Esti pregatita sa devii parinte?

 

 

1. Test de "sarcina": Pentru a va pregati sa deveniti  mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe  burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti  doar 10% din continutul sacului! Pentru atici:  fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca.  Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca  salariul dvs sa fie varsat direct in contul
magazinului.

 

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece  serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si  in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care  cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul,  reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la  culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti  din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.  Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai  adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si  serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45.  Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu,  trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora  4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de  5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

 

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura  de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan  cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta.  Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati  sa hraniti "pepenele" (care e in miscare),  jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati  exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita,  varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum  stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa  mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele,  puneti un pic de peste congelat in spatele  televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

 

Pisici in fizica

Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in
repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi
deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.

Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.

Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau
negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna
aiurea cuvantul asta) materialului.

Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald
la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece
la pisica.

Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu
oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila
pentru oameni.

Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va
alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are
ceva interesant pe el.

Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.

Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.

Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.

Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu
poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina
energie.

A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.

Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.

Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si
de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.

Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.

Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

Legea
dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un
volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte
consumat.

Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei
pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii
atrage interesul.

Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

 

Tks to Kauss & Simi

 

doctorul si pacientele

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme.

Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare,
nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a
juramantului profesional.

 Din cand in cand auzea acea voce calma, din
interiorul lui, care-i spunea:

 "Nu te mai
stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici
ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...

 Dar, invariabil, o alta voce il
readucea la realitate:

 "Ionescule, nu uita ca esti medic
veterinar .."

 

elevi-studenti - nu incercati la scoala

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.

Neavand ce face, se aseaza acolo.

Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.

 

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.

In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?

Studentul raspunde: - Pe cel cu bani.

Profesorul - Eu l-as lua pe cel cu minte.

Studentul raspunde: - Fiecare cu ce n-are...

 

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".

Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

Euro Barbie

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe
drumul spre casa,  isi aduce aminte ca e
ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:

- Cat costa
papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea
ii raspunde:

- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand
volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95
euro Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95
euro.

 

Barbatul, uimit, intreaba:

- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie
divortata costa 265,95 euro?

Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:

- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken,
Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

vama business

Ziua de nastere a sefului din vama, si subalternii se
sfatuiau ce sa-i ia.
- Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher plat!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea
putin, ce naiba e sefu!
- Pai sa-i luam un set complet audio-video Sony cu
televizor, DVD, combina audio, CD...  isi da unul cu parerea.
- Bai da, da' chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
- Pai atunci sa-i luam o masina - eu stiu, un Mertzan,
acolo?
- Bai are deja 3 si iarasi, e prea putin ce naiba!
- Pai sa-i luam un apartament in buricul Bucurestiului?
- Are deja 4 si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unul mai rasarit cu ideea geniala de business:
- Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
- Nu bai, nu se poate : ASTA   E   PREA   MULT  !

 

domnisoara blonda

O domnisoara blonda cu amantul in hotel. La un moment dat se aud
niste chei in usa, la care domnisoara blonda:

- Hai, sari repede pe fereastra, poate m-a urmarit sotul meu!

 

- Cum draga, doar suntem la etajul 13 ?

La care blonda:

- Cine are acum timp de superstitiile tale?

sofer

Un sofer este oprit de un
politist.

Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

Kant

Merge Kant, marele filozof, la o
stâna în România:

 

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza
pe acest mioritic plai?

Ciobanul de pe bâta,
dând din cap:

- Indubitabil!

anestezie

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

tortura chinezeasca

Un tip se rataceste intr-o padure, cand
vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet
chinez de vreo 120 de ani.

Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut ,
puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"

Mosul: "Bineinteles, cu o singura
conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi
chinezesti pe tine!"

Tipul: "Nici o problema",
gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.

Inainte de cina, apare fiica mosului,
bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi
aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul
noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si
se culca, mort de  oboseala dar super
fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept.

Deschide ochii si vede un bolovan mare
pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1:"Bolovan
mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot
ce ii poate pielea nu e problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce
pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de testiculul stang"
Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste
repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se
arunca pe geam.

In timpul sariturii vede un al treilea
bilet: "Tortura  chinezeasca nr. 3:
testiculul drept legat de pat".

 

Un tip stilat

Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket
impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile:
sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de
port-bagajul Jaguarului sau, observa un
om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau
la imbinarea dintre carosabil si bordura.

Un tip
stilat: - Domnule, dar ce facetzi aici?

Un om
rahitic: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem
nimic.

Un tip
stilat: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si
venitzi sa mancatzi la mine acasa.

Un om
rahitic: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8
copii... In fine...

Un tip
stilat: - Dar bine-ntzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!

Un om
rahitic: - Chiar ca
suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au
si ei copii...

Un tip
stilat: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!

Un om
rahitic: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii
mei, suntem destul de multzi.

Un tip
stilat: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite
asa de mare, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in cateva ore terminatzi!

 

poarta raiului

Intr-o buna zi, la poarta
raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema
?

- Pai, nu se poate dom’le,
uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt
casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri?
Trebuie sa fie o greseala !

- Mmmm, nu s-a mai intimplat
pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut
?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa
ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!

- De batrinete ???!!! Cum de
batrinete ?

- Pai da, ca am insumat orele de
manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....

munca de birou

- Cite persoane lucreaza in biroul acesta?

- Cu sef cu tot, cinci.

- Deci, fara sef, patru?

- Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

 

 

la doctor

- Domnule doctor, zise femeia
disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

adam si eva

Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.

- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah,
gata, stiu! Adame! Ia vino incoace!

Adam vine.

- Adam, ce zici ma, iti fac o femeie?

- Ce-i aia, Doamne?

- Ah! E o chestie misto de tot! Frumoasa,
desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala.... ce mai!

- Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?

- Pai, am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un
picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de
sange si cativa dinti. Si ti-o
fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare...

- Auzi, Doamne?
Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?

noul regulament UEFA

Noul Regulament UEFA 

aplicat echipelor romanesti in cupele
europene 

 

Art.1 Pentru a exista
un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul
la 6 schimbari.

Art.2 Jucatorii nostrii se vor
echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din
start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu
periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru
si chiar a organelor de ordine.

Art.4 Atingerea mingii cu mana, capul sau
piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si
tratata ca atare.

Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent,
iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu
mana.

Art.6 Portarul nostru va purta un echipament
larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a
portii, celalalt alta.

Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei -
va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.

Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem
"n-o atinge ca te frige", contracarandu-l pe al lor "baga-l pe fazan la
mijloc".

Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri
inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va
socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

Art.10 Fiecare gol marcat de adversari se va
solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare
a echilibrului de pe tabela de marcaj.

Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura
de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind intr-o mana (
pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent ), in afara
cadrului portii.

Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul
careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea
din spirit de fair-play inteles in mod eronat.

Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie
jocul, astfel incit la trei pase consecutive legate de adversari va
fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16
metri.

Art.14 Loviturile libere, directe sau
indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei 10 jucatori de camp
ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului
urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de
incurajare, dupa bunul lui plac.

Art.15 In minutul 90, arbitrul principal ne va
acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot
el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.Art.16 Dupa incheierea jocului, echipa adversa
se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii
galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid.
Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si
ascultind la casti celebrul hit " E bine, bine ! ". In caz ca suturile
sunt anemice , se va folosi un tanc cu munitie de razboi.Art.16 Dupa incheierea jocului, echipa adversa
se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii
galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid.
Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si
ascultind la casti celebrul hit " E bine, bine ! ". In caz ca suturile
sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de razboi.

 

Speram ca dupa acest regulament sa fim in stare
sa mai castigam si noi ceva...!!!

In sala de judecata

In sala de judecata:
 -
Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de
indata!
 - Uraaaaa! Uraaaaa! striga inculpatul.

barbati

Doi barbati discuta:

-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii
nevesti-mii.

-De ce, omule? 

-Ma strang ca dracu'.

detinut

Un detinut evadeaza de la inchisoare.

Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.

Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Sotul ii spune femeii:

- Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Sotia:

- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intreb daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!  

reporteri TVR la sat

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua baciu' Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...

- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. 

ai stat prea mult la pc ?

@ Saruti pagina de web a prietenului/ei tau/tale @ Nu mai vorbesti in fraze complete
@ Cand cineva spune : "ce-ai zis", tu raspunzi :"citeste mai sus "
@ Dai dublu-click pe telecomanda televizorului
@ Parintii tai se plang k acum nu mai vorbesti in somn, ci iti misti degetele.
@ Iti implori incontinuu prietenii sa-si cumpere un cont de net k sa va puteti intalnii
@ Cand nu itzi gasesti o bluza sau un pantalon, le cauti cu comanda "find "
@ Ii spui profei cand predai lucrarea k, dak vrea versiunea completa, trebuie sa si-o cumpere
@ Te intreaba parintii unde pleci diseara si tu le dai URL-ul
@ Te-a parasit pana si cainele
@ Noaptea visezi in format "txt"  (se poarta PDF)

 

 

Tks to Mircea 

un barbat cantareste

Intrebare la Radio Erevan:
Cand un barbat cantareste 500kg, 100 kg si 100gr.?
Raspuns:
Barbatul cantareste 500 kg. dimineata cand nevasta striga la el :

"Scoala-te boule ca iar intarzii la seviciu!!!"
Barbatul cantareste 100 kg la pranz cand nevasta se ia de el si-i spune :

"Mananci ca un porc !!!"
Iar seara, inainte de culcare, cantareste doar 100gr. cand nevasta, cu o voce numai lapte si miere :

"Hai in pat, puisor!!!"

iepurasul

Un urs alearga dupa un iepure.

Ursul:
" Am sa te prind, iepure idiot."

Iepurasul:
" Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese
inainte o broscuta magica....

Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va
indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"

Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta
dorinta?

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie
femele, in afara de mine!"

Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce
iti doresti ?"

Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca
esti prost,stii ? "

Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate,
uite-ti casca. Si tu,

ursule,
care e a 2 a dorinta ? "

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa
fie femele. "

Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este
a doua dorinta a ta?"

Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea
mea, super puternica,ultra turbo. "

Broscuta
: " Poftim. "

Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori
o faci intentionat,ori esti extraordinar de prost....?"

Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa
terminam cu dorintele."

Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din
univers sa fie femele!

Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule.
Iar tu iepurasule,care e ultima ta dorinta ?

Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa,
demareaza din tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie
homosexual!!!"

 

avocatura

Ion
creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea
de drept. Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul
birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client
doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid
receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva."
 Si continua asa pentru vreo cinci
minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?"
Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez
telefonul."

limbajul blondelor

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.

 

Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau
aici!"

Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la  ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.

Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"

Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o
dea pe mana politiei si sa fie arestata.

Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?... Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!

Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

De luat in considerare

De luat in considerare! Iata ceva care trebuie luat in considerare:

- 10 la suta dintre femei au avut parte de sex in prima ora a primei intalniri.

- 20 la suta dintre barbati au avut parte de sex intr-un loc neconventional

- 36 la suta dintre femei prefera nuditatea

- 45 la suta dintre femei prefera barbatii bruneti cu ochii albastri

- 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal

- 70 la suta dintre femei prefera sex dimineata

- 89 la suta dintre barbati nu au experimentat relatii homosexuale

- 90 la suta dintre femei ar dori sa faca sex in padure

- 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca.

 

Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineata, cu o necunoscuta, in padure decat sa faci sex la birou la sfarsitul zilei.

Morala: Nu mai sta pana seara tarziu la birou. NU se intampla nimic bun. 

 

basescu operat

Basescu inainte de operatie:
SA TAIATI BINE!

P.S.: Se banuie ca ar fi facut hernie pentru ca a incercat sa ridice ... nivelul de trai al romanilor.

Stefan cel Mare

Un strajer din
Cetatea Sucevei la Stefan cel Mare:

- Maria ta, vin
turcii!

- Cat sunt?

- Cam de doua
degete!

- Mai lasa-i,
zice Stefan.

Dupa inca o
ora:

- Maria ta,
sunt aproape!

- Cat sunt
acum?

- Pai pana la
genunchi, asa!

- Mai lasa-i o
leaca!

Dupa inca o
ora:

- Maria ta! Sunt
aproape!

- Acum cat sunt?

- Pai sunt cat
noi! Ce facem acum?

- Omoara-i!

- Pai nu pot, Maria ta, ca-i cunosc de cand erau
atatica!

daca n-ai minte,ajungi departe

Cica era un tip in
razboi si cu chiu cu vai a scapat de moarte.

Doar ca a ramas fara o mana si la
mana cealalta i-a ramas doar degetul din mijloc.

Si, cand credea ca s-a sfarsit
totul,l-au prins nemtii. El, saracu', a ridicat mana sa se predea.

Nemtii, cand
au vazut ce tupeu are ,aratandu-le semnul ala, l-au pus imediat comandantul armatei.

Morala:daca n-ai minte,ajungi departe.

ghinion

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot
acest timp,sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a
revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate
nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm;
cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai
stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.

- Cred ca
imi porti ghinion!

ghinion

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot
acest timp,sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a
revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate
nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm;
cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai
stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.

- Cred ca
imi porti ghinion!

ANGAJEZI OMUL POTRIVIT

CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.

Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.


Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

tehnologia moderna

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la ora 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

la doctor

- Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala ...
- Da, da, imi amintesc foarte bine.
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie 

reanimare

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:

- Baieti, luati o gura mare de aer ca trebuie sa schimb rapid niste sigurante.

stres in familie

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din
pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul si tipul sare.
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide:

In usa ... tipul, cu hainele in brate:
- Mai, nevasta, da' stresati rau mai suntem!

fazele sclerozei

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:
intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua:
intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia:
intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

se poate lua sida

Se poate lua sida de la wc?

Da, daca nu s-a ridicat cel de dinaintea ta !

stiati ca?

-Stii ca o camila poate merge o luna fara sa bea ?
-Mare scofala ! Eu pot bea o luna, fara sa merg !

fumator inrait

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai în vîrsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare în cale
decat sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata.
Numai ca acum trebuie sa merg la servici...