femei de femei

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc sotului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata !
Roscata: - Ce curajoasa !
Blonda: - Ce memorie

romania nu intra in NATO

- Cum este vazuta Romania de catre NATO?

- Cum sa fie?

- Ca un testicul: participa la actiune dar nu se baga!

 

antifurt

Badea Gheorghe isi reazeama bicicleta de gardul cladirii guvernului si incepe sa priveasca peisajul. SPP-istul:

-Bade ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii, deputatii!

-No, las ca nu-i bai.  Pe asta nu poate s-o fure ca i-am pus lacat.

evadare

Doi puscarias incearca sa evadeze prin gaura cheii.Unul ii spune celuilalt:
-Incearca tu primul,apoi te urmez si eu
Puscariasul isi ia avant,fuge,si cand sa intre pe gaura se loveste zdravan de usa,la care celalat:
-Ba da prost esti,nu ai vazut ca e cheia bagata pe partea cealalta! 

programatori

Un programator merge la alt programator sa-i ceara bani imprumut.Cat sa-ti dau?
500 de dolari
Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund.

accident in chicago

Intr-o intersectie din Chicago se ciocnesc masinile lui Donna Summer, Eminem si Britney Spears.

Iese Donna Summer din masina si spune:

- Sorry.

Iese Eminem si spune:

- Sorry too.

Iese Britney si spune:

- Sorry three. 

CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL

Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE,
NIMENI, TOTI si ALTUL.

Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit
de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI.

Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se
baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar
fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o
treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa
faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.

Concluzia:

Treaba trebuie facuta intotdeauna de ALTUL!

 

restaurant cu pretentii

Un popã catolic intrã într-o vineri într-un restaurant si zice cãtre chelner:
- Fiule, aveti balenã?
- Nu pãrinte.
- Nici rechin sau casalot?
- Nu pãrinte.
- Atunci dã-mi un cotlet de porc în sânge, si Dumnezeu mi-e martor cã am vrut sã mãnânc peste.

genetica

Intreaba un copil pe maica-sa:

- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???

- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !!! 

tigari bune

Pleaca Isus Cristos in inspectie pe Pamant si ajunge pe undeva prin Bronx.

Ascuns dupa 
niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos si jerpelit.

Il vede pe Isus,
barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din
care manca.

Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura.

Vagabondul ii da o sticla de wiskey.

Isus e bucurat de asa generozitate
de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.

Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:

- Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista.
Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.

Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:

- Tare trabucul, nu-i asa?...

 

mesaj fierbinte la tvr

 

De pe http://tvr.ro/stiri-tvr/jurnal/index.php :

"...

Drepturi mai multe pentru detinuti

Asta prevede noua
legislatie intrata in vigoare astazi care stabileste patru regimuri de
detentie, in functie de gravitatea fapetei pentru care a fost
condamnat. Mai mult, potrivit legii, condamnatii vor dormi singuri in
pat, vor avea dreptul sa se casatoreasca si vor beneficia de 48 de ore
de futut dupa nunta. Toate aceste lucruri vor fi posibile daca vor
exista si fonduri pe masura..."

 

 

 

amenda

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.

Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...

cirese

Doua cirese, fata si baiat, intr-un copac

La moment dat cireasa fata incepe sa rada:
- De ce razi? intreaba cireasa baiat
- pai.....
- pai cee??? zise cireasa baiat
- pai.... ti-a iesit viermisorul!! 

la bordel

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.

Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.

Sigura pe ea, aceasta ii spune:

- Mosulica, acum dezbracarea sa trecem la treburi serioase!

Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci nenorocito? sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!

Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci tataie, te razbuni ?

- Ba nicidecum, dar pana ma incing eu... se schimba moda !!!!  

fete bune

Trei fete bune, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se
hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa
vorbeasca in public, in loc de "contact" sa zica ca "au mincat cartofi
prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca.

Prima zice:

- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamina...

A doua zice:

- Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:

- Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia 

salvati mobila

Sotul se precipita în
dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

vina si pacat

Care e diferenta dintre
vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

Eva si Puegeot

Ion si Maria se cunosc pe plaja.

Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede.

In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:

- Iubito, de
azi inainte te voi numi Eva.

- De ce? intreaba Maria.

- Pentru ca esti
prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

-
Pentru ca esti numarul 206!

unele frigidere merg

Merge bula la o vecina de-a lui si o intreaba:
- Doamna, va merge frigiderul?
La care doamna raspunde:
- Da.
- Atunci fugiti dupa el, sa nu mearga prea departe, raspunde bula.
 

blonda la magazin

O blonda intra intr-un magazin si spune:
- Aveti ochelari?
Vanzatorul o intreaba:
- Pentru soare?
- Nuuu, pentru mine.

no stai sa cujet

 Cugetari:
 1.O dieta echilibrata inseamna cate o
prajitura in fiecare mana.
 
 2.Judecata buna vine in urma
experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
 
 3. Greutatea normala: nu trebuie sa
cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
 
 4.Nu
te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla pera  des.
 
 5. Mersul la biserica nu te face
credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
 
 6.Este mai usor sa obtii iertarea decat
permisiunea.
 
 7.Constinta este ceea ce sufera atunci
cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
 
 8.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele... alege-o pe cea pe care nu ai mai
incercat-o pana atunci.
 
 9.Nu testa niciodata adancimea apei cu
ambele picioare.
 
 10. Experienta este un lucru minunat:
iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
 
 11.Da-i unui om un peste si el va manca
o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere
toata ziua.

prietenul la nevoie

Prietenul la nevoie se cunoaste.

Daca ajuti un prieten la nevoie, cu siguranta ca nu te va uita.

Data viitoare, cand are nevoie de ceva, va apela tot la tine.

ilegal dar logic

- Domnule profesor,
daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi puteti mari?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar
ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate în acelaşi timp?

Profesorul
se gândeşte, rumega problema, face oarece scheme pe hârtie, dar nu ştie răspunsul.
- Bine, uite, ţi-am
pus 8 în loc de 3, dar acum spune-mi şi mie răspunsul.
- Faptul că
dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic;
faptul că soţia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul
că dvs. îi măriţi nota amantului soţiei dvs. este şi ilegal şi ilogic !!!!

probleme de familie

Tată, te anunţ că vreau să mă mărit!
Da, dar abia îl cunoşti...
Asta e treaba mea!
Dar măcar el te iubeşte?
Asta e treaba lui!
Dar din ce o să trăiţi?
Asta e treaba ta!

din declaratiile viitorilor mei pacienti

* Cel mai bun lucru in a fi schizofrenic este ca nu esti niciodata singur.

 

* O data am avut multiple personalitati. Acum insa, ne simtim bine.

 

* Pe vremuri eram nehotarat. Acum nu sunt sigur. 

 

 

pescuit sportiv

 O tînără se plimba pe malul unui lac unde un pescar dădea la
peşte.Privind spre el, observă că în afară de undiţă, în mîna dreaptă avea şi o
cărămidă, ceea ce a făcut-o să se oprească si sâ-l întrebe ce face cu ea.

- Dacă faci sex cu mine îţi spun!

Curiozitatea învinge! La sfîrşit, pescarul îi spune:

- De cinci ore stau aici şi la undiţă n-am
prins nimic, dar la cărămidă eşti a patra!

experiente

Înaintea anesteziei,
pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

frizerie

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

a trebuit sa-l impuscam

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patirati mai?
- A murit bunicu, ma....
- Cum asa?
- Sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si muri bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!!!!
- N-a murit mai... a picat in copacu din curte.....
- Si a murit bunicu!!!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a muuriiiit bunicu!!!
- Nu... ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
- Si muri bunicu!
- Nuuuuu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit....
- N-a murit mai.... dar a trebuit sa-l impuscam noi ca ne darama casa!!
 

Alinuta

 Alinuta:

- Mamaaaaaa, mie nu-mi place bunicaaaaa .
- Taci din gura! Mancam ce avem

comunicare cu femeile

Fat-Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are
deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii
spune:

- Fat-Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos,
dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand
sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur
imprejur. Cand te hotarasti la o femeie aume, te uiti fix la ea; ea se va simti
privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o
cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor....

Merge Fat-Frumos la o discoteca, ia o bere si se
uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se
simte privita si ii intoarce privirea.

Fat-Frumos isi zice:

- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai
stau putin, mai iau o bere...

Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce
la wc. O asteapta Fat-Frumos la usa 10, 15, 20, 30 min. dupa care se enerveaza
si pleaca.

Imediat blonda iese din wc, il remarca si il
ajunge din urma:

- Salut! zice ea.

- Salut! zice Fat-Frumos.

- Pe mine ma cheama Ileana Cosinzeana! Pe tine cum
te cheama?

- Fat-Frumos!

- Ce mai faci, Fat-Frumos?

- Bine...

- Bei ceva, Fat-Frumos?

- Mda, o bere.

Si Ileana ii cumpara o bere.
Se instaleaza o stare penibila, in care Fat-Frumos se tot gandea ce sa mai
zica...

Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat-Frumos
isi ia inima in dinti si spune:

- Si,
zi asa.... te-ai cacat juma de ora?

ham-ham

Cum latra cainele din Bucuresti?

- Ham-ham-ham-ham Ham -
ham-ham!

Cum latra cainele din Ardeal?

 

-
No... daca-i musai... Haaam!

o privire criminala

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit
o femeie.

Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea.

Tipa grabeste
pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de
apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada
nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii
curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.

Nebunul fuge dupa ea
si o prinde.

O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire
criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat
vii.

Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.

El o
intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

alegere

Stewardesa catre un calator:

- Doriti cina?

- Ce pot sa aleg?

- Da sau nu.

ce este whisky

- Bula,
ce este whisky-ul?

- Whisky-ul este bautura pe care
alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.