vamesi

 La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:
-Ce ai dom ne aici?
-Ce sa am domnu vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
-Dom ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg.
-Iti dau domnule daca altfel nu se poate...Acum pot sa plec?
-Du-te dom ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu vamesule... Diii mai "Cocos", diii...

bula la cafea

Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
-Cafea, whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola....

dolari

Un vames vin mai repede decat de obicei acasa si isi gaseste sotia dezbracata. Banuind ca sotia il insela se apunca si cauta in casa.
Se uita sub pat :
-Aici nu este nimeni.
se uita in baie:
-Nici aici nu este nimei.
Deschide si usa sifonierului si vede o mana cu o hartie de 100 dolari.

La care el dupa ce ia banii: -Nici aici nu este nimeni.

alimentatie rationala

O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.

Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.

Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige: 
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !" 
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil: 
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce efecte secundare au!

femei la birou

La birou, secretarele si dactilografele sînt sãtule de bancurile cu tentã eroticã pe care sefii lor le fac cu ele si se hotãrãsc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sã iasã toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?
Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rãmîne o sãptãmînã!

arheologie

Francezii au fãcut niste sãpãturi arheologice si au gãsit la vreo 3m adâncime resturi de fire de cupru. Dupã ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintã, s-a tras concluzia cã strãmosii francezilor, galii, puseserã la punct o retea de telefonie subteranã.
La aceastã neasteptatã veste, nemtii, ca sã nu rãmânã mai prejos, au început si ei sã sape.

Si pe la 7m adâncime au gãsit niste resturi de sticlã de unde, dupã alte cercetãri, au ajuns la concluzia cã strãmosii lor, gotii, puseserã la punct o retea subteranã de fibre optice.
Românii au început si ei sã sape mai mult si nu au gãsit nimic.

Asa cã au ajuns la concluzia cã dacii aveau telefoane mobile. 

Supergirl

 

Acuzat

- Acuzat, ridicã-te în picioare. Voi
pronunta sentinta. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la
douãzeci de ani închisoare. Doresti sã mai adaugi ceva?
- Fereascã Dumnezeu, domnule judecãtor, mai
curand as voi sã mai scad.

Schimbare de sex

Schimbare de sex
din Elisabeta in Mihai

 

aventura

Dupa o aventurã de douã
luni, o tînãrã îl întreabã plinã de emotie pe iubitul ei:
 - Cînd o sã mã prezinti rudelor tale?
 - Draga mea, deocamdatã e imposibil. Copiii sînt la tarã, iar nevastã-mea
e plecatã într-o delegatie!

hands free

 

Scrisoare din tabara

Scrisoare din tabara

 

Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor
inundatia si sunteti ingrijorati.

Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de
dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il
cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre
jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul
acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi
pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in
timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe
foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da.
Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata, daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost
vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, la o masina
atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi
se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa
sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni
intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un
politist.Ghidul nostru e misto.Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe
drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu
busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a
lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat
sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de
inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat
sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la
masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut
cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa
coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul
stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a
iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem
scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

 Cu dragoste,
 Al vostru Mihai

ospatar

Mai aveti tot din vinul de saptamana trecuta?
intreaba un client pe ospatar.
 -Binenteles,
domnule, raspunde cel intrebat.
 -Bine, atunci
adu-mi o halba de bere!

Gilette Mach 3

 

noroc la loterie

Vine sotul fericit acasa:

- Nevastaaa, fa-ti repede bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!

Nevasta zice:

- Ce bagaje, de munte sau de mare?

Sotzul raspunde:

- Grija mea... DISPARI !

 

Tks again Miha

Editat putin ca sa fie "safe for kids", chit ca ei stiu deja mai multe

Am fost barbat indraznet

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam
parul lung.

Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era
deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un
motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de
motociclist si aveam... parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam
un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.
Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de...
macho, indraznet si... liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim. De ce nu?!?
Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung.

Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai
putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."

Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea.......
am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in
cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber,
nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc
asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi
nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o
helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi
noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la
ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr)
si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar
eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta:

Lupta pentru motocicleta.

Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum
negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In
afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce
mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul
scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei
de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe
derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma
gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul
scurt...

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate
si mi-a zis: "Te parasesc!"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat
de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea,
trantindu-mi usa in nas.

De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros,
cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.

Cred ca o sa-i trimit cadou o helanca!

hotie

- Trezeste-te, draga, cred cã in spatele casei e un hot!Tot încearcã sã forteze geamul de la bucãtãrie.
- Lasa-l draga in pace, poate reuseste sã-l deschidã, ca eu m-am chinuit de vreo cîteva ori si nu am reusit.

noroc

Un pieton neatent este lovit de o motocicleta.
- Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, îl consoleaza motociclistul, ajutându-l sa se ridice.
- Zi norocoasa?
- Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone.

concurs politie

Un politist vine intr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizorul? intreabă sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

tinere sperante

Care are viteza mai mare?
-Sunetul sau lumina, au fost intrebate niste tinere sperante din politie...
-Sunetul, raspunde primul.
Argumentati, daca se poate...
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile...

somer la Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la
Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini:
spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:

"Putem sa-ti oferim un salariu de
30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi
si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru."

Somerul recunoaste cinstit ca nu are
nici calculator, nici adresa de e-mail.

"Atunci inseamna ca tu virtual nu
existi si deci nu te pot angaja la Microsoft," ii spune managerul.

Uimit, omul pleaca si nestiind ce
altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de
rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.

Repetand procedeul de mai multe ori
in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata.

Asa a realizat ca putea sa traiasca
vanzand rosii.

Sculandu-se dimineata devreme si
culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp.

Apoi si-a cumparat o masina pentru
transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de
camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.

Era momentul ca gandindu-se la
viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata.

A telefonat deci unei companii de
asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui
situatie de milionar.

La sfarsitul convorbirii, persoana
cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand
omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a
fost uimita:

"Cum ai reusit atunci sa faci o
asemene a avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi
fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:

"Imi imaginez. As fi fost om de
serviciu la Microsoft."

Morala:

1) Internetul, e-mail-ul si
e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata

2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii
om de serviciu la Microsoft

3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti
din greu, inca poti deveni milionar

4) Presupunand ca citesti aceasta
povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de
a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

gelozie

Un tip plin de gelozie îsi astepta nevasta să vină acasă.

Se
face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:

        - Parcă
văd, vine acasă si o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la
vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
        Se face ora
unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
        - Să vezi
ce-mi povesteste, că a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat
seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
        Ora
douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
        - Sigur o
să-mi toarne o poveste , cum că a fost la o colegă la o cafea si nu si-a
dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
        Pe la ora
unu noaptea apare si nevastă-sa.
        - Unde ai
fost pînă la ora asta? urlă sotul furios.
        - Unde să
fiu, am fost să fac sex cu unu'.
        - Poftim,
uite ce-o întreb eu si ce-mi răspunde ea!

SOS Titanic

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii
si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
 - Pe care sa o spun mai intai?
 - Pe cea proasta - se aude din multime.

 - Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom
muri cu totii!

 Toata lumea, ingroizita, incepe sa
zbiere. Doar unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
 - Domnule capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
 - Vom muri, dar  vom lua 8 Oscaruri!

 

 SOS Titanic

legile elevului

	Legile	elevului
1	Intotdeauna are dreptate	chiar daca nu i se da.
2	Nu copiaza niciodata	consulta.
3	Nu vorbeste	schimba impresii.
4	Nu isi distrage atentia	studiaza anatomia mustelor.
5	Nu chiuleste	este solicitat in alte parti.
6	Nu ramane corigent	este lasat corigent.
7	Nu fumeaza	se stimuleaza.
8	Nu injura	se descarca.
9	Nu insulta profesorii	le aminteste ceea ce sunt.
10	Nu citeste reviste in timpul orelor	se informeaza.
11	Nu distruge scoala	o decoreza.
12	Nu arunca cu creta	studiaza legea gravitatiei.
13	Nu rade in ore	e fericit

Tks to Mircea D.

soferi

O masina este
oprita la un filtru de politie

 

Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta
de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un
premiu de 50 mil lei. Felicitari!

Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?

Soferul:
Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!

Mama soferului:D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeauna spune
prostii cand e beat.

Tatal soferului:
Mai boule, ti-am spus
sa nu mai furi masini cand bei.

Fratele soferului (din portbagaj): Hai bre, am
trecut granita sau nu?

femei disperate

O femeie intre doua varste telefoneaza disperata la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tanar vrea sa urce pe o scara in camera mea!
- E groaznic stimata doamna! Rspunde speriat portarul. Chemam imediat politia.
- Mai bine chemati va rog pompierii, ca-i prea scurta scara!

cal verde

Un tip isi parcheaza calul in fata barului si intra si el la un pahar.

Cand iese, isi gaseste calul vopsit in verde.

Se intoarce foarte nervos in bar si
intreaba:

- Cine mi-a vopsit calul in verde?

Se ridica un tip imens, solid si zice:

- Eu

- A...  da? Bine, am venit sa iti spun ca s-a uscat vopseaua.

albanezi la kosovo

 Dupa un raid aviatic asupra regiunii Kosovo, armata albaneza e intrebata:

- De ce nu a participat si flota voastra aviatica?
- Probleme mari : Era bolnav pilotul.

 

 

bill clinton ne invata

Bill Clinton ne invata din poze bine documentate

scotieni

Un scotian
ii zice altuia:
 - Am cumparat doua lozuri!
 -
Ce tampenie! Nu s-a pus in joc decat o masina!

Isus te priveste

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.

Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:

- Isus te priveste!

Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:

- Isus te priveste!

Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice

- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.

Hotul rade si intreaba:

- Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?

Papagalul:

- Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

matematica

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.

Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.

Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede:

4X4=16

dupa care scoate cutitul si scrie

CORECT.

gaseste pacea interioara

S-ar putea sa mearga si la voi

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.

In articol scria:

"Poti
obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai
inceput!". Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de
vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Martini, cutia de Distonocalm de
pe noptiera si o cutiuta cu bomboane.

Si, la naiba, deeeja PLUTESC!

 

Trimite asta tuturor care vor sa-si gaseasca pacea interioara .

 

Cu multumirri prietenei mele Kya 

marinar

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.

Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?

- Pai... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu
treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de
acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti 
sa-l tina, pentru ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

iepuras si urs

Intr-o zi iepurasul se duce la urs.
Iepurasul ii spuse:
- Ursule vezi ca au facut astia o bere cu numele tau .
-A da ?? Ia sa ma duc si eu sa vad !
Se duce marele urs la bar si zice catre barman:

- O bere Bebita, va rog !

americani si rusi

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu
functioneaza in imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de
stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece
ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei,
tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la
orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion

savanti

Doi savanti se intalnesc pe strada.
-Nu stiu de ce schiopatez.
-Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe sosea!

vanatori

Doi vinatori erau undeva,
intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre
ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

Celalalt scoate repede
celularul si suna la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce sa
fac? striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:

- Mai intii, calmati-va si eu
o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se
aude zgomotul unei impuscaturi.

Dupa care, tipul pune mina pe
telefon si zice:

- OK, sigur mort acum. Dar acum
ce facem?

somn la senat

-Nu stiu ce sa fac cu
sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.

-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul!

 

bula soldat nato

Bula era in armata NATO

 

Intr-una din zile, cand faceau
instructie, colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian irakian asupra
trupelor NATO.

Toti soldatii se ascund, cu exceptia
lui Bula care ramane in mijlocul campului de exercitii.

Colonelul, nervos peste masura se
duce la Bula si urla:

- Soldat Bula!

- Da, sa traiti!

- De ce nu stai ascuns cum fac
ceilalti, ba soldat neinstruit!!!

- Ba da, sa traiti, dar stau ascuns
sub un copac!

- Si unde vezi tu copacul soldat?

- Da tu unde pisicii mei vezi
avioane rusesti de la irakieni, sa traiti?

 

avans englez

Patru exploratori de englezi de la
Discovery Channel mergeau prin jungla.

Deodata, unul din ei cade intr-o
groapa - capcana intinsa de bastinasi in care se afla un leu.

Englezul incepe sa fuga imprejurul
gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri.

La un moment dat, unul din ei
striga:

- Accelereaza Smithson, leul e
chiar in spatele tau!

Smithson:

- Nu va ingrijorati domnilor, eu
am o tura in avans.

muzica pentru prieteni

La o casa de nebuni se primesc ajutoare.

Directorul spitalului de nebuni il vede
pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea.

-Ce faci Bula? intreaba directorul.

- Ce sa fac dom' doctor. Trag niste
muzica pentru prieteni.