In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat:

- Ia zi, tu poti sa faci asa ceva?

- Sigur ca da, numai scoateti tigrul din arena!

 

Tks to Anton (ăla cu ţâmientu) 

copii curiosi

Un baietel privea atent la un preot care-si
repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule? Te vad interesat de mestesugul tamplariei.

- Nope, vreau doar sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Distractie in familie

Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Aaaaa, nuuuu, era mai greu sa ies din sac!

Papa & CO

-Cum se numesc rudele Papei?

- ???

-PapaRude.
-Dar nasii papei?
- ???
-PapaNasi!

important pentru femei

1.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din
cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica
prin casa.

2.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i

destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.

3.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o
admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

4.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o
scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar
la ocaziile speciale.

 

Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei !!!

aventuri pe mare

Un marinar si un pirat se duc la un bar.

Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici.

 

Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. Marinarul, impresionat, spune:

 

- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana. Marinarul face ochii mari si-l intreaba:

 

- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus a facut pe ochiul meu. Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai din cauza unui pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

sfaturi pentru copii

Era odata un melc si cu fiul sau.

Copilul intreaba:

- Tata, pot trece calea ferata?

Tatal:

- Inca nu fiule. Peste 5 ore vine trenul

obiceiuri omenesti

Ceausescu vine in vizita la parintii lui si vede ecranul televizorului spart si intreaba:
- Ce, ma tata n-ai avut bani sa-l repari?
- Ba da, da' nu are rost.
- De ce?
- Pentru ca atunci cand erai mic si spuneai o prostie iti trageam una peste bot. Si uite ca am ramas tot cu obiceiul asta!

Ardeleni

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee? Baaaa Ioaneeee?

Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo??
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo?
- Ti-ai ruuupt vreo maaana ??
- Nuuu ma Gheooo?
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

probleme tehnologice

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.

Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi? Rugina !!!

copii nedoriti

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea inca !

Solutie antisforaint

O solutie care cred ca se poate aplica si in realitate (banc-banc, dar din povesti se inspira toata lumea - including Jules Verne) citit pe blogul Carcotasii:

 

Ce se poate intampla daca sforai prea tare

Patru prieteni in vacanta.

La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea."

Bula la parasute

Bula merge de curiozitate la aerodrom sa faca parasutism:

- Domnule, intreaba
Bula pe cel care se ocupa cu aerodromul,  daca nu se deschide parasuta ce
se intampla?

- Pai va dam bani inapoi

economie de vedere

Sotul isi saruta nevasta ca deobicei cand pleaca dimineata la
pravalie, apoi isi mangaie baietelul in crestetul capului si-i spune:
-La revedere Jony, si nu uita sa-ti scoti ochelarii cand nu te uiti la ceva important.

Calmul ardelenesc

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:

- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea'

 

Gheorghe se duce jos ca pietroiul
fara ca parasuta sa se deschida.

Avionul face stanga'mprejur si
aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare
disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot
dintr-o capita.

 

Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. 

probleme auto

O prostituata insarcinata se duce la un ginecolog pentru consult.
- Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat intr-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, daca ma gandesc cum a trebuit sa stau in Trabantul ala…

 

Chip Tuning www.powerchip.ro Servicii de chip tuning si remapare prin OBD sau BDM pentru toate tipurile de motoare cu injectie electronica

protectia copiilor

Don't hit kids...

 

 

Tks to sidryane 

tratament chelie

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca...
Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid?
Doctorul:
Hmmm... Ar fi ceva... Du-te acasa si cand mai ai contact cu nevasta-ta,
freaca-ti chelia de "jucaria" ei si o sa-ti creasca!

Dupa doua saptamani...
Sotul
care avea acum plete se duce la doctor :

Dom' doctor va multumesc...
nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra
de ce sunteti chel cand stiti si leacul?
Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras ?

tratament chelie

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca...
Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid?
Doctorul:
Hmmm... Ar fi ceva... Du-te acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta
freaca-ti chelia de pizda ei si o sa-ti creasca!
Dupa doua saptamani...
Sotul
care avea acum plete se duce la doctor : Dom' doctor va multumesc...
nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra
de ce sunteti chel cand stiti si leacul?
Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras!

Ghicitoare

Cum se numeste omul care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga?

All right ! 

surprize surprize

Suna telefonul:

 

- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

 

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

 

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.

 

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

 

Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

 

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

 

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

 

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

 

Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

 

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

 

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

 

Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

 

 

Rod:
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

pedepsirea copiilor

Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

vand nevasta

VAND NEVASTA !!!!

An de fabricatie : 1983

Culoare roscata

Full option : suspensii super, portbagaj mare

Stare foarte buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)

Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)

Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea. In urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.

Rog seriozitate