fara confuzie

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa
sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
-
Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful
cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul,
sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
-
Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa
spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de
fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
-
Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele
picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit
datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
<!--
D(["mb","
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c. rul, da? n",0]
);
D(["mi",8,2,"10e9f2a867b0d6b9",0,"0","FORUM-discutii","FORUM-discutii","FORUM-discutii",[[]
,[["me","sorin.frumuseanu@gmail.com","10e9f2a867b0d6b9"]
]
,[]
]
,"Oct 31",["sorin_frumusean "]
,[]
,[]
,["FORUM-discutii","afaceri","emigrare","matrimoniale "]
,"Oct 31, 2006 6:18 PM","FORUM-discutii,afaceri,emigrare,matrimoniale : Bancuri","",[]
,1,,,"Tue Oct 31 2006_6:18 PM","On 10/31/06, FORUM-discutii wrote:","On 10/31/06, FORUM-discutii <FORUM-discutii> wrote:",,,,"","",0,,"",0,,0,"In reply to "FORUM-discutii,afaceri,emigrare,matrimoniale : Bancuri"",0]
);
//-->
-
Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete
minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si
mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata
lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c. rul, da?

mai sus

In cabinetul sau, un medic citeste linistit un ziar.

Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.

Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe.

Ea ridica fusta mai sus.

El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar.

Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.

Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

 

tks to Kauss

soferi

Un sofer cu masina ajunge la terminarea drumului pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa.

Acesta-i raspunde ca nu este.

Soferul continua drumul cu masina in rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa urle la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma innec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !

plaja

Nimeni si cu Prost se duc pe plaja.

Nimeni se baga in apa,dar nu stie sa
inoate.

Prost suna la Salvare:

- Aloooo! Ajutoooor! Se
ineaca!

Salvarea:

- Cine se ineaca, ma?

- Nimeni!

-Bai tu esti
prost?

-Da, ma, eu sunt ..

video

Vine un inspector, in
control la o casa de nebuni. Il intreaba pe director ce mod de distractie au
nebunii de aici:

- Aici avem multe
mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus si
functioneaza de minune.

Curios, inspectorul vrea
sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.

Cand colo, in loc de
video, vede o caramida bagata in perete.

- Ce-i asta?

- E tipul nostru de
video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.
Asa-i ma ? intreaba directorul pe un nebun de acolo.

- Da, dom' derector,
da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori!

alcool test

Un ardelean intra intr-un bar din New York.

Barmanul, smecher, il ia tare din prima si il informeaza ca in acel bar se bea doar pe pariu.

- Mister, pot sa pariez cu tine ca nu poti bea o sticla de whiskey in mai putin de o ora.

Ardeleanul cujeta, isi cere scuze, iese din bar si revine peste 5 minute.

Pune banii pe tejghea si accepta pariul.

Barmanul, facand cu ochiul la ceilalti clienti, ii da ardeleanului sticla pe care acesta o termina in 10 minute.

Profund uimit, barmanul ii spune:

- Mister, nu credeam ca este posibil asa ceva! Nimeni nu a mai reusit aceasta performanta.

Ardeleanul:

- No draga domnule, nici eu nu stiam, dar mai devreme am fost in barul de vis a vis sa verific. 

muta de placere

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se
sa se tot certe, un cuplu  se  hotaraste sa apeleze la un consilier.

 Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

 - Care este problema?

 Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza
pe scaun fara a spune  nimic. Sotia
incepe sa vorbeasca  non stop, descriind
problemele  casatoriei.

 Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute,
consilierul se  apleaca peste ea, o ia de
umeri, o saruta pasional  si o  lasa inapoi pe scaun.

Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de  placere. Consilierul se
uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.

Consilierul ii spune:

 - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

 Sotul se scarpina si raspunde:

  - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

 

probleme de comunicare

Bula se intalneste pe strada cu un
prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

-
Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...

- Nu asta, vroiam sa
intreb ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate
personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in
vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si
ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Pai, macaroane cu branza...

 

FETELOR FITI CURVE

Zice mama dracului catre
Dracu:

Mama: Dragu mami, nu crezi ca este cazul sa te insori?

Dracu: M-as
insura daca mi-ai gasi o fata care sa nu fie curva!

Zis si facut. Merge Mama
Dracului pe o strada si vede un sir de fete!

Suiera mama dracului si fetele si-au
intors capul.

Merge mama dracului mai departe zicand ca alea-s curve.

Mai merge
pe o alta strada si suiera dupa un alt sir de fete.

Toate s-au intors, numai
una nu!

Merge mama dracului si ii propune sa se marite cu fiul ei caci ea a
fost singutra fata de treaba!

Zis si facut!

MORALA ACESTUI BANC?

FETELOR FITI CURVE CA DE NU, VA IA MAMA DRACULUI!

creatura

Dand sa coboare si ultima treapta a
modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme
ciudate.

De opinci, parca.

Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se
apropie de un crater.

Din crater apare un tip neverosimil in context: cu
palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre
Armstrong:

- Servus, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de
unde esti tu?

- Apai din Sibiu, dara.

- Si cu ce ai venit aici?!, continua
americanul.

- Cu branza!

 

gramatica

La ora de gramatică, se analizează propoziţia
"Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de
propoziţie.

Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei.

Are este
conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.

Coada este predicat pentru
că se mişcă. 

intrerupere de sarcina

Intrebare:
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
Raspuns:
- Se ridica de pe oua! 

brazi de craciun

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun.

Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:

- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!! 

companie turism

Zburati
cu avioanele companiei noastre!

Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!

probleme de trafic

La un spital de nebuni au venit cativa doctori in control.
Merg in sala in care se aflau nebunii.
Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus care pe jos, doar intr-un colt statea un nebun si se uita mirat.
Doctorii crezand ca e sanatos l-au intrebat:
-Si tu te miri de purtarea lor?
-Nu, eu sunt cu tirul si nu am loc sa intorc!

noi tarife telefonie

Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad.

Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost.

La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:

Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100 dolari

Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180 dolari

Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1 dolari

Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului

 

Raspunsul: hell to hell se taxeaza local ! 

 

tks to Andreea 

sandwich cu elefant

Trei furnici fumeaza iarba pana se fac praf.

Trece elefantul pe langa ele
si le intreaba:

- Ce puiutii mei faceti aici mai dregalaseor?

Ele se sparg de
ras si ii zic elefantului:

- Auzi mah elefantule? La pariu ca nu poti
sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!

Elefantul ia
frimitura si o pune pe cap, furnicile se spargeau de ras

- Auzi mai
elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!

Elefantul
calca, la care furnicutele:

- Sa moara mama, catamai sandwich-ul!

psicho

Care-i diferenta dintre
un nebun si un schizofrenic?
Daca il intrebi pe nebun
cat fac 4x4, iti va raspunde linistit:
- Sapte.
Daca il intrebi pe
schizofrenic cat fac 4x4 iti va spune:
- 4x4 fac 16, dar asa ma
enerveaza!