congres de medicina

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu.

Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:

"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Moskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."

Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:

"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamani urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi"

Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:

"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".

La care romanul spune:

"Mata, cu ochiul ala de sticla!" 

seductie

Bula vine la Marioara in vizita cu un imens buchet de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte  si miere...
Dupa masa, Marioara se ridica incet, se dezbraca, apoi se aseaza pe pat...
- Bula... scumpule, aahh... uite-o, asta este pentru florile tale.
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza. 

wet pussy

O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului.

Mâta cade-n apa si cocosu' râde.

MORALA:

When there's a wet pussy, there's a happy cock!

 

multumiri lui Horia (Pestele) 

o sa sara pe tine

O tipa se plangea unei prietene:

- Sotul meu ma tine doar pentru mancare. Cum vine de la munca ma intreaba: "Ce gatesti azi, ce mancam azi, si tot asa..."

- lasa, zice amica, si o invata pe suparata sa se imbrace in desouri negre, sa incalte niste cisme din piele negre, sa-si puna o palarie neagra si o pelerina neagra. Asa sa-l astepti in prag sa vezi ca o sa sara pe tine.

A doua zi vine omul nostru acasa, deschide usa, vede aratarea si spune:

- Auzi ba' Zorro, faci si tu ceva de mancare azi ?! 

Cu multumiri prietenilor care au postat pe Tag Board

Iran sau Irak

Doua blonde stau de vorba. Una o intreaba pe cealalta:

Auzi, fata, cum se spune corect: Iran sau Irak ?!!! 

 

Cu multumiri prietenilor care au postat pe Tag Board

medici in greva

De ce nu intra medicii in greva?

Scade rata mortalitatii si intra lumea la banuieli !!! se pare ca este real; undeva in state .  

 

multumiri prietenilor care au postat pe Tag Board 

alergic la fete

 

cum sa impresionezi iubita

Poti incerca si asa

 

libertartea cuvantului

Presedintele George Bush viziteaza o scoala si explica copiilor
despre politica guvernului sau, dupa aceea roga toti copii sa puna
intrebari.
Micutul Bob cere cuvantul:
- Domnule presedinte, as avea trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost totusi in minoritate?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?

In clipa asta a sunat de recreatie si toti elevii ies din clasa.
Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey:
- Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???

razatoare

Un orb cu mana pe razatoare:

 "Cine
dracu a scris prostia asta?"

 

 

Just for big fun

jucator penalizat

 Nevasta
lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si
soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su
sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o
farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat
cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga
mine!!!

 

sa ai curaj

Ce inseamna sa ai curaj?

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4
dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura
in mana indrazneste sa o intrebe:

- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe
undeva?   

Bin Laden se preda

Bin Laden il suna pe George Bush:

- Am
sa iti dau doua vesti! Una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima?

- Spune-mi
vestea buna!

Bin
Laden:

- Ma
predau!

 Bush

- Si
care este vestea proasta?

Bin
Laden

- Vin cu avionul !

DJ

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.

Petrica, ce-i tatal tau?

- Gropar.

- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre.

 Bula ce-i tatal
tau?

-
Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotarul bisericii.

 

bere

Se aduna la Oktoberfest la
München toti marii producatori de bere din lume, fiecare in speranta ca
isi va promova berea cat mai bine. La sfarsitul  festivalului, se face o
masa mare la care sunt prezenti toti marii boss-i.
Domnul Tuborg comanda un Tuborg, domnul Bittburger comanda un Bittburger si tot
asa mai departe, doar domnul Guiness comanda o Cola.

Intrebat de ce nu a comandat o
bere din productia proprie, el a raspuns:
- Pai daca nimeni nu vrea sa bea bere, eu nu beau singur...

 

cinstea lui Costica

O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.

- Salut, bere. Tu cine esti?

- Sunt cinstea lui Costica.

Stau ce stau si apare un lichior.

- Salut, lichior. Cine esti?

- Cinstea lui Costica

Dupa un timp apare un vin.

- Salut vin. Cine esti?

- Cinstea lui Costica.

La care, berea catre ceilalti:

- Ia, hai sa iesim sa vedem cine dracu’ e Costica asta!

 

sarbatoare

Hitler se duce la
astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta
astrala, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca... 

magazin de bijuterii

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un
magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre
cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si
dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un
diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e
deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni
de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta
adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz
bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals
iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul
nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut?

 

stomatolog

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
-Bula, tatal tau ce e?
-Medic stomatolog agricol!
-Adica ce face?
Bula:

-Pune dinti la grebla!

Simptomele Betiei

Simptomele Betiei

1 Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e  inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci  astfel incat partea deschisa sa
fie indreptata in sus.

 

2 Simptom:  Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: ai facut pisu  pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

 

3
Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

 

4 Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de
juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

 

5 Simptom: Peretele din fata ta este plin de
lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol

 

6 Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

 

7 Simptom: Vederea  tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

 

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele
tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

 

9 Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te
privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

 

10 Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un
ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incetaza sa mai faci pe prostul...

 

11
Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar
muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

 

12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar
fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

 

13 Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

 

bula la gradinita

La gradinita Bula este
foarte neascultator.

Mama lui ii il ameninta:

- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun !

- Nu va cred !
- De ce nu ne crezi Bula ?
- Pai cine ar fi tampit sa schimbe un copil bun cu unul rau ?

 

o sa inteleaga

Un copil isi anunta uimit mama:

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori
azi dimineata!

 - Du-te si
spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......

 - Taticule, mi-a
zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de  zece ori azi dimineata!

 - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?

 - Nu!

  - Atunci du-te
si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

spital somalez

Intr-un spital somalez 

Intrebare:

- Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez?
Raspuns:

- Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa.

somalia

Ce indicatii exista in lifturile din Somalia?
Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.

somalia

Ce face un somalez care a găsit 2 pîini?

Deschide depozit en-gros.

 

credinta

Un vapor plin cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de
a se scufunda.

Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata
cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:

-Doamne, te rog, salveaza-ne, salveaza-ne! Daca ne cruti, iti
fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si
mai fagaduiesc...

-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !

ardeleni

Doi ardeleni se intalnesc pe
drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:

-No, dara unde duci vaca?
-Apoi o duc la veterinar.
-D-apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghi?
-Nu!
-Dapoi, o muscat-o vreun sobolan?
-Nu, nu!
-No da de ce o duci la veterinar atunci?
-Pai daca ii a lui. 

oficiul fortelor de munca

 Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta
la oficiul fortelor de munca.
 Functionarul:  - Va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza mult, dar se si castiga  bine.
 Muncitorul:  - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
 Functionarul: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul
de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
 Muncitorul: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si
pe  urma ii beau si... Stiti ce: nu
aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
Functionarul: - Ne
pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu
aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!

arab batran

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi
vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris,
asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.

 

"Draga Ahmed, sunt foarte trist
ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost
aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata"

 

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns
"CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"

La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA,
FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din
gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti.A doua zi primeste
arabul un mail de la fecior:

"Draga tata, sper ca intre timp
gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat
nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed".

 

boli mintale

Medicul psihiatrul
intreaba:                                                      
 - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli
mintale?         
 - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un
american miliardar... 

elicopter prabusit

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
- Politia a descoperit peste 500 de morti...

robot

In Japonia a fost inventat un robot care inlocuieste cu brio un politist.

Robotul a fost exportat in S.U.A si in Romania.
In Japonia in decurs de 10 minute acesta a arestat 25 de infractori.
In S.U.A. robotul a arestat 50 de infractori in 10 minute.
In Romania in 10 minute a fost furat si vandut la fier vechi.

ce fac baietii cu fetitele

Trei copii la
maternitate, doua fetite si un baiat

Baiatul: voi sunteti
fetite eu sunt baiat, stiti ce fac baietii cu fetitele?

Fetitele: nu, noi nu
stim suntem prea mici, dar tu de unde stii ca esti baiat?

Baietelul isi ridica
paturica si spune: pentlu ca am ciorapeii albastri .

 

caine rau

Un buldog musculos, bine facut trece pe langa o poarta
pe care  scria mare

"CAINE RAU". Bate la poarta si raspunde un catelus
ce abia a facut ochi:

Buldogul: - Tatal tau e acasa?

Catelusul: - Nu, nenea.

B: - Dar mama ta?

C: - Nu, nenea.

B: - Atunci cine e caine rau aici?

C: - Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata

 

tara noastra

Un mic viermisor traia cu mamica lui intr-un cacat.

Intr-o zi el o
intreaba:

- Mamico, noi putem
trai intr-un mar?

- Da
fiule!

- Dar intr-o
gutuie?

- Da
fiule!

- Atunci de ce traim
intr-un cacat?

- Pentru ca asta-i
tara noastra fiule!!!

 

izgoniti din rai

Adam si Eva sunt izgoniti din
rai. La  plecare, ei intreaba: 

-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
 -Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul  la o pisica salbateca sa va
chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca  pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o
musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie  pe picioare, il musca, se ridica mai sus
si observa intre picioare doi  motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si
la un moment  dat, observa ca un soricel ce era ca mort,  incepe sa
se miste si sa creasca.
 Si-a luat atunci pozitia de  asalt, dar cand  sa sara, Eva a
urlat:
 - Zat!  fire-ai a dracului !
 De atunci a ramas lege: femeia spala
vasele

 

grenade

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.

- Bai, ce ne facem cu ele?

- Le ducem la sectie.

- Si daca explodeaza una pe drum!?

- Le spunem ca am gasit doar doua!

 

amante

Un cuplu ia cina intr-un
restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit
sotia. 

Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba

- Cine este fufa asta?

la care sotul raspunde calm:

- E amanta mea!.

Sotia riposteaza pe un  ton ucigas:

- Divortez! Ma mut inapoi la mama!.

Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita  ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai
departe. Eu nu  tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in
cale.

Minute de tacere in  clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
intra cel mai bun amic  al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia  intreaba consternata:

- Cine-i tipa care a intrat cu M.?

Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

- Este I., amanta lui.

Dupa
alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

- A noastra-i mai  frumoasa!

dacia 1310

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l
intreaba pe vanzator:

-

Dacia 1310 aveti?

- Avem.

- Cu clima?

- Cu.

- Cu ABS?

- Cu ABS.

- Cu alarma?

- Cu.

- Cu Gps?

- Cu.

Bula uimit il intreaba pe vanzator:

- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?

- Pai, in cateva zile.

- Dumneata iti bati joc de mine?

- Eu nu, tu ai inceput.

 

biliard

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai
bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se
intoarce calma.

"Cine
era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.

"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune
el. "A spus unde era?"

"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu
tine."

femeia este imposibil de satisfacut

La un magazin
specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe
categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje
ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura
regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la
acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la
magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:

 "Acesti barbati au serviciu si iubesc
copii".

Femeile citesc mesajul si
gandesc:
 - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare
cum sunt ceilalti?

Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:

"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii
si arata foarte bine".

- Hmmm, spun femeile, dar oare
ce urmeaza?

 
 Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:

"Acesti 
barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in
gospodarie".

  - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai
buni.

 
La al patrulea etaj
era urmatorul afis:

"Acesti barbati
au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata
foarte bine si au o fire extrem de romantica!".

 
- Extraordinar, exclama ele si
urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj:

 
 "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca
femeia este imposibil de satisfacut!"