mos craciun in vacanta

Un motiv serios - ca sa stiti de ce Mos Craciun nu a trecut pe la voi. 

 

 

majorat

Un tanar domn implinea 18 ani.

Se duce la tatal sau cu o rugaminte:
- Tata, ma stii cat cat de cuminte sunt, dar azi pentru prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine fiule, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ... ochi umflat , 2 dinti sparti , 3 cucuie
- Dar tata... mi-ai promis!
- Stiu fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe mama "***" m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa, crede-ma ca n-am mai rezistat!

cerinte de piata

Un grup de savanti amerciani inventeaza un robot superviril pentru a face fata actualelor cerinte de piata.

Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o romanca.

Prima intra frantuzoaica la test.

Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole !
Intra si roamanca. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.

Deschid usa si surprind romanca alergand dupa robot:

- Ahaaaa! Dar ca sa fugi mai ai baterii ?!!!

Lacoste

Doi smecherasi romani se duc in excursie in Egipt.

In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:

- Mancati-as !!! Costica de unde dracu ai tu sac de dormit Lacoste?

 

ceva pentru buzunarul meu

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasi

cum sa cumparati ciuperci

La magazin:

- Doriti sa cumparati si niste ciupercute?

- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le
culeg singur!

- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea

investitii sucursale noi

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. 

Horsocop

Horoscop
Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras!

Astrologie online Astrologie, numerologie, horoscop, bioritm online www.astroline.ro

 

management

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.

Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera dar aceasta însa-i spune:

- Ne pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Uimita merge batranica acasa, isi aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.

Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca.

Iar managementul!
Obisnuita cu ideea batrânica se intoarce acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.

- Nu, poate aveti un sarpe înauntru!

Batrânica o asigura ca nu era nimic care s-o impacienteze, iar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei:

- Dar miroase a rahat!

- Chiar este, raspunde batrâna. Acum, managementul vostru ma lasa sa cumpar trei suluri de hârtie igienica?

erotic si pervers

I: Care este diferentza dintre erotic si pervers?

R: Erotic este sa te mingii cu o pana si pervers sa te mangai cu toata gaina!

mandrie de ardelean

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie.

Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie cu mandrie capacul cutiei.

Barmanul il vede si-i spune :
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

elev Bula

Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat toate zilele.

 Profesoara:

- Ce-ai patit elev Bula?

 - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

 -Vaaaaaaaai saracul de tine. Si te-a piscat tare?

- Nu chiar, a omorit-o tata cu vasla

 

dragoste puternica

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.

Se pun la masa sa manance.

Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.

Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?

Batrinul: 

- Sa mor de mai stiu cum o cheama ! 

gay

James Bond intra intr-un bar si vede un blond superb la o masa, se duce
la masa, se aseaza, ii arunca tipului o privire de mare macho si il
masoara de sus pana jos si invers.

Apoi, zice:

- Bond. James Bond!

 La care, tipul raspunde:

- Gay. Ser-Ghei!

prietenie

Prietenia intre femei:

O femeie se intoarce acasa dimineata.

Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.

Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.

Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

 

Prietenia intre barbati:

Se intoarce barbatul dimineata acasa.

Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.

El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.

Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......

Ceilalti 2 insista chiar ca inca se afla acolo. 

 

tks to CR 

barbatul casei

Soţul tocmai termina de citit "Bărbatul casei", o carte care îi
învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la
nevastă-sa şi proptindu-se în faţa ei, zice:

- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa
asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înţeles??? Aşa. Acum vreau să-mi
prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce
mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi după baie,
ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza?...

Nevasta zice:

- Ăia de la pompe funebre!!! 

toane bune

Un student se prezinta, evident nepregatit, la examen.

Prins cu toane bune, profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa. 

indian

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană.

Cativa turisti curioşi in jurul lui.

Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Aiureli, acu' cinci minute a trecut peste mine.

nu e ziua ta norocoasa

Un american conduce pe o autostrada interminabila,
ucis de plictiseala.

La un moment dat crede chiar ca o vede pe Fata
Morgana, dar tipa care facea autostopul pe marginea soselei era cea mai placuta
realitate.

Tanara, picioare lungi si sani cat pepenii.

Evident ca tipul opreste masina, tipa se urce si,
aproape la fel de evident, dupa cativa kilometri ea incepe sa-i maseze jucaria
si ii propune o partida de sex oral.

Barbatul trage imediat pe dreapta, tipa ii lasa
pantalonii in jos pana la genunchi, dar in loc sa inceapa operatiunea, scoate
un pistol si ii leaga mainile la spate.

Dupa care ii ia tot de prin buzunare,
il arunca in praful de pe marginea soselei si pleaca, evident, cu masina.

Tipul
reuseste cu greu sa se tarasca pana aproape de asfalt si sa se ridice in
picioare exact la timp ca sa fie vazut de un sofer de camion ratacit pe acolo.

Soferul opreste, deschide, geamul, asculta toata povestea ingrozitoare a
tanarului, dupa care coboara din cabina, se descheie la pantaloni  si zice ranjind:

“Cu siguranta asta nu e ziua
ta norocoasa, nu-i asa, baiete!?”

 

noi reguli de conducere

Un tip isi cumpara o noua masina.

Dupa un timp se gandeste sa isi lase si prietena să conducă, cu urmatoarele noi reguli de conducere:
1. Cand stopul e rosu, te opresti!

2. Cand e verde, pornesti!

3. Si daca vezi ca ma albesc la fata - pui frana!

provinciali

Un oarecare provincial dintr-un sat indepartat ajunge in Bucuresti, ia un taxi si comanda soferului:
- Du-ma in principiu!
Soferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate.

aer curat

Un avion trasporta
cativa nebuni de la un spital la altul.

O data decolat, nebunii incep sa faca
pe "nebunii".

Pilotul urla la ei, insa acestia nu se potolesc.

Aceeasi incercare o face si mecanicul, dar fara nici un rezultat.

Dupa 10 min..
se ia hotararea sa se traga la sorti cine sa-i potoleasca, iar daca nu
reuseste, respectivul sa fie aruncat din avion.

Pe biletelul extras era numele
stewardesei.

Aceasta porneste sa-si indeplineasca sarcina, iar dupa 10 min se
face liniste totala.

Cand se intoarce, este intrebata cum a reusit sa-i
potoleasca pe nebuni, la care tipa raspunde:

- Pai le-am spus:copii,
nu va mai jucati in casa, iesiti afara, la aer curat!

 

caz de sinucidere

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara cu aspect extraordinar:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am nici o idee, insa era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de dolari 

virus nou

A aparut un nou virus, avand denumirea: "munca".

Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el!

Acest virus poate distruge complet viata ta personala.

Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.

Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest msg. la cel putin la 5 prieteni.

Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

 

Motto:

Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei. 

 

tks to Irene  

fara confuzie

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa
sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
-
Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful
cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul,
sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
-
Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa
spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de
fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
-
Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele
picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit
datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
<!--
D(["mb","
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c. rul, da? n",0]
);
D(["mi",8,2,"10e9f2a867b0d6b9",0,"0","FORUM-discutii","FORUM-discutii","FORUM-discutii",[[]
,[["me","sorin.frumuseanu@gmail.com","10e9f2a867b0d6b9"]
]
,[]
]
,"Oct 31",["sorin_frumusean "]
,[]
,[]
,["FORUM-discutii","afaceri","emigrare","matrimoniale "]
,"Oct 31, 2006 6:18 PM","FORUM-discutii,afaceri,emigrare,matrimoniale : Bancuri","",[]
,1,,,"Tue Oct 31 2006_6:18 PM","On 10/31/06, FORUM-discutii wrote:","On 10/31/06, FORUM-discutii <FORUM-discutii> wrote:",,,,"","",0,,"",0,,0,"In reply to "FORUM-discutii,afaceri,emigrare,matrimoniale : Bancuri"",0]
);
//-->
-
Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete
minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si
mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata
lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c. rul, da?

mai sus

In cabinetul sau, un medic citeste linistit un ziar.

Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.

Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe.

Ea ridica fusta mai sus.

El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar.

Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.

Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

 

tks to Kauss

soferi

Un sofer cu masina ajunge la terminarea drumului pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa.

Acesta-i raspunde ca nu este.

Soferul continua drumul cu masina in rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa urle la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma innec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !

plaja

Nimeni si cu Prost se duc pe plaja.

Nimeni se baga in apa,dar nu stie sa
inoate.

Prost suna la Salvare:

- Aloooo! Ajutoooor! Se
ineaca!

Salvarea:

- Cine se ineaca, ma?

- Nimeni!

-Bai tu esti
prost?

-Da, ma, eu sunt ..

video

Vine un inspector, in
control la o casa de nebuni. Il intreaba pe director ce mod de distractie au
nebunii de aici:

- Aici avem multe
mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus si
functioneaza de minune.

Curios, inspectorul vrea
sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.

Cand colo, in loc de
video, vede o caramida bagata in perete.

- Ce-i asta?

- E tipul nostru de
video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.
Asa-i ma ? intreaba directorul pe un nebun de acolo.

- Da, dom' derector,
da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori!

alcool test

Un ardelean intra intr-un bar din New York.

Barmanul, smecher, il ia tare din prima si il informeaza ca in acel bar se bea doar pe pariu.

- Mister, pot sa pariez cu tine ca nu poti bea o sticla de whiskey in mai putin de o ora.

Ardeleanul cujeta, isi cere scuze, iese din bar si revine peste 5 minute.

Pune banii pe tejghea si accepta pariul.

Barmanul, facand cu ochiul la ceilalti clienti, ii da ardeleanului sticla pe care acesta o termina in 10 minute.

Profund uimit, barmanul ii spune:

- Mister, nu credeam ca este posibil asa ceva! Nimeni nu a mai reusit aceasta performanta.

Ardeleanul:

- No draga domnule, nici eu nu stiam, dar mai devreme am fost in barul de vis a vis sa verific. 

muta de placere

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se
sa se tot certe, un cuplu  se  hotaraste sa apeleze la un consilier.

 Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

 - Care este problema?

 Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza
pe scaun fara a spune  nimic. Sotia
incepe sa vorbeasca  non stop, descriind
problemele  casatoriei.

 Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute,
consilierul se  apleaca peste ea, o ia de
umeri, o saruta pasional  si o  lasa inapoi pe scaun.

Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de  placere. Consilierul se
uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.

Consilierul ii spune:

 - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

 Sotul se scarpina si raspunde:

  - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

 

probleme de comunicare

Bula se intalneste pe strada cu un
prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

-
Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...

- Nu asta, vroiam sa
intreb ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate
personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in
vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si
ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Pai, macaroane cu branza...

 

FETELOR FITI CURVE

Zice mama dracului catre
Dracu:

Mama: Dragu mami, nu crezi ca este cazul sa te insori?

Dracu: M-as
insura daca mi-ai gasi o fata care sa nu fie curva!

Zis si facut. Merge Mama
Dracului pe o strada si vede un sir de fete!

Suiera mama dracului si fetele si-au
intors capul.

Merge mama dracului mai departe zicand ca alea-s curve.

Mai merge
pe o alta strada si suiera dupa un alt sir de fete.

Toate s-au intors, numai
una nu!

Merge mama dracului si ii propune sa se marite cu fiul ei caci ea a
fost singutra fata de treaba!

Zis si facut!

MORALA ACESTUI BANC?

FETELOR FITI CURVE CA DE NU, VA IA MAMA DRACULUI!

creatura

Dand sa coboare si ultima treapta a
modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme
ciudate.

De opinci, parca.

Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se
apropie de un crater.

Din crater apare un tip neverosimil in context: cu
palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre
Armstrong:

- Servus, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de
unde esti tu?

- Apai din Sibiu, dara.

- Si cu ce ai venit aici?!, continua
americanul.

- Cu branza!

 

gramatica

La ora de gramatică, se analizează propoziţia
"Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de
propoziţie.

Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei.

Are este
conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.

Coada este predicat pentru
că se mişcă. 

intrerupere de sarcina

Intrebare:
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
Raspuns:
- Se ridica de pe oua! 

brazi de craciun

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun.

Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:

- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!! 

companie turism

Zburati
cu avioanele companiei noastre!

Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!

probleme de trafic

La un spital de nebuni au venit cativa doctori in control.
Merg in sala in care se aflau nebunii.
Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus care pe jos, doar intr-un colt statea un nebun si se uita mirat.
Doctorii crezand ca e sanatos l-au intrebat:
-Si tu te miri de purtarea lor?
-Nu, eu sunt cu tirul si nu am loc sa intorc!

noi tarife telefonie

Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad.

Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost.

La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:

Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100 dolari

Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180 dolari

Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1 dolari

Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului

 

Raspunsul: hell to hell se taxeaza local ! 

 

tks to Andreea 

sandwich cu elefant

Trei furnici fumeaza iarba pana se fac praf.

Trece elefantul pe langa ele
si le intreaba:

- Ce puiutii mei faceti aici mai dregalaseor?

Ele se sparg de
ras si ii zic elefantului:

- Auzi mah elefantule? La pariu ca nu poti
sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!

Elefantul ia
frimitura si o pune pe cap, furnicile se spargeau de ras

- Auzi mai
elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!

Elefantul
calca, la care furnicutele:

- Sa moara mama, catamai sandwich-ul!

psicho

Care-i diferenta dintre
un nebun si un schizofrenic?
Daca il intrebi pe nebun
cat fac 4x4, iti va raspunde linistit:
- Sapte.
Daca il intrebi pe
schizofrenic cat fac 4x4 iti va spune:
- 4x4 fac 16, dar asa ma
enerveaza!

 

femei de femei

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc sotului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata !
Roscata: - Ce curajoasa !
Blonda: - Ce memorie

romania nu intra in NATO

- Cum este vazuta Romania de catre NATO?

- Cum sa fie?

- Ca un testicul: participa la actiune dar nu se baga!

 

antifurt

Badea Gheorghe isi reazeama bicicleta de gardul cladirii guvernului si incepe sa priveasca peisajul. SPP-istul:

-Bade ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii, deputatii!

-No, las ca nu-i bai.  Pe asta nu poate s-o fure ca i-am pus lacat.

evadare

Doi puscarias incearca sa evadeze prin gaura cheii.Unul ii spune celuilalt:
-Incearca tu primul,apoi te urmez si eu
Puscariasul isi ia avant,fuge,si cand sa intre pe gaura se loveste zdravan de usa,la care celalat:
-Ba da prost esti,nu ai vazut ca e cheia bagata pe partea cealalta! 

programatori

Un programator merge la alt programator sa-i ceara bani imprumut.Cat sa-ti dau?
500 de dolari
Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund.

accident in chicago

Intr-o intersectie din Chicago se ciocnesc masinile lui Donna Summer, Eminem si Britney Spears.

Iese Donna Summer din masina si spune:

- Sorry.

Iese Eminem si spune:

- Sorry too.

Iese Britney si spune:

- Sorry three. 

CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL

Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE,
NIMENI, TOTI si ALTUL.

Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit
de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI.

Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se
baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar
fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o
treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa
faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.

Concluzia:

Treaba trebuie facuta intotdeauna de ALTUL!

 

restaurant cu pretentii

Un popã catolic intrã într-o vineri într-un restaurant si zice cãtre chelner:
- Fiule, aveti balenã?
- Nu pãrinte.
- Nici rechin sau casalot?
- Nu pãrinte.
- Atunci dã-mi un cotlet de porc în sânge, si Dumnezeu mi-e martor cã am vrut sã mãnânc peste.

genetica

Intreaba un copil pe maica-sa:

- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???

- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !!! 

tigari bune

Pleaca Isus Cristos in inspectie pe Pamant si ajunge pe undeva prin Bronx.

Ascuns dupa 
niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos si jerpelit.

Il vede pe Isus,
barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din
care manca.

Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura.

Vagabondul ii da o sticla de wiskey.

Isus e bucurat de asa generozitate
de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.

Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:

- Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista.
Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.

Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:

- Tare trabucul, nu-i asa?...

 

mesaj fierbinte la tvr

 

De pe http://tvr.ro/stiri-tvr/jurnal/index.php :

"...

Drepturi mai multe pentru detinuti

Asta prevede noua
legislatie intrata in vigoare astazi care stabileste patru regimuri de
detentie, in functie de gravitatea fapetei pentru care a fost
condamnat. Mai mult, potrivit legii, condamnatii vor dormi singuri in
pat, vor avea dreptul sa se casatoreasca si vor beneficia de 48 de ore
de futut dupa nunta. Toate aceste lucruri vor fi posibile daca vor
exista si fonduri pe masura..."

 

 

 

amenda

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.

Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...

cirese

Doua cirese, fata si baiat, intr-un copac

La moment dat cireasa fata incepe sa rada:
- De ce razi? intreaba cireasa baiat
- pai.....
- pai cee??? zise cireasa baiat
- pai.... ti-a iesit viermisorul!! 

la bordel

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.

Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.

Sigura pe ea, aceasta ii spune:

- Mosulica, acum dezbracarea sa trecem la treburi serioase!

Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci nenorocito? sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!

Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci tataie, te razbuni ?

- Ba nicidecum, dar pana ma incing eu... se schimba moda !!!!  

fete bune

Trei fete bune, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se
hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa
vorbeasca in public, in loc de "contact" sa zica ca "au mincat cartofi
prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca.

Prima zice:

- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamina...

A doua zice:

- Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:

- Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia 

salvati mobila

Sotul se precipita în
dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

vina si pacat

Care e diferenta dintre
vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

Eva si Puegeot

Ion si Maria se cunosc pe plaja.

Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede.

In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:

- Iubito, de
azi inainte te voi numi Eva.

- De ce? intreaba Maria.

- Pentru ca esti
prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

-
Pentru ca esti numarul 206!

unele frigidere merg

Merge bula la o vecina de-a lui si o intreaba:
- Doamna, va merge frigiderul?
La care doamna raspunde:
- Da.
- Atunci fugiti dupa el, sa nu mearga prea departe, raspunde bula.
 

blonda la magazin

O blonda intra intr-un magazin si spune:
- Aveti ochelari?
Vanzatorul o intreaba:
- Pentru soare?
- Nuuu, pentru mine.

no stai sa cujet

 Cugetari:
 1.O dieta echilibrata inseamna cate o
prajitura in fiecare mana.
 
 2.Judecata buna vine in urma
experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
 
 3. Greutatea normala: nu trebuie sa
cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
 
 4.Nu
te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla pera  des.
 
 5. Mersul la biserica nu te face
credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
 
 6.Este mai usor sa obtii iertarea decat
permisiunea.
 
 7.Constinta este ceea ce sufera atunci
cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
 
 8.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele... alege-o pe cea pe care nu ai mai
incercat-o pana atunci.
 
 9.Nu testa niciodata adancimea apei cu
ambele picioare.
 
 10. Experienta este un lucru minunat:
iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
 
 11.Da-i unui om un peste si el va manca
o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere
toata ziua.

prietenul la nevoie

Prietenul la nevoie se cunoaste.

Daca ajuti un prieten la nevoie, cu siguranta ca nu te va uita.

Data viitoare, cand are nevoie de ceva, va apela tot la tine.

ilegal dar logic

- Domnule profesor,
daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi puteti mari?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar
ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate în acelaşi timp?

Profesorul
se gândeşte, rumega problema, face oarece scheme pe hârtie, dar nu ştie răspunsul.
- Bine, uite, ţi-am
pus 8 în loc de 3, dar acum spune-mi şi mie răspunsul.
- Faptul că
dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic;
faptul că soţia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul
că dvs. îi măriţi nota amantului soţiei dvs. este şi ilegal şi ilogic !!!!

probleme de familie

Tată, te anunţ că vreau să mă mărit!
Da, dar abia îl cunoşti...
Asta e treaba mea!
Dar măcar el te iubeşte?
Asta e treaba lui!
Dar din ce o să trăiţi?
Asta e treaba ta!

din declaratiile viitorilor mei pacienti

* Cel mai bun lucru in a fi schizofrenic este ca nu esti niciodata singur.

 

* O data am avut multiple personalitati. Acum insa, ne simtim bine.

 

* Pe vremuri eram nehotarat. Acum nu sunt sigur. 

 

 

pescuit sportiv

 O tînără se plimba pe malul unui lac unde un pescar dădea la
peşte.Privind spre el, observă că în afară de undiţă, în mîna dreaptă avea şi o
cărămidă, ceea ce a făcut-o să se oprească si sâ-l întrebe ce face cu ea.

- Dacă faci sex cu mine îţi spun!

Curiozitatea învinge! La sfîrşit, pescarul îi spune:

- De cinci ore stau aici şi la undiţă n-am
prins nimic, dar la cărămidă eşti a patra!

experiente

Înaintea anesteziei,
pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

frizerie

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

a trebuit sa-l impuscam

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patirati mai?
- A murit bunicu, ma....
- Cum asa?
- Sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si muri bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!!!!
- N-a murit mai... a picat in copacu din curte.....
- Si a murit bunicu!!!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a muuriiiit bunicu!!!
- Nu... ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
- Si muri bunicu!
- Nuuuuu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit....
- N-a murit mai.... dar a trebuit sa-l impuscam noi ca ne darama casa!!
 

Alinuta

 Alinuta:

- Mamaaaaaa, mie nu-mi place bunicaaaaa .
- Taci din gura! Mancam ce avem

comunicare cu femeile

Fat-Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are
deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii
spune:

- Fat-Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos,
dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand
sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur
imprejur. Cand te hotarasti la o femeie aume, te uiti fix la ea; ea se va simti
privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o
cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor....

Merge Fat-Frumos la o discoteca, ia o bere si se
uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se
simte privita si ii intoarce privirea.

Fat-Frumos isi zice:

- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai
stau putin, mai iau o bere...

Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce
la wc. O asteapta Fat-Frumos la usa 10, 15, 20, 30 min. dupa care se enerveaza
si pleaca.

Imediat blonda iese din wc, il remarca si il
ajunge din urma:

- Salut! zice ea.

- Salut! zice Fat-Frumos.

- Pe mine ma cheama Ileana Cosinzeana! Pe tine cum
te cheama?

- Fat-Frumos!

- Ce mai faci, Fat-Frumos?

- Bine...

- Bei ceva, Fat-Frumos?

- Mda, o bere.

Si Ileana ii cumpara o bere.
Se instaleaza o stare penibila, in care Fat-Frumos se tot gandea ce sa mai
zica...

Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat-Frumos
isi ia inima in dinti si spune:

- Si,
zi asa.... te-ai cacat juma de ora?

ham-ham

Cum latra cainele din Bucuresti?

- Ham-ham-ham-ham Ham -
ham-ham!

Cum latra cainele din Ardeal?

 

-
No... daca-i musai... Haaam!

o privire criminala

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit
o femeie.

Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea.

Tipa grabeste
pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de
apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada
nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii
curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.

Nebunul fuge dupa ea
si o prinde.

O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire
criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat
vii.

Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.

El o
intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

alegere

Stewardesa catre un calator:

- Doriti cina?

- Ce pot sa aleg?

- Da sau nu.

ce este whisky

- Bula,
ce este whisky-ul?

- Whisky-ul este bautura pe care
alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.

poate tu

Bill si Tom se intalnesc dimineata la cafenea. Tom are ochiul vanat, Bill il intreaba :

- Ce-ati patit frate la ochi ?

- Ma lovit prietena pentru ca i-am vorbit cu "tu".

- Doamne iarta-ma dar ce relatie aveti voi daca te-a lovit doar pentru atata ?  

- Pai stateam aseara la televizor si ea mi-a zis:

- Stii, noi nu am mai facut sex de doua zile...

- Poate tu!

 

oboseala

O tânara se plânge de o
slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
 - Serviciul va solicita prea mult?
întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
 - De trei ori pe zi.
 - Atunci acesta-i motivul oboselii dv.
permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
 - Nu pot domnule doctor. Duminica vine
acasa sotul meu.

amenda de circulatie

Un militian opreste un sofer noaptea...

Actele in regula, faruri, stopuri, tot.

Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde
la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri;
ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea. De pe contrasens vezi ca se apropie
un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe
matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea
soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?

- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

sotul meu

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un
vibrator.

- Ce faci?o intreaba mama.

- Mama,am 3X de ani, sunt urata rau, nu o sa ma pot marita
niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.

A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra
si primeste aceeasi explicatie.

A doua zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o
sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.

Socata, il intreaba:

- Barbate, ai inebunit? Ce faci?

La care sotul raspunde:

 - Nu vezi? Stau si eu
la o bere cu ginerele meu!

 

calugarite la poarta raiului

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite iar in urma coliziunii, toate calugaritele ajung in lumea celor drepti.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
-
Stati pe loc, surori, va rog asezati-va frumos la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!

- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand,
dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea
loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
-
Sfintia Ta!!! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa
fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa?!

cea mai frumoasa tipa din oras

Lui John s-a pus pata pe
cea mai frumoasa tipa din oras si incearca prin diverse mijloace sa o convinga
sa… taca-paca.

In sfarsit, intr-o zi tipa accepta sa iasa cu el si John, fericit, o duce
la cel mai elegant restaurant, ii face toate poftele si se poarte ireprosabil.

La intoarcere, in masina, muzica lenta, atmosfera perfecta. John trage pe
dreapta si cei doi incep sa se sarute pasional. Fata, foarte pozitiva.
Incurajat, John merge mai departe, ii baga mana pe sub bluza si ii pune mana pe
sani. In acel moment fata spune “STOP” si explica:

“Sunt virgina si vreau sa raman asa pana la nunta!”

“OK”, zice John  usor disperat, “dar cu mana stii sa o faci?”.

Un pic rusinata, tipa ii spune ca nu a mai facut-o niciodata, dar ca ar
vrea sa incerce.

“Ce trebuie sa fac ?” Fericit ca va rezolva cumva problema, John spune:
“Iti mai aduci aminte cand erai mica si agitai sticla de Coca-Cola pentru ca
apoi sa-l stropesti pe fratele tau? Ei bine, trebuie sa faci la fel!

Cateva minute mai tarziu John era cu pantalonii in vine si fata ii agita
instrumentul. Dupa alte cateva minute, in loc de o fata fericita, John afisa o
fata chinuita, era din ce in ce mai rosu la fata, ochii ii ieseau din orbite si
tipa de durere.

 “Ce e, nu fac bine?”, intreaba fata
nedumerita.

 “Ia degetul mare de la capatul
sticlei!!!”

 

integrare in echipa noastra

Cinci canibali se
angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. La „ceremonia” de primire,
directorul general le tine un discurs:

- Acum, ca sunteti parte
din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot
castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog
sa nu va deranjati colegii.

Dupa o luna directorul
ii convoaca din nou pe cei cinci:

- Sunt foarte multumit
de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu
consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut
o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?

Canibalii neaga vehement
orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de
canibali incepe sa urle:

- Care idiot a mancat
femeia de serviciu?

O mana se ridica
sovaielnica din grup. Seful continua sa urle:

- Cretinule! De patru
saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si NIMENI NU OBSERVA ASTA iar
tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

 

conversatie pe zidul cimitirului

„Atacul de Cord” si
„Comotia Cerebrala” stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece
prin apropiere.

 

Zice Atacul de Cord:

- Asta-i a mea! Pocneste
din degete si baba cade moarta de infarct!

Trece dupa un timp o
blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:

- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si
pocneste...

 

probleme de familie

Un barbat si sotia lui aveau probleme de familie si si-au aplicat tratamentul tacerii pentru un timp. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.

Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (automat si sa piarda), prefera sa scrie pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00", lasând biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Dragul meu, este ora 5.00.Trezeste-te !".

Concluzia: Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar mereu exista o ciorna inainte de capodopera!

probleme de familie

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul
dejun pe terasa. Deoadata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una
de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul
mirat:

- Pentru ce dracu’ a fost asta?

- Pentru 45 de ani de sex nereusit!

El sta pe ganduri afundat in
scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De
unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

albania computers

Albanezii au reusit sa scoata
pe piata primul lor computer.

Tastatura este prevazuta cu
doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic.

Cel de-al doilea
... anuleaza comanda.

 

hotie aprobata

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă.
Deodată apare un hot şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu
acesta.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd
Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva! 

muzica

Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in
lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la
Rio in fata a 800.000 de
spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca
ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

diferenta dintre o femeie si un barbat

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?

- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii indeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa ii indeplineasca singura dorinta...

cel mai rau lucru

“Platiti cash sau carte de
credit?”, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin
poseta.

Chiar cand tipa
si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in
geanta.

“Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?”, se
mira individul.

“Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si
aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam face.

Ultima scrisoare

(de divort)

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna.

Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.

Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant.

Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.

Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua.

Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi...

Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie

---

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.

Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dolari dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.95 dolari.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi.

Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau 

bula

Bula completeaza o fisa
personala pentru angajare.

La data de nastere trece 15 august.

- In ce an? Intreaba
functionara de la oficiul fortelor de munca.

- In fiecare an.

 

sarbatori fericite

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste
in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe
sa se plimbe de colo colo prin incapere, zicand:

- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar,
daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos!

 

nu toate blondele sunt proaste

O blonda se duce la
casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 USD pe un numar, dar
ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.

Dealerii nu au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si
incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si
pleaca. La care unul dintre dealeri:

- Auzi, tu ai vazut ce
zaruri a dat?

Celalalt: - Nu! Am
crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: Nu toate
blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!

 

anunt bestial

Intr-o toaleta de
barbati, in urma cu 18 ani, am dat un anunt bestial care suna cam asa:

« Nu aruncati mucurile
de tigari in pishoare! Se reaprind foarte greu si ... pe deasupra miros urit! »

 

Congresul Nimfomaniacelor

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In
asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a
vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el, cu mare
satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa
ingaime:

- Calatorie de afaceri sau de placere?

- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago
– raspunde femeia.

Electrizat (superexcitat) de prezenta celei mai
frumoase femei din lume, care in plus pare si nimfomana, tipul o intreaba
incercand sa-si pastreze calmul aparent:

- Si care este locul tau la acel congres?

- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta
vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil.
Si care ar fi miturile astea?

- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se
refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati,
cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea  ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand
de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...

Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii
spune jenata:

- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele
personale si nici nu ne-am cunoscut...

Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:

- Vai,
dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...

dentist

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar.
Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva
pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da
jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod
sigur esti dentist!
- Cum ti-ai
dat seama?
- Dupa cum
te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac
oamenii sex, ea spune:
- Nu numai
ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
-
Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes,
spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de
asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am
simtit nimic!

 

intrebare a la brainiac

O persoana se naste blonda sau devine
blonda?

Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!

lampa fermecata

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste
lampa fermecata.

O ridica, o freca si aparu Duhul.

Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini
trei dorinte.

Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita
veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti
pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"

Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in
Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa
se razboiasca !"

Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne
Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar
nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta
dorinta!"

Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine,
niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat
care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la
curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care
nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un
partener de suflet !"

Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai
da-mi dracului sa vad inca odata harta aia!"