cum se fac afacerile

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."

Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ei bine, in acest caz..."

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."

Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."

Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."

Bill Gates: "Ah, in acest caz..." >In sfarsit,

Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.

Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."

Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."

Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ah, in acest caz..."

 
Acesta este un mod de a face afaceri. 

la biserica

Sa vezi ce am patit ieri:

Eram la biserica si la un moment dat o doamna de langa mine scoate fara jena o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...

Nu-mi venea sa cred ce vad, credeam ca turbez, mai mai sa-mi scape berea din mana! 

invatati

O domnisoara vine la examen si privindu-l
gingas pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
- La orice?
- La orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.

 

martor

Judecatorul: „Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?”
Martorul: „Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.”

la mare

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia
sa ajunga si ea peste cateva zile.

Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale
un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care
decedase cu o zi inainte.

Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate
un urlet si lesina.

Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si
ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si
tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca
ai sti ce cald e aici!"

roger

Roger era un
muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau
jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l
invită la un sexi-club.La intrare, portarul îl întîmpină:

- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul
lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă
într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se
întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

Wall Street

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!

masina scumpa

O lady intra la un dealer Lexus, si se
plimba pe acolo, uitandu-se la masini.

Deodata, ocheste cea mai frumoasa si
deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.

In
momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe
neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a
remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din
senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un
zambet larg, acesta-i spune :

Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta
astazi?"

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si
actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l
intreaba  "Sir, care e pretul
acestui vehicul deosebit ?"

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:

"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa
va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, veti face caca pe
dvs. cand veti auzi pretul''

 

autopsie

- D-le doctor, cum a murit
Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...

spital

Ce s-a intamplat cu mine? -
bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si a ti fost operat.
- Inseamna cu sunt in spital?
- In mare parte, da...

de ce nu latri

 Un
tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-ispune:
 - Stapanul nu e
acasa!
 Tipul lesina de
spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
 - Pai, daca esti
caine, de ce nu latri?
 - N-am vrut sa va
sperii !

pantalonii cu spatele

Într-un tren, în America, fata
în fata, un evreu si un pastor.Mirat, evreul îl întreaba:

- De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
- Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati si  în fata!

 

matematica

Ora de matematica. Profesorul
spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

ofiter de politie

Un ofiter de politie isi incheie tura de noapte si vine acasa.
Nevasta-sa era in pat cu lumina stinsa. Se dezbraca si da sa o sarute cind
aceasta incepe sa se plinga ca o doare rau capul si ca vrea neaparat o aspirina
si sa plece sa ii ia una imediat.
Politistul se ridica , se imbraca pe intuneric pleaca la farmacia din colt.
Acolo dupa ce ii da banii, farmacistul in intreaba :
- Sunteti cumva ofiterul de politie Paolo, de la et 3 ?
- Da, raspunde adormit omul, dar ce, nu se vede ?
- Pai atunci daca sunteti politist de ce naiba v-ati imbracat in pompier acum ?

 

interviu

Angajatorul:

- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.

- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

 

sef

Angajatul catre sef:

- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca
sunteti multumit de  mine...

- Cum pot fi multumit cu cineva care cere
marire de salariu?!

 

domnul doctor

Un tip se duce la doctor fiind racit si chinuit de o tuse groaznica).

Domnul doctor il consulta si ii prescrie un medicament, dar din
graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei
zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba:

 -Mai tusiti domnu'?

- Dar credeti ca mai am curaj?

invoire

Un soldat trimite acasa un
pachet, in care era o grenada si o mica notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

stapanul inelelor suporter

 

Un adevarat suporter "Stapanul inelelor" 

ardelean

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa.

Ajung pe cimp si
la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.

Primul fulger cade linga ei.

Ardeleanul
: No.

Mai
fulgera odata intre ei.

Ardeleanul
: No, no.

Fulgera
inca odata fix pe soacra-sa.

Ardeleanul : No ase.

 

bula la revelion

Bula si un amic se
intorceau de la revelion pe la 3 dimineata.

Neavand nici un mijloc de
transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa  fure un autobuz dintr-un garaj
pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane
afara.  Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se
hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic
invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce pisicii mei faci ma aici?
- Uite caut de am inebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa
mergem 2 statii pe jos ?!

preot

Preotul satului merge le politia din
localitate si se plînge:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat
bicicleta. Ce sa ma fac?

- Ce sa va faceti parinte? Duminica la
slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu
fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.

Dupa slujba, popa merge la politai.

- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am
gasit bicicleta.

- S-a întîmplat precum v-am spus eu?

- Aproape... Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la
"Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

 

in incinta

Intuneric... intr-un cimitir... un gropar
blazat sapa o groapa... Noaptea... ca ziua era prea alcoolizat sa poata
munci...

Un schelet iese dintr-un mormint vecin
si incearca sa-l sperie...

Omul scirbit mai trage doua fumuri din Carpati si-si
vede de treaba... Scheletul insistent... insista. Il ia prin invaluire... si
iar sare sa-l ingrozeasca... Groparul nimic.

Scheletul dezamagit... se
indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului...

Groparu' pune mina pe lopata
si-i arde una de-l darima de pe gard...

"Ridem, glumim... da' in incinta!"
 

doua tipe

Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada
in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre
politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre
serviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa

- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de
frumos.

 

punk

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul
sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau
o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era
plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran,
care se tot holba la el.

- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai
facut nimic aiurea cand erai tanar?

Batranul:

- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in

Singapore si m-am combinat cu un
papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

 

dragostea sau prietenia

Intr-o zi prietenia se intalneste cu dragostea.

Fiecare se prezinta.

Apoi dragostea intreaba prietenia: "Daca exist eu, tu ce rost mai ai?

Prietenia raspunde: "Eu las un zambet acolo unde u ai lasat o lacrima..." 

 

Tks to Anca 

zanele sunt femei

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.

In timpul celebrarii apare o zana si le zice: 

"Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." 

Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.

Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:

"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine". 

Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de ani!!!! 

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

 

mai intai cafeaua

Intr-un avion de pasageri pilotii
vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot
ce vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre piloti:

-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau
cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.

Auzind aceasta, stewardesa se indrepta
grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa
de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:

-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul
sa-si bea mai intai cafeaua!

puiuti pisicosi

Badea Gheorghe in
tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.

Fata: Dragul meu,
dar ce ma doare gitutzul.

Baiatul: Pot sa
te pup, draga mea? O pupa.

Baiatul: Te mai
doare, puiut?

Fata: Nu, puisor,
multzumesc.

La Cluj, fata:

Puiutul meu, ce ma
doare capsorul.

Baiatul:  Pot sa te pup draga mea? O pupa.

Baiatul: Te mai
doare, draga mea?

Fata: Nu  ma mai doare, puisor.

La Brasov, badea
Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:

- Auzi domnule,
da' la hemoroizi nu te pricepi?

calul curajos

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

- Cu cat dai calul
bade?

- Cu 5 milioane

- Ii cam scump.

- Ii scump, da'i un cal fain.

- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.

- Nu cred.

- Hai sa-l probam.

Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul
drept intr-un copac.

- No, zisu-ti-am
ca-i orb?

- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?

 

masina de spalat

Maria, pe malul raului, spala rufe.

  Si cum freaca ea de zor la rufe,
din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria
si o face terci.

  Ion se uita lung spre terci si
murmura:

  - Inca o masina de spalat distrusa
de calcar...

la banca

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:

- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...

- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe
sefu'.

- Care-i problema,
domnule? Intreaba sefu'.

- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru
de banca...

- Despre ce suma-i vorba ?

- A... un cacat de vreo doua milioane de dolari...

- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?