obsesion

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el:
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal! 

am salvat viata

Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.

"Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."

"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac."

"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."

"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."

"Ziua a cincea. Tocmai am salvat viata a 400 de oameni."

balbait

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

-Re...re....repede, om la apa!

Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:

-Re...re.....re......repede, om la apa!

Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:

-Re.....re.....re....

Sar toti marinarii in apa iar capitanul:

-Re....rechini!

pentru siguranta

In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului.

Inainte intreaba:

-Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?

Bula raspunde:

-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.

-Foarte bine! Mai faceti ceva?

-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...

infirmeria regimentului

Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.

Langa unul din paturi, colonelul intreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!

1 milion

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
- Bineinteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

paznic la inchisoare

Un paznic de la inchisoare catre un coleg:
- Inchipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
- Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...

rosu

Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun. 

la hanul Gheorghe si Balaurul

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa hanului, i se intredeschide si este intrebat de o figura feminina:
- Ce vrei ?
- As dori sa innoptez la acest han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa brusc in nas.

Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei ?
- N-as putea sa vorbesc putin si cu Gheorghe...?

avion sau secretara

Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica.
Secretara daca nu pica, zboara. 

munca mai usoara

Nevasta unui detinut în audienta la directorul
penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati
barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un
lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

 

familie

Sotul catre sotie:

-Ce face barbatul asta sub pat?

-Nu stiu ce face sub pat, dar daca ai sti ce face in pat!

canibali vegetarieni

-
Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

 

secretul secretelor

O
femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa
casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul
dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă,
mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.

 

adam si eva

 

Adam se duce la Creator si il
intreaba:

- Doamne de ce ai facut femeia atat
de frumoasa?

- Ca s-o iubesti Adam.

- Si de ce ai facut-o asa de proasta?

- Ca sa te iubeasca si ea pe tine.

socrul si ginerele

Socrul mare se intoarce obosit
de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara
multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
"S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la
ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ? Ginerele: sunt acasa amandoua.

 

soacra si nora

Soacra merge in vizita la nora
ei si o gaseste goala pe pat.
- Ce faci noro?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?

 

avion de bombardament

In Romania se fabrica un nou model de avion de
bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre
sunt furate de cei care colecteaza fier vechi, nimeni nu poate trage nici o
concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul
martor ocular e Badea Ion, cioban analfabet, privire tampa.
- Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat?
- Apai, domnie draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no
si unde nu s-o tipat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un
bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o
intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil
altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca
mine!

 

durex

La
un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

 

clinica de tratament

La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de
a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in
functie de boala si buzunar.

Intra primul batran si la capitolu  alimentatie doctorul il intreaba:

- Ce pensie ai?

- 2500000

-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu
vin si fructele tropicale.

Al doilea avea pensia un milion.

-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.

Al treilea, cu pensia de 100.000

-Tataie... aer, cat mai mult aer!

 

la crapat de lemne

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat
lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:

- 'Mneata, Gheo!

- 'Mneata, Ioane!

- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?

- Nu pot
ma Ioane ca is beteag rau...

- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?

- Boala gre' ma Ioane!

- Da' ce boala ai ma?

- Boala venerica...

- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?

- Pa' stii tu ma Gheo... ma cam doare in puii mei de
lemnele tale!

 

la supermarket

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

- Primul tip catre celalalt: "Pardon, imi cer mii de
scuze, ma uitam dupa nevasta-mea"!

- Al
doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma
ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"

- Primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem
sa le cautam impreuna!"

 - "Pai, cum
sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze
de Marinela Nitzu, etc. Dar a  dumneavoastra?"

- "Nu
conteaza, hai s-o cautam mai bine pe a ta!"

 

cuplul Ceausescu

Cu 15 minute inainte de
executie:
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi
pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3
dorinte inainte de executie!
- 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei. 2. F.C. Olt sa devina campioana
Romaniei. 3. Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- 1. Scornicestiul e oras frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o
metropola si bineinteles capitala romaniei. 2. F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce
la ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala. 3. Dar la
Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat
acolo si a inviat.

la portile raiului

Un taximetrist moare si ajunge
la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai  pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru le aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o  pelerina de matase iar mie doar un toiag si
un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce
tu predicai ceilalti dormeau in schimb in timp ce soferul conducea toti din
masina se rugau.

 

telefon la securitate

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat toata gradina.

 

heil hitler

Hitler statea pe marginea unei
prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lânga el o gramada de evrei.

- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si întoarce mâna stânga
asa. Si-acum arunca-te.

Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.

- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa.
Si-acum arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare
atentie traseul.

- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mâinile în fata asa. Si-acum
arunca-te.

Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.

La un moment dat se apropie un soldat german.

- Heil Hitler!

- Heil! Ce s-a-ntimplat?

- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati
cu Tetris-ul!

 

iti place

Iti place sa fii mingaiata? ...
Sa fii atinsa... sa fii pipaita? ... Sa fi “incinsa”? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi “rece” si sa sfarsesti cald si transpirata?
Ia maxi taxi !

nu va puneti cu copiii

O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp
ce sotul ei era plecat  la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul
ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde  pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese
si baietelul cel curios.

Baietelul spune : -E intuneric aici.

Barbatul sopteste :- Da, este.

Baiatul:- Am o minge de baseball.

Barbatul: - Foarte bine.

Baiatul:-  Vrei s-o
cumperi?

Barbatul:- Nu, multumesc.

Baiatul: - Tata e  afara.

Barbatul: - OK, cat costa?

Baiatul: - 250 dolari.

Peste o saptamana, cei doi  nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: - E intuneric aici.

Barbatul:- Da, este.

Baiatul: - Am o manusa de baseball.

Barbatul:- Cat vrei pe  ea?

Baiatul:-  750 dolari.

Barbatul:- Fie cum spui tu...

Dupa cateva zile, tatal  ii spune baiatului:

- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa
jucam  baseball.

Baiatul spune:

- As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut
si mingea  si manusa de baseball.

Tatal intreaba: - Si cu cat le-ai vandut?

Fiul  raspunde :

- 1000 dolari.

Tatal spune :

- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc  la biserica, trebuie sa te
spovedesti, sa-ti speli pacatele.

Se duc la biserica, baietelul intra in confesionar inchide usa si incepe:

- E intuneric  aici.

Preotul: - Iar incepi?

 

cu logodnica la parinti

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de  sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca asta pe tine! 

blonde

Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

- 30 dolari, ca la toata lumea!

 

colegi

Intre colegi:

- De ce nu mai pune mana pe nimic Ionescu saptamana asta?

- Il inlocuieste pe sefu'...

film si altceva

Un tanar ii spune unei
tinere in timpul primei intalniri:
- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?

student vs examinator

Intra un student la examen si fara discutii pune
pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog mult sa ma scuzati, dar mai am de dat un examen si la fizica... 

Unix vs Windows

Se intalnesc doi admini: unul de Unix si altul
de Windows.
Primul spune:
- La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plange.
Al doilea:
- La mine intotdeauna este de lucru, la fiecare jumatate de ora trebuie sa
reinstalez sistemul.
- Serios? Si cum ai reusit ca Windows-ul sa lucreze bine 30 de minute?
- Nu, n-ai inteles... 30 minute dureaza instalarea... 

dragoste adevarata

O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

radio erevan

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
 Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!

nevasta de director

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
 Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
 -Secretara asta a ta are picioare frumoase?
 -N-am bagat de seama.
 -Ochii ce culoare au?
 -N-am observat...
 -Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
 -Foarte repede.

business

Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:

-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!

la furat

Doi lupi infometati se duc la furat de oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste  ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste  bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma cam bufneste rasul!!

De ce sunt balenele pe cale de disparitie

De ce sunt balenele pe cale de disparitie

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

nu sms

Doua prietene care nu s-au vazut de multa
vreme se intalnesc intr-un bar.

Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce
i se scurg pe obraz.

- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.

- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!

- Auzi? Te feresti tocmai de mine, cea mai buna
prietena a ta? Poate te potajuta...

- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate
ajuta.

- Dar ce ai patit?

- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in
Africa.

- Si?

- Am fost violata de o gorila, masculul cel
mai puternic din grup....

- Si?

- Cinci zile am facut sex fara pauza,
incontinuu, fara sa se opreasca...

Si incepe sa planga in hohote.

- Hai incearca sa te linistesti, o
consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza.
Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.

- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu
scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...

cec de 10000 dolari

O femeie a venit si ea sa se spovedeasca
la biserica.

Se duce la preot si-i spune:

-Parinte, aseara am visat ca un barbat a
ravnit la mine si m-a dezbracat.

Parintele isi da hainele jos si spune:

-Asa fata mea?

-Da asa. Apoi m-a luat in pat si am facut amor.

Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o
intreaba:

-Asa fata mea?

-Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10000 dolari, zice fata.

La care parintele: -Eh, vise tata,
vise...

 

la telefon

-Iertati-ma Sir, dar am impresia
ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"