mos craciun in vacanta

Un motiv serios - ca sa stiti de ce Mos Craciun nu a trecut pe la voi. 

 

 

majorat

Un tanar domn implinea 18 ani.

Se duce la tatal sau cu o rugaminte:
- Tata, ma stii cat cat de cuminte sunt, dar azi pentru prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine fiule, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ... ochi umflat , 2 dinti sparti , 3 cucuie
- Dar tata... mi-ai promis!
- Stiu fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe mama "***" m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa, crede-ma ca n-am mai rezistat!

cerinte de piata

Un grup de savanti amerciani inventeaza un robot superviril pentru a face fata actualelor cerinte de piata.

Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o romanca.

Prima intra frantuzoaica la test.

Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole !
Intra si roamanca. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.

Deschid usa si surprind romanca alergand dupa robot:

- Ahaaaa! Dar ca sa fugi mai ai baterii ?!!!

Lacoste

Doi smecherasi romani se duc in excursie in Egipt.

In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:

- Mancati-as !!! Costica de unde dracu ai tu sac de dormit Lacoste?

 

ceva pentru buzunarul meu

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasi

cum sa cumparati ciuperci

La magazin:

- Doriti sa cumparati si niste ciupercute?

- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le
culeg singur!

- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea

investitii sucursale noi

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. 

Horsocop

Horoscop
Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras!

Astrologie online Astrologie, numerologie, horoscop, bioritm online www.astroline.ro

 

management

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.

Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera dar aceasta însa-i spune:

- Ne pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Uimita merge batranica acasa, isi aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.

Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca.

Iar managementul!
Obisnuita cu ideea batrânica se intoarce acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.

- Nu, poate aveti un sarpe înauntru!

Batrânica o asigura ca nu era nimic care s-o impacienteze, iar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei:

- Dar miroase a rahat!

- Chiar este, raspunde batrâna. Acum, managementul vostru ma lasa sa cumpar trei suluri de hârtie igienica?

erotic si pervers

I: Care este diferentza dintre erotic si pervers?

R: Erotic este sa te mingii cu o pana si pervers sa te mangai cu toata gaina!

mandrie de ardelean

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie.

Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie cu mandrie capacul cutiei.

Barmanul il vede si-i spune :
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

elev Bula

Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat toate zilele.

 Profesoara:

- Ce-ai patit elev Bula?

 - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

 -Vaaaaaaaai saracul de tine. Si te-a piscat tare?

- Nu chiar, a omorit-o tata cu vasla

 

dragoste puternica

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.

Se pun la masa sa manance.

Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.

Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?

Batrinul: 

- Sa mor de mai stiu cum o cheama ! 

gay

James Bond intra intr-un bar si vede un blond superb la o masa, se duce
la masa, se aseaza, ii arunca tipului o privire de mare macho si il
masoara de sus pana jos si invers.

Apoi, zice:

- Bond. James Bond!

 La care, tipul raspunde:

- Gay. Ser-Ghei!

prietenie

Prietenia intre femei:

O femeie se intoarce acasa dimineata.

Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.

Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.

Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

 

Prietenia intre barbati:

Se intoarce barbatul dimineata acasa.

Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.

El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.

Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......

Ceilalti 2 insista chiar ca inca se afla acolo. 

 

tks to CR 

barbatul casei

Soţul tocmai termina de citit "Bărbatul casei", o carte care îi
învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la
nevastă-sa şi proptindu-se în faţa ei, zice:

- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa
asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înţeles??? Aşa. Acum vreau să-mi
prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce
mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi după baie,
ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza?...

Nevasta zice:

- Ăia de la pompe funebre!!! 

toane bune

Un student se prezinta, evident nepregatit, la examen.

Prins cu toane bune, profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa. 

indian

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană.

Cativa turisti curioşi in jurul lui.

Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Aiureli, acu' cinci minute a trecut peste mine.

nu e ziua ta norocoasa

Un american conduce pe o autostrada interminabila,
ucis de plictiseala.

La un moment dat crede chiar ca o vede pe Fata
Morgana, dar tipa care facea autostopul pe marginea soselei era cea mai placuta
realitate.

Tanara, picioare lungi si sani cat pepenii.

Evident ca tipul opreste masina, tipa se urce si,
aproape la fel de evident, dupa cativa kilometri ea incepe sa-i maseze jucaria
si ii propune o partida de sex oral.

Barbatul trage imediat pe dreapta, tipa ii lasa
pantalonii in jos pana la genunchi, dar in loc sa inceapa operatiunea, scoate
un pistol si ii leaga mainile la spate.

Dupa care ii ia tot de prin buzunare,
il arunca in praful de pe marginea soselei si pleaca, evident, cu masina.

Tipul
reuseste cu greu sa se tarasca pana aproape de asfalt si sa se ridice in
picioare exact la timp ca sa fie vazut de un sofer de camion ratacit pe acolo.

Soferul opreste, deschide, geamul, asculta toata povestea ingrozitoare a
tanarului, dupa care coboara din cabina, se descheie la pantaloni  si zice ranjind:

“Cu siguranta asta nu e ziua
ta norocoasa, nu-i asa, baiete!?”

 

noi reguli de conducere

Un tip isi cumpara o noua masina.

Dupa un timp se gandeste sa isi lase si prietena să conducă, cu urmatoarele noi reguli de conducere:
1. Cand stopul e rosu, te opresti!

2. Cand e verde, pornesti!

3. Si daca vezi ca ma albesc la fata - pui frana!

provinciali

Un oarecare provincial dintr-un sat indepartat ajunge in Bucuresti, ia un taxi si comanda soferului:
- Du-ma in principiu!
Soferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate.

aer curat

Un avion trasporta
cativa nebuni de la un spital la altul.

O data decolat, nebunii incep sa faca
pe "nebunii".

Pilotul urla la ei, insa acestia nu se potolesc.

Aceeasi incercare o face si mecanicul, dar fara nici un rezultat.

Dupa 10 min..
se ia hotararea sa se traga la sorti cine sa-i potoleasca, iar daca nu
reuseste, respectivul sa fie aruncat din avion.

Pe biletelul extras era numele
stewardesei.

Aceasta porneste sa-si indeplineasca sarcina, iar dupa 10 min se
face liniste totala.

Cand se intoarce, este intrebata cum a reusit sa-i
potoleasca pe nebuni, la care tipa raspunde:

- Pai le-am spus:copii,
nu va mai jucati in casa, iesiti afara, la aer curat!

 

caz de sinucidere

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara cu aspect extraordinar:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am nici o idee, insa era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de dolari 

virus nou

A aparut un nou virus, avand denumirea: "munca".

Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el!

Acest virus poate distruge complet viata ta personala.

Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.

Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest msg. la cel putin la 5 prieteni.

Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

 

Motto:

Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei. 

 

tks to Irene