Bill si Tom se intalnesc dimineata la cafenea. Tom are ochiul vanat, Bill il intreaba :
- Ce-ati patit frate la ochi ?
- Ma lovit prietena pentru ca i-am vorbit cu "tu". 
- Doamne iarta-ma dar ce relatie aveti voi daca te-a lovit doar pentru atata ?
- Pai stateam aseara la televizor si ea mi-a zis:
- Stii, noi nu am mai facut sex de doua zile...
- Poate tu!
Un militian opreste un sofer noaptea...
Actele in regula, faruri, stopuri, tot.
Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde
la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri;
ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea. De pe contrasens vezi ca se apropie
un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe
matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea
soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un
vibrator.
- Ce faci?o intreaba mama.
- Mama,am 3X de ani, sunt urata rau, nu o sa ma pot marita
niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra
si primeste aceeasi explicatie.
A doua zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o
sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu
la o bere cu ginerele meu!
Lui John s-a pus pata pe
cea mai frumoasa tipa din oras si incearca prin diverse mijloace sa o convinga
sa… taca-paca.
In sfarsit, intr-o zi tipa accepta sa iasa cu el si John, fericit, o duce
la cel mai elegant restaurant, ii face toate poftele si se poarte ireprosabil.
La intoarcere, in masina, muzica lenta, atmosfera perfecta. John trage pe
dreapta si cei doi incep sa se sarute pasional. Fata, foarte pozitiva.
Incurajat, John merge mai departe, ii baga mana pe sub bluza si ii pune mana pe
sani. In acel moment fata spune “STOP” si explica:
“Sunt virgina si vreau sa raman asa pana la nunta!”
“OK”, zice John usor disperat, “dar cu mana stii sa o faci?”.
Un pic rusinata, tipa ii spune ca nu a mai facut-o niciodata, dar ca ar
vrea sa incerce.
“Ce trebuie sa fac ?” Fericit ca va rezolva cumva problema, John spune:
“Iti mai aduci aminte cand erai mica si agitai sticla de Coca-Cola pentru ca
apoi sa-l stropesti pe fratele tau? Ei bine, trebuie sa faci la fel!
Cateva minute mai tarziu John era cu pantalonii in vine si fata ii agita
instrumentul. Dupa alte cateva minute, in loc de o fata fericita, John afisa o
fata chinuita, era din ce in ce mai rosu la fata, ochii ii ieseau din orbite si
tipa de durere.
“Ce e, nu fac bine?”, intreaba fata
nedumerita.
“Ia degetul mare de la capatul
sticlei!!!”
Cinci canibali se
angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. La „ceremonia” de primire,
directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte
din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot
castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog
sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul
ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit
de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu
consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut
o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement
orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de
canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat
femeia de serviciu?
O mana se ridica
sovaielnica din grup. Seful continua sa urle:
- Cretinule! De patru
saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si NIMENI NU OBSERVA ASTA iar
tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
- Asta-i a mea! Pocneste
din degete si baba cade moarta de infarct!
Trece dupa un timp o
blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si
pocneste...
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul
dejun pe terasa. Deoadata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una
de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul
mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in
scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
Albanezii au reusit sa scoata
pe piata primul lor computer.
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in
lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la
Rio in fata a 800.000 de
spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca
ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste
in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe
sa se plimbe de colo colo prin incapere, zicand:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar,
daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos!
- Auzi, tu ai vazut ce
zaruri a dat?
Celalalt: - Nu! Am
crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate
blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!
Intr-o toaleta de
barbati, in urma cu 18 ani, am dat un anunt bestial care suna cam asa:
« Nu aruncati mucurile
de tigari in pishoare! Se reaprind foarte greu si ... pe deasupra miros urit! »
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In
asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a
vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el, cu mare
satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa
ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago
– raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta celei mai
frumoase femei din lume, care in plus pare si nimfomana, tipul o intreaba
incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este locul tau la acel congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta
vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil.
Si care ar fi miturile astea?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se
refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati,
cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand
de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii
spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele
personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar.
Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva
pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da
jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod
sigur esti dentist!
- Cum ti-ai
dat seama?
- Dupa cum
te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac
oamenii sex, ea spune:
- Nu numai
ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
-
Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes,
spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de
asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am
simtit nimic!
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste
lampa fermecata.
O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini
trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita
veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti
pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in
Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa
se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne
Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar
nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta
dorinta!"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine,
niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat
care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la
curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care
nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un
partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai
da-mi dracului sa vad inca odata harta aia!"
